Будь поддержкой

Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были. —  1 Петра 3:1

Когда Пётр писал о мужьях и жёнах, он хорошо представлял суть вопроса. К моменту написания этих строк об отношениях в браке он был женат уже в течение долгого времени. А это значит, что за плечами Петра был многолетний, счастливый брак с женщиной, которая всё это время находилась рядом с ним (см. 1 Коринфянам 9:5). Пётр наставляет жён быть послушными своим мужьям: «Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям…». Греческое слово hupotasso — «повиноваться», составное: hupo переводится под, tasso — расставлять, приводить в порядок. Это слово часто употреблялось в военных кругах в значении подчиняться командующему офицеру. Слово hupotasso описывает отношение подчинённого, от которого требуется неукоснительно выполнять приказы начальника. Слово hupotasso употребляется в Новом Завете не раз. Например, Павел использует его в 1-м послании к Тимофею 3:4, где пишет о том, что дети должны быть послушны (hupotasso) родителям. Это значит, что Бог дал родителям власть над своими детьми, а дети должны подчиняться родителям. Лука, когда писал об отношении Иисуса к Иосифу и Марии (см. Луки 5:51), тоже использовал слово hupotasso. Иисус — Божий Сын и Творец всего, но, живя на земле как человек, Он почтительно относился к своим родителям и был им послушен. Этот пример показывает, что Он уважал порядок, который Бог определил в семье. Иисус, поскольку Он Бог, мог делать всё, что хотел, однако, живя на земле, Он подчинялся власти Своих земных родителей, тем самым показывая всем детям пример послушания родителям. Как я уже говорил, слово hupotasso часто употреблялось как военный термин, означающий подчинение солдата командиру. Это говорит о том, что, как в армии существует определённый порядок и его строго придерживаются, так и Бог установил определённый порядок в семье и хотел бы, чтобы его соблюдали. Пётр, употребив в обращении к жёнам слово hupotasso, тем самым однозначно подчеркнул, что Бог предназначил мужу быть главой семьи, а жена должна уважать его и быть послушной. Итак, Пётр наставляет жён: «Так и вы, жёны, должны подчиняться своим мужьям. Такой порядок в семье установил Бог, поэтому изо всех сил старайтесь всегда быть послушны  своим мужьям…» Пётр знал, что больше всего мужу хочется видеть в жене покорность. Муж весь день трудится в поте лица, зарабатывая на жизнь и на оплату счетов, да к тому же всё время пытается преодолеть неуверенность в себе и повысить самооценку. И когда вечером он возвращается домой, а жена прямо с порога начинает его пилить, жаловаться, выказывать недовольство, что он всё делает неправильно, — этим она ещё больше усложняет ему жизнь. Он уже вымотался за день и совсем не мечтает о том, чтобы ещё и дома его раздражали. В конце концов, его сердце ожесточается и он отдаляется от жены. Так, вместо того чтобы с годами испытывать к жене всё более глубокие чувства, он всё больше от неё отдаляется. Но знаете, что важно понять: Пётр, наставляя жён слушаться мужей, не говорит о том, чтобы жена стала бессловесной рабой. Отнюдь. Пётр побуждает жён стать для мужей первым помощником и близким другом. Когда муж возвращается домой после напряжённого трудового дня, а его встречает любящая, заботливая, добрая, понимающая жена, тогда он чувствует, что дом — это то место, где он может найти покой и утешение. Тогда его всё больше тянет к жене, потому что она стала для него самым близким другом. Лишь в одном послании Нового Завета, в Послании к Титу 2:4, написано, чтобы пожилые женщины наставляли молодых любить своих мужей. Больше нигде во всём Новом Завете не говорится о том, чтобы жёны любили своих мужей. Говорится только, чтобы они были послушны своим мужьям. Почему? Потому что муж воспринимает и осознаёт любовь жены, только когда чувствует её поддержку. Ничто так не доказывает мужу любовь жены, как её поддержка. А когда жена пытается быть главой семьи и командовать мужем, часто ворчит, что он всё делает не так, и постоянно его поучает, — такое поведение лишь отдаляет и отталкивает мужа от жены . Жёны, в Божьи планы никогда не входило, чтобы вы были главой семьи и мужа, поэтому даже не пытайтесь занять такое положение, иначе ваш брак даст трещину или вообще развалится. Ну а если вы хотите показать мужу, как сильно его любите, тогда станьте для него опорой — это скажет ему о вашей любви лучше любых слов. Под водительством Святого Духа и на основании многолетнего опыта Пётр наставляет жён быть послушными своим мужьям, потому что так они покажут им свою любовь и уважение. Однако замечу, что послушание — это не только внешнее поведение, но и состояние сердца. Можно быть послушной внешне, а внутри оставаться непокорной. Вот как жена может реагировать на власть мужа над ней: * Стиснув зубы подчиняться мужу, при этом всё время ворчать и показывать строптивый нрав. * Подчиняться мужу с готовностью и радостью. Если жена вроде бы слушается мужа, а всё её нутро восстаёт против него, муж обязательно это заметит. Он способен отличить, послушна ли ему жена лишь потому, что должна быть послушной, или потому, что на самом деле признаёт его власть над ней. Когда жена с готовностью подчиняется мужу, даже если ей приходится поступаться своими желаниями, это вызывает в нём ещё большую к ней любовь. А это, согласитесь, немаловажно, потому что каждая женщина мечтает быть любимой. Поэтому-то Бог и повелевает мужьям любить своих жён (см. Ефесянам 5:25).  Жёны, вы пытаетесь командовать мужьями и всё время их поучать? Не кажется ли вам, что это отдаляет их от вас? Если так оно и есть, то я вам советую изменить своё отношение к мужу и последовать наставлениям Петра. Вместо того чтобы постоянно исправлять мужа и указывать на его недостатки, лучше поделитесь с Богом тем, что вам в нём не нравится, и старайтесь стать для него надёжной опорой и близким другом. Если вы признаёте власть мужа над вами и правильно на это реагируете, Бог будет изменять его сердце и ваш муж будет чувствовать всё большее желание дарить вам всю свою любовь, нежность и ласку.

Молчаливая и кроткая... какая она в действительности?

Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. —  1 Петра 3:3–4

Однажды меня пригласили проповедовать в одной церкви в Киеве. Отовсюду приехали служители, чтобы встретиться со мной и послушать проповедь. После служения накрыли стол и потчевали гостей украинским борщом. Я заметил, что за обслуживание гостей отвечала пожилая женщина, примерно семидесяти пяти лет. Когда она подошла ближе, я увидел на её лице глубокие морщины — свидетельство трудной жизни. Но, заглянув в её глаза, я понял, что эта женщина сильна духом. Было очевидно, что она прожила тяжёлую жизнь, но было очевидно и то, что тяготы жизни её не сломили. Её глаза излучали свет. Я с большим интересом наблюдал, как она разносила тарелки с борщом, и делала это с явным удовольствием. Доброжелательная улыбка не сходила с её лица. «Как же она красива», — подумал я. — Кто эта женщина? — спросил я у рядом сидящего пастора. — Это моя жена! — с гордостью ответил он. Этот пастор отсидел в тюрьме за веру пятнадцать лет. И все эти годы его жена сама воспитывала пятнадцать детей. Когда он рассказал мне свою историю, я понял, почему на лице его жены так много глубоких морщин. Когда мужа посадили, на её плечи легло тяжёлое бремя. Но она была сильна духом, в ней была недюжинная внутренняя сила. Я продолжал наблюдать за ней, пока она обслуживала гостей и, приветливо улыбаясь, наливала добавки. Видя в ней сильный, но кроткий и мягкий дух, я вспомнил слова Петра, обращённые к женщинам: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Петра 3:3–4). Что же такое кроткий и молчаливый дух? Вопреки распространённому мнению, быть кротким и молчаливым вовсе не означает быть слабым и робким. Греческое слово praus — «кроткий», ещё переводится дружелюбный, приветливый, сдержанный, терпеливый, добрый, мягкий. Такой человек — обратная противоположность человеку злому и вспыльчивому. Столкнувшись с вопиющей несправедливостью, кроткий человек не выходит из себя, прощает обидчика, ведёт себя тактично, не выплёскивает гневные эмоции. Можно сказать, что кротость — это умение держать себя в руках.   Греческое слово hisuchios — «молчаливый», переводится и как спокойный, миролюбивый. Такой человек не спешит что-то необдуманно сказать, чтобы потом не жалеть о своих словах. Не в его правилах давать гневные ответы, раздражаться, вступать в споры. Женщины, которым присущи эти качества, достойны похвалы и уважения. Они достаточно сильны, чтобы не давать воли гневу, если с ними поступают несправедливо, и всегда могут выступить миротворцем в конфликтных ситуациях. Жизнь часто преподносит нам неприятные сюрпризы, и порой хочется опустить руки, рассердиться, расстроиться. И такой жене, которая при всём этом остаётся сильной, несгибаемой, решительной и умеет сохранить в доме мир, — нет цены. Так что Пётр, говоря о кротком, молчаливом духе женщины, совсем не имеет в виду, что она должна быть робкой и слабой. Умение держать себя в руках, не раздражаться, в любой ситуации сохранять спокойствие свидетельствует о духовной зрелости. Женщина с кротким и молчаливым духом — настоящее сокровище, даже Бог говорит, что такая женщина драгоценна пред Ним.   Греческое слово poluteles — «драгоценный», ещё переводится ценный, дорогостоящий. Бог высоко ценит сильных, стойких женщин. Он знает, что у них есть много возможностей расстроиться, рассердиться, но, если жена не выходит из себя, не даёт воли гневу, старается сохранить мир в семье и прийти к согласию в любой конфликтной ситуации, — Бог высоко это ценит.   Я смотрел на ту украинскую женщину и удивлялся, какой внутренней силой она обладает. Видя эти глубокие морщины на её лице, я понял, что ей многое пришлось пережить, но она устояла, во время трудностей не утратила оптимизма, так как умела доверять Богу. Это несгибаемая женщина с мягким сердцем. Благочестивая, чистая и сильная. Своей жизнью она повлияла на многих и многим помогла. А что вы можете сказать о себе? * Стараетесь ли вы хранить в доме мир? * Способны ли не отчаиваться в трудных ситуациях? * Умеете ли держать себя в руках и выступать миротворцем? * Или вы включаетесь в споры, распаляетесь и сгоряча говорите то, о чём потом жалеете? * Как вы думаете, Бог считает вас ценной, необыкновенной женщиной, которая хранит мир в семье и проявляет стойкость духа, или Он смотрит на вас, как на женщину, которая любит спорить и ссориться? Может быть, вы никогда не проходили такие же трудности, что и эта женщина, но, наверняка, в вашей жизни возникают конфликтные ситуации, проблемы, недоразумения, и как вы ведёте себя тогда? Сердитесь? Расстраиваетесь? Отчаиваетесь? Или сдерживаетесь? Прощаете? Проявляете мягкосердечность? У вас всегда есть выбор: вспылить или прийти к миру. В свете того, что вы прочитали в этой главе, скажите: есть ли в вас кроткий и молчаливый дух? Что Бог говорит вам по поводу вашего сердца и поступков, и к каким действиям побудила вас эта глава? Источник

КАК ВЫГЛЯДЕТЬ ПРАВОСЛАВНОЙ ЖЕНЩИНЕ? ИЛИ ДРЕСС-КОДА НЕТ

 Почему происходит эта трансформация — привлекательная женщина приходит в храм и за какое-то время превращается в серое существо в мешковатой бесформенной одежде?   

  — У нас люди любят бросаться в крайности — сначала одна крайность, потом другая: все бросаем, становимся ультраправославными. Понятно, что внешность — это проявление внутреннего мира. И человек старается подогнать внешний мир под внутренний: одеться аскетично, скромно, целомудренно. Встреча с Богом бывает неожиданной, все в человеке переворачивает. Если в нем что-то перевернулось, он хочет это показать — может, даже больше не для окружающих, а для самого себя. Но дело не в юбке и макияже. По внешности никогда нельзя судить о внутреннем мире человека. И если внешне женщина стремится продемонстрировать свое благочестие, внутренне она еще может быть далека от того образа, к которому стремится. Окружающие видят это несоответствие, и в лучшем случае это вызывает в них недоумение, а в худшем — раздражение. Поэтому женщина достигает прямо противоположного результата. Но со временем все уравновесится — и внутреннее, и внешнее. Человек находит золотую середину, свой уровень, и старается потихоньку расти.

— Иногда бывает так, что женщина оденется красиво в храм — например на праздник, а на нее набросятся и отчитают «за легкомыслие». Насколько справедливы подобные замечания?

— Владыка Антоний Сурожский рассказывал, как в одну из литургий вышел на проповедь и сказал такую вещь: «Вчера вечером на службу пришла женщина с ребенком. Она была в брюках и без платка. Кто-то из вас сделал ей замечание. Она ушла. Я не знаю, кто ей сделал замечание, но я приказываю этому человеку до конца своих дней молиться о ней и об этом ребенке, чтобы Господь их спас. Потому что из-за вас она может больше никогда не прийти в храм». Развернулся и ушел. Это была вся проповедь. Очень важно человека не отвратить. Если женщина одета красиво, ничего плохого в этом нет. Тут важно, чтобы все было прилично. Слово «прилично» должно быть ключевым, все остальное абсолютно неважно — дорого человек одет или скромно. Дресс-кода у нас нет.

— Почему воцерковленные женщины часто считают, что быть привлекательной — это грех?

— Все зависит от цели. Само слово «привлекательный» что значит? — человек хочет кого-то привлечь. Возникает вопрос — кого и для чего привлечь? Женщина часто этого даже не осознает — она хочет любой ценой получить реакцию, пусть и негативную. Так чаще всего происходит в светском обществе. Главное — чтобы обратили внимание. Если внимательно посмотреть вокруг, можно увидеть, что иногда люди буквально уродуют себя, чтобы удивить окружающих. Это, конечно, крайность. Другое дело — если человек просто старается выглядеть прилично.

Не пообщавшись с человеком, нельзя понять, для чего он стремится быть привлекательным. Я еще раз повторяю, что на основе внешнего нельзя делать выводы о внутреннем. Я, например, считаю, что макияж портит лицо. Вот я часто езжу на метро, вижу там много женщин. Те, кто накрашен, выглядят обычно. У ненакрашенных видна индивидуальность. А так все одинаковые — румяна, тени, помада. Эта краска скрывает естественную красоту.

Приведу пример. Возьмите русскую иконопись Андрея Рублева. Там неяркие оттенки, но как это красиво! И возьмите современную, скажем, греческую иконопись. Там очень яркие, даже едкие цвета. Да, там все горит, но чувcтвуешь совершенно по-другому. Иконы хорошие, но за этой яркостью что-то теряется. Это не значит, что макияж надо запретить отныне и во веки веков. Мой духовник говорит, что есть понятие «нельзя», «не принято» и «нежелательно». Эта градация применима к любой ситуации. Макияж — это, скорее, «нежелательно», то есть низшая степень строгости.

— Вот говорится: «тело — храм души». Мы же украшаем храмы, почему же нежелательно украшать тело?

— Все зависит от того, как это делать. Можно так наукрашать, уйти в такую крайность, что все будет выглядеть вычурно и аляповато. Чрезмерным украшением храм можно испортить. Так же и с храмом души — телом: если переборщить, то легко испортить. Все должно быть в меру и со вкусом. Главное, чтобы у человека было правильное понятие о красоте.

— Иногда бывает так, что православные женщины совсем перестают следить за собой — ходят неопрятными, с немытой головой, неделями не стирают одежду. При этом оправдывают себя отсутствием времени или тем, что святые подвижники тоже не мылись для смирения плоти.

— Я знаю одну историю, как в одной комнате жили два семинариста. И один из них решил подражать святым подвижникам в смирении своей плоти. Его сосед сначала терпел, а потом сказал: «Если хочешь быть подвижником, стань сначала отшельником!» Это воспитание, элементарная опрятность, здесь с верой нет ничего общего.

Нужно следить за собой, какой бы веры ты ни был. Выглядеть аккуратно и красиво — это даже не традиция, это элементарная вещь. Если женщина не следит за собой — это лень. Сколько бы ни было детей, всегда можно выглядеть прилично. Я знаю несколько примеров многодетных матерей, которые выглядят прилично, еще и другим пример подают. Когда много детей, лени уже нет места, иначе все зарастет.

Если жена стала неопрятной, в этом есть и вина мужа. Это же происходит не в один момент, а постепенно. И здесь муж виноват, что вовремя не сделал замечание. Это он не уследил за тем, чтобы она следила за собой. Муж и жена — одна плоть, одно целое, одна семья. Кто еще подскажет жене, как не ближайший человек?

— А если муж требует, чтобы жена делала макияж и модно одевалась? Или, например, неверующий муж требует, чтобы жена сделала пластическую операцию и изменила форму носа?

— Общепринятый подход такой — верующая жена неверующему мужу должна подчиняться во всем, что не требует отречения от веры. Она не может, например, пойти в храм вместо того, чтобы приготовить ужин или прибрать квартиру. Послушание превыше всего.

Что касается пластических операций, то здесь нельзя давать общих рекомендаций, каждый конкретный случай надо разбирать отдельно. Но у меня такие требования мужа вызывают недоумение. Куда он смотрел, когда женился на ней? Разве он не видел, какой у нее нос? Когда двое создают семью, они должны принять друг друга такими, какие они есть, и уже ничего не должны друг в друге менять. Менять нужно себя, а другого человека не нужно стараться исправить, иначе в семье будут постоянные конфликты — мне в тебе это не нравится, то не нравится… Так можно войти во вкус и постоянно искать: что бы еще такого в супруге исправить?

— Если у женщины много детей, наверняка ее фигура претерпела существенные изменения. Муж просит жену вернуть былую стройность. Как быть?

— Тут, конечно, имеет значение, каким тоном муж это сказал, какие слова выбрал. Все должно быть в духе любви. А так — что ж, пусть жена займется, например, спортом. В этом нет ничего плохого. Если муж согласен сидеть с детьми, пусть жена ходит в спортзал, спорт всегда полезен. То же касается и диеты. Абсолютно ничего предосудительного в диете не вижу. Внутреннее и внешнее — не взаимоисключающие вещи. Женщина может думать о внутреннем, но и о внешнем не забывать. И даже можно себя внешнего ставить себе внутреннему в пример. Потому что себя внутреннего не так просто изменить, но можно тянуться за собой внешним. Как мы заботимся о благоукрашении тела, так надо заботиться и о благоукрашении души.

— Воцерковленная женщина часто меняет не только свою внешность, но и свое поведение: ходит, опустив очи долу, говорит едва слышно, постоянно извиняется… А если женщина открыто улыбается, шутит — она уже не такая благочестивая?

— Я против унификации. Не должно быть одинакового поведения. Как человек себя чувствует, так пусть себя и ведет. Вот сейчас по городу везде висят растяжки: «Будь самим собой. Остальные роли уже заняты». Не надо подстраиваться под остальных, это пагубно. Каждый человек индивидуален в бесконечной степени. Главное — держать себя в рамках приличий. Но это я уже говорил.

Беседовала Анна Берсенева
Статья опубликована в журнале для родителей «Виноград» (№1(39) 2011)

 

 

Секрет счастливой семейной жизни: любите мужа -3

Другая проблема брака состоит в том, что женщинам хочется видеть больше проявлений любви со стороны мужей, гораздо больше, чем те в состоянии дать. Большинство мужчин обычно даже не догадываются, что они должны постоянно признаваться в любви и демонстрировать женам свою привязанность. Кто-то из мужей показывает женам свою привязанность совсем не так, как те ее представляют. Жена хочет «завтрак в постель», тогда как для ее мужа знак внимания «только постель» (без завтрака J).

Возможно, жена думает: «Было бы хорошо, если бы он догадался достать пылесос и помочь мне с уборкой». А ее муж думает: «Не буду ей мешать делать уборку, лучше уйду из дома на это время». J

Возможно, жена мечтает, чтобы муж приготовил праздничный обед, а он готов всего лишь заказать по телефону пиццу, чтобы не отвлекаться от телевизора. J

В моем браке была проблема: я чувствовала себя заброшенной оттого, что муж никогда не покупал мне подарков на день рождения и Рождество. Родители не научили его, что нужно покупать подарки на праздники. Каждый раз я старалась думать о хороших чертах характера мужа и уговорить себя, что подарки не имеют никакого значения (хотя сама я очень люблю дарить подарки).

Однажды перед Рождеством мой муж Дейв решил сделать мне подарок. Он выкатил на лужайку перед домом мой автомобиль и вымыл его. Выглянув из окна, я с ужасом увидела две чудовищные канавы на месте когда-то очаровательного газона. Декабрь! Этот кошмар будет оставаться здесь всю зиму! Мне пришлось собрать все свое самообладание, чтобы сдержаться и оценить ситуацию – муж вымыл мою машину, чтобы порадовать меня. Я улыбнулась и тепло поблагодарила его. Сохраняла спокойствие. Чуть позже выяснилось, что муж умудрился испортить газовую трубу, которая проходила под лужайкой. Декабрь! Ремонт трубы стоил сто пятьдесят долларов. Я сохраняла спокойствие. Бесспорно, на свете немало подарков, которые я хотела бы получить на Рождество. Новая газовая труба к таким подаркам точно не относилась. Вы не думаете, что я сказала мужу об этом? Не сказала! Я сохраняла спокойствие.

Лучшие подарки – те, которые невозможно купить.    Например, Дейв носит булавку с улыбающимся лицом джентльмена на лацкане пиджака с одной стороны и моим портретом внутри. Иногда он говорит нашим друзьям: «Она делает меня счастливым!»  (и показывает мой портрет на булавке), потом добавляет: «А вот каким счастливым она меня делает!» (и показывает улыбающуюся мордочку на другой стороне булавки).

Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.

Библия. Новый Завет. Евангелие от Иоанна  3:16

Это хорошая цитата из Библии, которую нужно всегда помнить, особенно когда вы чувствуете себя нелюбимыми. Мы всего лишь люди, которые должны быть любимыми и любить. Однако никто из нас не способен любить так, как любит Бог. Мы, люди, настолько важны для Бога, что он послал Своего Сына умереть за нас, так почему мы должны требовать постоянного заверения в любви от кого-то еще? Мы сами можем дать другим больше. Давая другим больше и ожидая взамен меньше, мы находим ключ, отпирающий дверь, за которой мы получим в изобилии человеческую любовь, которую жаждем!        Говоря иначе, мы можем начать получать больше любви, только научившись дарить свою любовь. Слишком часто мы думаем о том, что можем дать другому человеку, вместо того, чтобы подумать – что хочет получить другой человек? Это не подарок, а снисходительность.

Предположим, вы считаете, что сделаете мужу подарок, решив провести весь день на кухне для приготовления его любимого пирога. Возможно, пирог стоит того. Однако, возможно, ваш муж хотел бы провести это время иначе – просто побыть рядом с вами (не на кухне).

Семейные узы, в значительной степени, зависят от того, сколько любви отдаем и сколько получаем взамен. Мы должны убедиться в том, что не получаем больше, чем даем. Иногда нужно уступить, хотя мы чувствуем, что в этот раз уступить должен муж. Уступите, просто уступите. Помните, можно выиграть сражение и проиграть войну.

Мы, жены, должны меньше критиковать мужей. Жаловаться легче, чем благодарить. Найдите, по крайней мере, десять благодарностей на каждую свою жалобу. Каждый день находите повод поблагодарить и похвалить мужа. Вы будете удивлены, насколько быстро это окупится. Работайте над изменением к лучшему себя самой, вместо того, чтобы пытаться изменить мужа. Выйдите из-за его спины. Очень скоро вы заметите, что и муж стал меняться. Потому что он видит, что вы становитесь такой, какой он хочет вас видеть.

Библия учит, что говоря правду, нужно говорить ее с любовью. Мы должны всегда помнить, что закон любви выше честности.  Правда без любви может быть разрушительной.

если будешь призывать знание и взывать к разуму;

если будешь искать его, как серебра, и отыскивать его, как сокровище,

то уразумеешь страх Господень и найдешь познание о Боге.

Книга Притчей Соломоновых 2:3-5

Учитесь укреплению семейных уз, глядя на вещи с точки зрения мужа. Бог знает, как передать нам Его любовь и Его мудрость, которые используются нами в браке и вне брака – для большей радости тех, кого мы любим, для нашей собственной радости и благополучия, и для Его большей славы!

Мэри Си Кроули. Женщины, которые побеждают

Секрет счастливой семейной жизни: любите мужа -2

Вы не должны становиться никудышней. Один из лучших путей в воспитании мужа состоит в том, чтобы быть женой, которой он может гордиться. Не пренебрегайте своей внешностью. Мужчины заглядываются на красавиц. Будьте красавицей! Наверняка ваш муж одобрит и оплатит одежду, в которой вы будете ощущать себя королевой. Не занимайтесь самообманом, убеждая себя, что жертвуете собой ради детей. Если кто-то должен быть на втором месте, то пусть это будут дети, а вы оставайтесь на первом месте. Не берите в голову, если кто-то станет вас за это критиковать. Чего вы хотите – одобрения таких «критиков» или восхищения вашего мужа?!

Не будьте одной из тех женщин, кто долгие годы жертвует своими интересами и во всем себе отказывает, только из желания угодить своим детям. Через несколько лет такая женщина испытывает горечь разочарования оттого, что дети чувствуют неловкость из-за ее внешнего вида, стараются, чтобы их не видели рядом с матерью.         Есть кое-что в человеческой природе, что заставляет смотреть                       на женщину как на богиню или как на никудышную. Будьте богиней – вы должны это самой себе, мужу и вашим детям!

Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и – безрассудная.

Книга Притчей Соломоновых 11:22

Это означает, что нельзя в стремлении быть привлекательной доходить до смешного. Не будьте эгоистичной на грани неловкости, и не ведите себя как кокетка-подросток. Леди, а не роковая женщина.  Во всем нужно знать меру.

Будьте внимательны к чувствам мужа. Помните, хотя мальчиков с детства приучают не показывать свои чувства, они есть. Дайте мужу первым рассказать о событиях дня. Не мчитесь к нему с криками о невероятном везении (или ужасном происшествии), забыв прежде узнать его новости. Никогда не высказывайте неудовольствие его покупками.

Возможно, вы зарабатываете больше, чем муж, особенно если работаете в компании «Домашние интерьеры».** Высокий заработок жены может стать реальной угрозой браку, если эту тему в семье не обсудили тактично и мягко. Вы должны научиться думать о вашем доходе, как о «нашем доходе», а не о «моем доходе». Вы можете открыть личный счет в банке, чтобы иметь возможность воспользоваться деньгами, если когда-либо будете в них нуждаться. Главное – все ваши деньги не должны храниться только на вашем личном счете. Большая часть общих денег вашей семьи должна быть на общем счете в банке. Брак означает совместное имущество. Если в браке что-то затрагивает интересы одного супруга, это затрагивает интересы и другого супруга тоже.

В компании «Домашние Интерьеры», Слава Богу, мы верим, что обязаны своим богатством не тому, что мы такие потрясающие, а тому, что наш успех является подарком Бога, и без Его помощи мы бы ничего не имели. Благословление Бога – самое большое богатство.

---

** Мэри Си Кроули основала компанию «Домашние Интерьеры» в 1957 году и была ее Президентом.

Мэри Си Кроули. Женщины, которые побеждают. Глава 9.

Секрет счастливой семейной жизни: любите мужа -1

 

Все дни несчастного печальны;

  а у кого сердце весело, у того всегда пир.  

Книга Притчей Соломоновых 15:15

 

Дама на другом конце телефонного провода с рыданиями объявила мне, что собирается разойтись с мужем. Ведь если бы муж действительно ее любил, поступал бы иначе, - кричала она.

- Что такого плохого он делает? – мягко спросила я.

Последовала пауза. Помолчав, она ответила:

- О, я даже не знаю! Вроде бы он не хуже других и ничего такого не делает. Но он действует мне на нервы!!!

Он действует ей на нервы?! Удивительно! Очень терпеливо я объяснила ей, что не знаю такого мужчины, который бы не действовал на нервы своей жене. Это не причина для развода. Я напомнила ей, что в любом браке бывают дни, когда жена готова вручить своему мужу премию «Лучший Помощник Года». А в другие дни она с радостью задушила бы его! Разве кто-то сказал, что семейная жизнь – это исключительно романтика и блеск?! И кто ждет этого от брака?! Брачные узы – это обязательства, а не эмоции.

Книга Притчей Соломоновых в Библии содержит много превосходных советов как сделать брак успешным.

Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи.

                                                                        Книга Притчей Соломоновых 10:12

  Расстроивающий дом свой получит в удел ветер,  и глупый будет рабом мудрого сердцем.

                                                                         Книга Притчей Соломоновых 11:29

От высокомерия происходит раздор, а у советующихся – мудрость.

Книга Притчей Соломоновых 13:10

Применительно к брачным узам эти притчи говорят нам, что нужно избегать ненависти и негодования в отношении наших мужей, и что мы должны остерегаться греха гордыни, когда должны их простить. Другие Притчи дают нам примеры поведения в семейной жизни:

[Гнев губит и разумных.] Кроткий ответ отвращает гнев,              а оскорбительное слово возбуждает ярость.

Книга Притчей Соломоновых 15:1

Кроткий язык – древо жизни, но необузданный – сокрушение духа.

Книга Притчей Соломоновых 15:4

Добрые и нежные слова спасли много семей. Также верно и то, что иногда у вас не хватает терпения не обратить внимания на                какие-то проступки мужа. Вы чувствуете в такие минуты, что имеете право рассердиться. Не торопитесь гневаться! Может быть, есть  какой-то другой способ вынудить мужа изменить поведение? Разве проявляя резкую нетерпимость к мужу, можно этим добиться его одобрения? Вы подумали о том, что можете изменить к лучшему ваше поведение, и, как результат, добиться изменения ситуации, которая вас не устраивает?

Если вы находитесь в согласии с мужем, то можете мягко добиться желаемого, ведь он не захочет делать что-то такое, что точно вам не нравится.

Добродетельная жена – венец для мужа своего; а позорная – как гниль в костях его.

Книга Притчей Соломоновых 12:4

Бывают ситуации, когда от вас требуется проявить больше внимания и заботы о муже, даже если кажется, что он в этом не нуждается. Это необходимо сделать, ведь вы его жена. Если хотите сохранить семью. Что посеете, то и пожнете. Примите обязательство подчинить ваши желания и поступки цели укрепления брака, и вы будете счастливы. Любовь забывает ошибки.

Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга.

Книга Притчей Соломоновых 17:9

Вы когда-нибудь ошибались? Вы прощали себя и забывали о своих ошибках? Забываете об ошибках мужа, как забываете о своих собственных ошибках? Учитесь прощать и забывать! Помните, когда Бог прощает ваши грехи, Он забывает их. Библия говорит, что реальное прощение – в придании забвению.

Мэри Си Кроули. Женщины, которые побеждают. Глава 9.

 

 

 

 

 

Как поддерживать мужа?

Когда мы говорим о том, что мужа надо вдохновлять, мы соглашаемся с этим, но непонятно – а как это? Ключевым словом становится слово поддержка – поддержка его идей, начинаний. А как это вообще? И я часто вижу письма о том, что я вот его поддерживаю, а ничего не выходит.
 Кажется, я знаю секрет. Недавно жизнь дала мне возможность прочувствовать разницу. Но обо всем подробнее.
 
Есть разные формы поддержки. Они выражаются степенью вовлеченности жены в процесс, в дела и цели мужа.

• Нет поддержки.
  

Здесь все понятно – идеи дурацкие, подвергаются критике. Делает все неправильно, не так, не там и не с теми. Такая жена не только не вдохновляет, она обычно отнимает охоту делать что-либо. Скорее всего, муж заляжет на диване с пивом. Или найдет другую жену – если все-таки хочет что-то делать.

• Равнодушие 

Я как бы не против, но и не за. Мне все равно. Занимайся своими делами, а мне не мешай заниматься моими. Придумал что-то? Чем бы не тешился, лишь бы мне жить не мешал. Такая позиция встречается еще чаще. Когда женщине все равно, что делает муж, лишь бы зарплату вовремя приносил и по девкам не гулял. Такой вариант хотя бы не разрушает мужчину – только то, кем он мог бы стать. Поэтому скорее всего, он никем и не станет. Будет жить как все и не попытается что-то изменить. Но хотя бы работает – уже прогресс!

• Подпинывание сзади 

Этим тоже грешат многие. Чего ты лежишь, чего ты довольствуешься малым! Давай открывай бизнес, крутись, я тебе помогу, чем смогу. Толкну тебя к переменам, потом спасибо скажешь. Знаю несколько таких примеров, когда мужчину все-таки вытолкнули – одного из лаборатории в бизнес, другого – с дивана в активную жизнь. Обе семьи распались – и спасибо своего жены так и не дождались. Может быть, потому что толкали не туда, куда хотел сам мужчина? А сбывали таким образом свою мечту?

• Поддержка пассивная.
  

Поддержка на словах – это уже здорово. Молодец, идея хорошая, делай, твори. Есть только одно слабое место – у жены нет вовлеченности. Ей неинтересно все то, что муж говорит. Она согласна, что он придет к этим целям, но она хочет остаться наблюдателем. К целям-то он может и дойдет, но будет ли при этом крепче семья?

• Вовлеченность.
  

Для любого успешного мужчины нужна муза. И муза – это не та, что только принимает дары после побед. Она с удовольствием слушает о сражениях, она понимает, о чем муж говорит. И самое главное – ей интересно! Она не зевает, не ждет, когда же он закончит. Она получает удовольствие.
Но кроме того такая жена чаще всего в процессе участвует. Помогает чем может. По-женски.
 Я приведу вам пример такой, чтобы было понятно сразу. О себе. И о муже. И о триатлоне. Мой муж некоторое время назад решил начать заниматься этим спортом – где бегают, плавают и едут на велосипеде – все подряд и очень долго.
 Мне идея нравилась всегда. Спортивный муж обычно более энергичен, хороший пример для детей. Он даже начал бегать, плавать. Но я особого участия не принимала. Я от спорта всегда была далеко – особенно в таком виде.
 Я ждала его на берегу, пока он плавает, и считала минуты до возвращения. Отпускала его на пробежку со скрипом и недовольством. А велосипед он вообще никак не мог купить, потому как были дела поважнее обычно. Но при этом поддерживала словами. Считала, что этого достаточно.
 А потом он как-то в пылу гнева сказал, что просто лично мне его этот айронмэн не нужен и не интересен. Зацепило. Я поняла, что это правда. Что моя поддержка была просто словами. На самом деле я не разделяла его мечты. Не помогала ему.
И тогда я начала думать, чем я могу помочь. На Новый год я подарила ему велосипед. Ну как подарила – нашла у него в сообщениях человека, у которого он велосипед купить хотел, написала ему и вместе мы устроили сюрприз. Муж был в шоке. Самым большим шоком, наверное, стало то, что это сделала я.
 Потом я настояла, чтобы мы взяли велосипед с собой в Америку. Да, он огромный. Таскать его не очень весело. Но если бы мы его не взяли, тренировки бы не начались. А теперь – через день по 30-60 км. По графику. Тот продавец велосипеда стал его тренером в итоге:)

Дальше я заказала ему много красивой спортивной формы. Ну что еще может сделать девочка? Помогаю ему собраться и выйти. Каждый день спрашиваю, что у него по графику. Иногда даже выгоняю, когда ему лень. Бинтую ему ноги после падений с велосипеда.
А еще начала ходить пешком. В том числе чтобы было о чем поговорить, кроме быта. Теперь он учит меня – как ходить, как бегать, какая обувь, какой пульс. И нам обоим интересно.
Недавно мы читали вместе статью об одном мужчине, который прошел Айронмэн (соревнования по триатлону на 17-18 часов). Его жена готовила ему во время гонки, была на всех пунктах смены снаряжения. И последние километры в гору шла вместе с ним. Финиширует эта гонка на горе. И дальше атлеты могут спуститься на лифте. А сопровождающие – идут пешком. Так вот он пошел пешком, вместе с женой. Потому что это была их общая победа. Жаль, что я во время самого Айронмена не смогу быть с ним рядом – и буду лишь постоянно молиться за него и думать о нем.
Я вспоминаю жену Генри Форда – если бы она просто верила в него словами, но не держала лампу в гараже, стал бы он великим? Была бы их семья такой крепкой?
«Я верю, ты сможешь!» — это хорошо. Но только в начале пути. Пока вы не готовы перейти к стадии вовлеченности, быть внутри его мечты, помогая ему достигнуть ее.
Я вспоминаю и то, что все успешные проекты моего мужа стали успешными только тогда, когда я начинала питать его энергией, вовлекаясь. Когда мы обсуждали его работу с энтузиазмом. Я помогала ему в идеях, реализациях, он вдохновлялся и создавал больше и лучше. Как только я отходила в сторонку, держа для приличия транспарант, проект затихал. Или переставал быть ему интересным.

Вдвоем можно создавать гораздо больше. Творить, мечтать, поддерживать друг друга. Для этого нужно научиться по-настоящему интересоваться другим человеком, научиться видеть мир его глазами, искать, чем я могу ему в этом помочь – и помогать. А не только ждать у своих ног гору драгоценных камней. Не будет этой горы, если вы просто сидите и ждете.
Мечты и увлечения у мужчин всегда удивительные и интересные – надо лишь научиться слушать и видеть то, о чем они говорят. А если вам самой эта идея понравится, тут уж главное не перестараться с помощью. Не делать за него все. Не командовать его мечтой. Помогать тем, чем можете вы – прямо сейчас. Интересоваться, быть в курсе этого. Кому-то нужно будет изучить разные танки, кому-то (как мне:)) правила игры в баскетбол и лица любимых игроков мужа.
 Так ваша ценность в глазах мужа будет еще выше – где же он найдет ту, которая будет и красива, и хозяйственна, еще и все танки знает по номерам? Это, конечно, шутка, но в ней, как обычно, только доля шутки. Ценность жены, которой ее муж интересен как личность, которая умеет его поддерживать и вовлекается в его мечты – огромна. Это тот случай, когда 1+1=100. Когда вы вдвоем сможете больше.
 Поддерживайте ваших мужчин! Станьте их главными фанатами и помощниками! Их группой поддержки, клубом поклонниц и левой и правой рукой – в одном лице. Это совсем другая жизнь – жизнь музы. Она не может быть скучной или серой, бессмысленной или одинокой. Просто попробуйте!
Ольга Валяева — valyaeva.ru


 

Как опасно женщинам молчать

Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости»
 Мы с вами все время говорим, о том как правильно, как надо, как не надо. Законы знать – это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам – вредны.
 
Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того, чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать – чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает скандалы, ругань, драки.
 Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас о болезнях, которые развиваются из-за проглатывания обид и замалчивания злости. Я только о болезнях отношений. Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное. Мы убиваем свою любовь. Мы сами разрушаем в себе не только само чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить.
 Просто пример. Если вы любите сладкое – например, мороженое, и будете питаться только им… Через сколько дней вам станет плохо? Через сколько дней вы перестанете его хотеть? И сможете ли потом захотеть снова?
 С женщинами так и происходит. Хочу быть хорошей и терпеливой. Принимать все с благодарностью. И молчит. А внутри – буря. Буря, потому что хочется отдельного жилья. Или определенности с его работой. Или ребенка. Или цветов. Да мало ли чего хочет женщина! Хочет – и молчит. Отвергая свои желания, как постыдные, мешающие ей самой и мужу. Сколько Бог дал – столько мне и надо. И терпит.

Но она не понимает последствий. Однажды ее терпелка ломается. И она больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще не может. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе – никогда.
Как бы мы ни любили сладкое, важны все шесть вкусов – как и в еде. Сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, совместные горевания и даже остринка ссор и конфликтов. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.
 Я знаю несколько таких примеров лично. Таких хороших девочек, которые пытались построить идеальный брак. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для мужа становилось сюрпризом, что ничего и не было хорошо. Никогда не было хорошо. Что ради хорошей картинки она отказалась от самой себя. И все эти годы копила внутри ненависть – к самой себе и этому образу. И к мужчине, рядом с которым она так себя вела.
 И они уходят. Они, хорошие, идеальные, уходят сами. Первыми. Иногда – к кому-то. Причем к кому-то не такому идеальному и замечательному. А к обычному, рядом с которым позволительно дышать, плакать и даже мучиться от головной боли. А иногда они уходят в никуда. Уходят в поисках самой себя. Себя, потерянной в тот момент, когда она решила молчать.
 Я помню разговор с одним мужчиной, от которого после восьми лет брака ушла жена. Они никогда не ругались, и он был потрясен. Она взяла маленький чемодан с вещами, двоих детей и ушла. Оставила записку, что детей может брать на выходные. Как будто просто за хлебом вышла. И как он ни старался, она не вернулась. Она говорила, что внутри нее словно что-то умерло, надломилось.

 

И получается странно, правда? Молчать или не молчать? Говорить или нет?
 Хочется поделиться с вами рекомендациями, которыми сама пользуюсь, когда чувствую, что что-то не то, не так.

• Открывать мужу сердце обо всем. Особенно о том, о чем страшно. Если вы не можете сказать мужу все, что чувствуете и думаете – это сигнальный значок. Что-то уже не так. Вы уже неискренни. Вы уже обманываете вас обоих. Вы уже отказываетесь от частички себя – в виде своих чувств или мыслей. Даже если это причинит боль ему или вам – говорите. Выбирайте слова, время, место, но говорите. Говорите о том, что вам не нравится, что причиняет вам боль, тревогу. Не ждите одобрения, поддержки, помощи. Обычно первое время для мужчины такое поведение женщины – испытание.
  Мы боимся открывать сердце, потому что он увидит нас уязвимой, с практически обнаженной душой. Так ранить будет гораздо проще. А кроме того, он увидит, что мы не идеальные. И может разочароваться, разлюбить, бросить…

На практике же молчащие жены обычно менее привлекательны, отношения с ними более поверхностны. Это даже не отношения, а видимость отношений, некая картинка идеальной семьи, внутри которой – пустота и одиночество. Одиночество, в которое женщина сама себя загнала своим молчанием и стремлением быть идеальной.

• Говорить так, чтобы не причинять боль. То есть не надо ругать его, оскорблять, пилить. Говорите не о нем, а о себе. Ведь это не он виноват, что вы так себя чувствуете. Скорее всего, вы так себя чувствуете, и поэтому он делает то, что должен делать. Вы в депрессии, он – сам того не понимая – злится. Выбирайте слова, место, время.

• Говорите о себе. 

Я себя плохо чувствую. Я себя не понимаю. Мне тяжело. Я в панике. Я расстроена. Вспомните книги о детском воспитании, как нужно ребенку объяснять, что он сделал плохо. И примените то же самое к мужу. Он такой же человек. Не обвинения, а «я-сообщения».

• Прямо говорите о своих желаниях и мечтах. Не надо ставить ультиматумы – «или я, или твоя мама». Не нужно давить. Говорите открыто о том, чего вы хотите – отдельного жилья, детей, творчества, поддержки. И не ждите, что вам сразу все это дадут. Главное здесь – позволение. Говоря об этом, вы начинаете себе позволять свои собственные желания и мечты.

Это не значит, что они теперь обязательны к исполнению и вы за этим следите. Вы просто позволяете себе хотеть то, что итак давно уже хотите. Но делаете вид, что не хотите. Зачем только?

• Не замалчивайте конфликты. Не допускайте того, чтобы после ссоры все обратно вернулось без разговора. Говорите. Говорите, как вам было трудно, тяжело. Говорите о своих чувствах. Не стоит все переживания выливать только мужу – сходите к старшей подруге, священнику. Муж ведь такого потока может и не выдержать. Просите прощения у супруга. Принимайте его извинения. Обсуждайте темы, из-за которых разгорелся пожар.
• Признайтесь честно самой себе. Вы такая же как все. Вы ходите в туалет. Вы злитесь. Вы ревнуете. Вы завидуете. Вы плачете. Вы боитесь. Вы обычная земная женщина, такая же уязвимая, нелогичная и эмоциональная. И все вокруг вас такие же. Девушки с обложек пукают и с утра выглядят не так модельно, как в журнале. Поэтому перестаньте делать из себя мраморный идеальный идол – «Идеальная жена». Он никому не нужен – памятник холоден и тверд. А вашему мужу нужна теплая и любящая жена. Не идеальная. Живая.

 

• Если вас не слушают или вы не умеете пока говорить – пишите письма

Совсем молчать нельзя. Но иногда муж не готов что-то слышать. Тогда садитесь и пишите ему письмо. А дальше решите сами – отправлять или нет. Одна моя знакомая никак не могла решить с мужем вопрос свадьбы. Десять лет вместе. Двое детей. Но не женится. Не слышит ее. Хоть уходи.
И тогда она начала писать ему письма. О своих переживаниях, тревогах. Бумаге открываться проще. О том, почему для нее это важно, зачем ей это надо. И как ей больно слышать отказ. Как будто она не его принцесса. Писем было написано много. Но одно из них она положила ему в рабочий портфель.
Вечером муж был необычно тих и молчалив. Странно смотрел на нее. Она уже успела испугаться, что он о ней подумал и кем ее мысленно назвал. Но решила не реагировать на изменения. Жить, как раньше. И через два дня она получила ответ. Письмо на кухонном столе утром. О его страхах и переживаниях. О том, как он боится ее потерять. Она рыдала прямо там же, все утро. И ничего не сказала ему вечером. Была задумчива и тиха.
А еще через несколько дней на том же столе е снова ждал конверт. С кольцом. И одной фразой – Ты все еще хочешь за меня замуж?
Письмо универсально. Его можно переписать, выбросить, исправить. Над ним можно думать, подбирать слова. И так свои чувства донести проще. Да и открыться проще бумаге, чем любимым глазам, особенно если нужно в чем-то признаться.
И не молчите. Как только женщина замолкает, все начинает разваливаться. Это тревожный знак, если вы не можете или не хотите открываться любимому. Пока еще не поздно – перестаньте терпеть и пытаться казаться идеальной. Говорите. Оставайтесь верной себе. Потому что однажды накопленный снежный ком обид и недовольства может отрезать вам путь назад – к вашему же любимому мужу.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Нам нужны люди для исполнения мечты

Мечты не всегда сбываются именно тогда, когда  бы нам хотелось, не приходят в таком виде, как нам мечталось. Практически всегда  это  - Сюрприз! Но вот, что я поняла, непрестанно исследуя "мечту" и следуя за ней - нам нужны другие люди, чтобы обрести поддержку на пути исполнения нашей мечты.

Вот одна из историй знакомой мне женщины.

Ее муж не является членом церкви, хотя это не в коей мере не делает его плохим человеком. Он великолепный человек. Но все же, долгие годы она мечтала о том, чтобы он разделил с ней ее веру и все, что с этим связано.  Ей просто хотелось, чтобы именно он молился во время обеда, чтобы им с детьми можно было говорить о вере, о чудесах, о персонажах из Библии не только в детской комнате, но и в его присутствии так, чтобы это не вызывало раздражения и напряжения (чего они зачастую не делали по понятным причине). Она никогда на него не давила, не проповедовала ему.

 

Жены, чьи мужья не в церкви, подвержены огромнейшему искушению: открывать рот перед мужем и учить его, проповедовать ему, «делиться» полученным откровением или прочитанным, оставлять открытые книги или журналы там, где он может их увидеть. Это абсолютно бесполезная трата сил и энергии…

Кроме того, нам, женам, необходимо помнить, что  мужчина – это человек. И если Господь дал ему настолько свободную волю, что «не засыпает» его библиями, брошюрами по пути на работу или дома, то, возможно, для этого есть определенные причины.

 

Господь учит нас, женщин, вести образ жизни, который без слов говорил бы мужу о наполненности вашей души. Это то, что в нашей власти: образ жизни, слова, поступки в повседневности и серости будней, и молитвы Богу о том, что мы не в силах сделать.   

Очень часто, когда сердце этой женщины окутывала волна присутствия Духа Божьего, и ей хотелось поделиться этим с мужем, она просто смотрела на него или обнимала как обнимает женщина любимого мужчину и говорила, что любит его -  как женщина мужчину, без всяких сладких примесей «христианской» любви.

 

И вот в самый обычный день, когда она была занята своими обычными делами, совсем неожиданно раздался звонок из миссии, чьим партнером она являлась уже больше десятка лет, сообщить о некоторых изменениях, которые имеют место. В заключении разговора, на том конце провода она услышала: о чем мы можем молиться за вас? О муже – ответила я, за его спасение, его путь к Истине. О, он спасется, не волнуйтесь, вы, главное, по чаще его вкусным борщом кормите и не проповедуйте мужу! 

За пять минут разговора она получила ответ на многолетние молитвы о муже, и волнения в ее сердце, которые в последние время стали все больше и ярче, укрыла волна мира и радости."

Мы нужны друг другу на пути к нашей мечте: чтобы ободрить, поддержать, что-то сделать или сказать важное слово в правильное время. Понимал ли тот мужчина на другом конце провода, какое влияние на видение этой женщине он оказал своим легким и мгновенным (что было немаловажно) ответом. Его слова просто «выпорхнули» из него, и ее сердце так же легко их приняло.

Продолжайте верить в мечту – она имеет особенность сбываться)))
 

Война против женственности

Сейчас женственность возвращается. О ней много говорят. И если раньше за подобные речи можно было получить всеобщее осуждение, то сейчас многие соглашаются. С каждым годом все больше женщин идут на женские тренинги и семинары, стараются узнать об этом побольше и поглубже.

 

Но все-таки есть и некая сила, которая сопротивляется этому движению. Есть те, кому такие перемены не по нраву. Те, которые называют все это пренебрежительно «Домостроем», а женственных женщин – «дурами».
Именно они рассказывают о том, что женственность – это глупость, инфантильность, серость. Что это никому не нужно и не важно. Что это немодно, что это недальновидно, рискованно, опять же глупо. Они же набрасываются на всех, кто начинает этот путь. И многих неокрепших в своем стремлении они способны спугнуть, затащить обратно. В серое болото, где нет не только женственности, но нет еще и любви, тепла, заботы.
Там не растут цветы и не щебечут птицы. В этом мире нет места таким «странным и ненужным» атавизмам. Это технократичный мир, где каждый сам за себя. В нем много машин, устройств,  внешнего лоска. Но нет теплоты, взаимопомощи и поддержки, самой энергии жизни. Где отношения носят формальный характер, и внешне кажутся красивыми. Но в глубине – пустота.

Кто же эти люди, которые боятся перемен? 
1.     Снежные Королевы.
А точнее женщины с закрытыми сердцами. Которые очень боятся, что их ледяной мир рухнет. Придут тут всякие, теплые и светлые, — и все коту под хвост! Не будет ни дворца, изо льдов срубленного, ни привычного холода. А вдруг еще и сердце растопят? Там же столько всякого ужаса намертво законсервировано! Чтобы никто и никогда не добрался, не раскопал, не причинил снова боль этим самым прошлым.
Когда-то меня это поразило, что самые яростные противницы – это женщины. Они не могут равнодушно пройти мимо, они сразу бросаются в бой. Даже если их напрямую никто не трогал и не спрашивал. Они невероятно жестоки в этой странной борьбе. Борьбе против собственной природы.
Но когда я понимаю, что на самом деле ими движет страх, мне становится понятнее и проще. Страшно, что их такой упорядоченный уже мир рухнет. Ну и что, что он построен из глыб льда. Это не так важно. Какая разница из чего? Главное, что все уже понятно, привычно, знаешь, что где лежит. Уже приспособилась.
Страшно, что этим жутким вирусом заразится кто-то из близких – и тогда вообще непонятно как с этим бороться. А вдруг дочь в свои восемнадцать откажется от института и престижной специальности ради замужества и рождения детей? Вдруг в своей жизни она станет «всего лишь» женой и матерью? Для них это и правда ужас ужасный.

 

Страшно, что однажды и их сердце поддастся всеобщему безумию и начнет таять. А что скрыто в нем? Какие ужасы? Какая грязь? Пока оно ледяное – оно хотя бы выглядит красиво и ведет себя тихо. А что потом? Научится любить? Вспомнит, что такое боль? Всплывут все обиды и травмы? А что с этим потом делать? Куда бежать?
Страшнее всего, если жизнь прожита зря и не так. На свои книги я получаю разные отзывы. И много женщин возраста моей мамы писали мне о той боли, которую они испытали при чтении. О том, что можно было воспитывать детей иначе. О том, что можно было стремиться к другим целям и ценностям. Что можно было сохранить семью. Вырастить своих детей, не разрушив с ними отношения. Что вообще можно было родить больше детей.  И можно было не работать с утра до ночи. Это самые тяжелые отзывы, но для меня самые важные. Значит, книга трогает. Значит, она доходит до сердца даже под коркой льда.
Поэтому они против. Они яростно против. Чтобы это безумие не распространялось. Чтобы не рушился их мир, чтобы никто не трогал их болевые точки. И во имя спасения своего Снежного королевства – они и воюют. Они умеют воевать, им это искусство хорошо знакомо. Они не всегда воюют по правилам – чаще всего накидываясь на безоружных. Или на тех, чье сердце начало открываться и вера еще не окрепла. Тогда эту женщину можно очень больно ударить. И может быть, она испугается и забудет снова о том, что она женщина.
 Они беспощадны – «для вашего же блага». Они жестоки – как хирурги, которые вырезают все «лишнее».  Они агрессивны, нападают первыми. От них не так просто отделаться – если они почувствуют в вас сомнение, будут бить до последнего. Приведут много аргументов, перелопатят кучу литературы. Чтобы объяснить вашему мозгу, что сердце ошибается. И это сердце нужно немедленно заткнуть, пока оно делов не натворило.

 

Не надо их бояться. Какой смысл бояться тех, кто сам боится того, что видит в вас? Не надо с ними связываться и ввязываться в дискуссии. Просто продолжайте идти вперед.  Вам в другую сторону. Хотя я знаю, что это может быть и больно, и тяжело. Но если вы остановитесь ради них – вы потеряете время, силы, нервы.
Даже если это ваши близкие – идите дальше в своем развитии. Вполне возможно, они тоже придут к этому. Потом, уже сами. Когда терпеть и прятать  боль будет уже невозможно. Тогда захочется освободиться от всего, что мешает. Ото льда, от грязи в сердце. И может быть, ваш пример станет для них путеводной звездой. Кто знает.
2. Мальчик Кай 
Есть и другая категория тех, кто против. Это те слабые мужчины, которые привыкли быть рядом со Снежными Королевами. Которые привыкли, что женщина может все сама. Не нужно напрягаться. Можно ничего не делать, сидеть на диване, пить пиво. Можно даже не работать.
Их даже нельзя назвать мужчинами, потому что они не несут никакой ответственности. Даже за себя. Они словно сыновья своих жен. Маленькие мальчики, которых никто не научил быть мужчинами.

 

И они тоже против. Они против того, что их удобный мир рухнет. Им придется встать с дивана, начать что-то делать. И тоже столкнуться с болью. Болью своей несостоятельности, никчемности, ничтожности. Им придется брать ответственность, иначе рядом с ними не будет никого. Им придется принимать решения, учиться быть аскетичными. Взрослеть. Тренировать свое тело, дух и душу – до мозолей, пота и крови.
Они уже не смогут жить так удобно, как сейчас. Но кто их может научить жить иначе? Кто может рассказать им об истинной мужественности? Кто их может научить всему этому? Если отцов у них не было и нет? Или отец был физически, но ничего не смог дать? Если нет культуры передачи этого знания? Если это знание было утрачено, и если о женственности уже говорят много, то о мужественности молчат? Если между мужчинами не приняты доверительные отношения, обучение друг друга? Если  мужчины друг с другом только конкурируют, но никогда не поддерживают, не наставляют? Если женщины за всю их жизнь никогда не давали им даже попробовать подержать штурвал в руках, а только упрекали и делали все сами?
Представьте, как им непросто. Насколько им страшно. Они не только не знают, как потом жить, но и не понимают, зачем. И если рядом с ними женщина раскрывает женскую силу – у них остаётся два выбора. Измениться. А значит прыгнуть в обрыв и на ходу сделать парашют. Или остаться таким же, и уйти.  И каждый делает этот выбор сам.
3.     Королевство кривых зеркал.
 Не поверите, но нашему миру тоже не особо нужна женственность. Государствам неинтересно, чтобы женщины рожали детей и сидели дома. Чтобы люди помогали друг другу.
Если возродится культура семей, никому не нужны будут пенсионные фонды, потому что лучшая гарантия старости – это вера в Бога и крепкие отношения с детьми.

 

Если семьи научатся строить отношения друг с другом, уже будет нестрашно жить всем одним домом. И даже удобно. Когда у ребенка не только мама, а еще и бабушка, и тетя. И все рядом. Тогда люди перестанут так горбатиться ради жилья и брать ипотеку.
Если люди возродят традиции, им не нужны будут города, они захотят жить на земле. Там же будут строить сами свои дома, поселения. Начнут сами кормить себя, выращивать продукты. Никому не нужны будут все эти ГМО и прочие химикаты.
Столько странных и никому не нужных образований могут просто умереть от того, что люди начнут жить другой жизнью. Прививки, химические лекарства, ипотечные кредиты, телевизоры, кабельные каналы, презервативы в случайных половых связях, венерические болезни, аборты… Сколько всего может вдруг исчезнуть, если женщина начнет заниматься своим делом. Женским делом.
Если мы сами будем воспитывать своих детей, а не отдавать их  в учреждения с тысячей ненужных предметов. Если мы сами будем готовить еду с любовью вместо того, чтобы покупать всякие полуфабрикаты. Если мы сами будем рожать детей – вместо того, чтобы делать из естественного процесса сложный случай болезни с операциями и кучей исследований. Если мы перестанем открывать свои тела и научимся быть целомудренными – и в уме, и телом. Если мы будем помогать друг другу, поддерживать друг друга.

 

Слишком многим это невыгодно. Слишком многие в этом движении к нравственности, к корням могут остаться не у дел.
Но это не повод нам останавливаться или идти на попятную. Пусть мир не изменится в одночасье. Но мы можем изменить свою часть этого мира. То, где мы живем и как. Кто нас при этом окружает. Какие у нас отношения. Как мы при этом себя чувствуем. Какая у нас культура и какие традиции. Как мы живем и для чего.
И может быть, наш пример станет вдохновляющим для кого-то. Кто просто наблюдает со стороны. Или даже для того, кто сейчас по другую сторону баррикад. Они ведь тоже имеют право быть против. Они имеют право хотеть, чтобы их мир остался таким, как сейчас. Давайте дадим им такое право, занимаясь своей жизнью и принимая выбор других.
Потому что настоящая женственность – это всегда принятие. Принятие окружающих и того, какой выбор они делают в этой странной войне против женственности. Наш путь – ненасилие. Не сопротивление. И помните, что именно так Ганди освободил Индию от английского господства. Без насилия и без войны. У него получилось. И у нас получится.
Главное – сделать свой личный выбор. И идти вперед, не смотря по сторонам и не прислушиваясь к критике. Идти вперед, по-женски меняя мир. Хотя бы вокруг себя.
Ольга Валяева — valyaeva.ru