О детях)))

Я рожала детей

Говорили мне дура!

Ни карьеры потом,

Ни лица,ни фигуры...

'Поживи для себя,'-

Говорили подружки

- Что ты видишь?

Пелёнки,горшки да игрушки.'

 Может правы они?

Не доспал. Не успел.

Не пошёл. Не поехал,

Хоть и очень хотел...

Я рожала детей-

Говорили мне много.

А сейчас поняла:

Шла я верной дорогой.

Есть прекрасного

Много на свете

Но самое лучшее-дети.

Забывается всё-

Маята, суета...

Навсегда остаётся

Лишь детей теплота🙏

from @elle_four_mom on Instagram

ПРЕЖДЕ ЧЕМ СКАЗАТЬ ЭТО КОМУ-ТО, СКАЖИ ЭТО СЕБЕ!

 

Я долго решала для себя проблему самоконтроля. Я тоже не ангел и порой плохо контролирую то, ЧТО я говорю и КАК. И вот недавно прочла фразу, которая очень сильно изменила мое сознание в этом вопросе.

Она настолько сильно впечатлила меня, что я несколько дней прокручивала ее в голове, повторяя, как молитву: Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе. Вот и весь секрет. Скажи это себе и пойми, какие чувства это вызывает.

 

В садике ребенок медленно переодевается, а мама ему: - Давай быстрей. Ну я кому говорю! Ты что, не слышишь? Какой ты медлительный. Скажите это себе! Нравится? - Как ты меня достал уже своими истериками! И зачем я только тебя родила! Скажите это себе!

 

Или попробуем посильнее?

- Ты что, вообще тупой? Ты почему такой неумеха? Ничего сам делать не умеешь!

- Я занята, не мешай.

- Разбирайся сам, большой уже.

 

Каждую фразу – скажите себе. Почувствуйте. Вспомните ребенка, когда он плачет и то, что вы ему говорите в этот момент. А потом вспомните себя, когда вы плачете и расстроены, и повторите себе эти слова – именно когда вы плачете и расстроены.

- Перестань истерить! Хватит орать!

Или распространенное “Закрой рот, а то сейчас…”

 

Вы можете сказать, что ребенок плачет по-пустяку, а у вас повод серьезный. А муж считает ваши поводы серьезными? Может, вы тоже плачете просто из-за капризного характера? Или по отношению к супругу:

- Я тебя уже сто раз просила, ты когда-нибудь сделаешь это или нет? Скажите это себе! Думаю, в ответ услышите “Конечно, дорогая!” А ведь слово – как воробей, вылетит, не поймаешь… Некоторые обидные слова врезаются в память человека навсегда! А теперь расслабьтесь, подумайте о своем ребенке и скажите – сначала себе, а потом ему:

- Я очень люблю тебя! Я так рада, что ты у меня есть!

Я мечтала, что у меня будет именно такая дочка! Ну как ощущения?

 

Или, забирая из садика:

“Я так скучала по тебе! Ты мой дорогой! Идем, поиграем вместе”.

“Я обожаю тебя обнимать и держать на ручках!”,

“Спасибо, что ты помог мне”,

“Спасибо, что научил меня…”

 

В последний раз я дочке говорила “Спасибо, что научила меня быстро прощать и мириться. Я раньше этого не умела и могла 3 дня ходить обиженная. Теперь я даже если рассержусь, то тут же прощаю и через минуту все уже хорошо!

” Это ты меня научила, спасибо тебе за это”. Как светятся детские глаза! И мои бы светились, если бы мне такое сказали!

 

Попробуйте выделить себе всего один день для этого простого упражнения и посмотрите, как этот день пройдет! Любая фраза – мужу или ребенку, или родителям, если они живут с вами – только после фильтра “Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе!”.

 

Источник - "Клуб осознанных и любящих родителей"

 

Есть ли у него шанс?..

Есть такие дети, у которых нет шансов... вы задумывались об этом... нет шансов на жизнь... совсем...

Я сидела в очереди к гинекологу в очередной раз для становления на учет по беременности))) Время тянулось долго, почти бесконечно, и я стала терять терпение. Вдруг двери открылись, и улыбчивая доктор выглянула из кабинета, приглашая войти... нет, не меня, а девушку, пришедшую вместе, как мне показалось, с мамой. Спустя некоторое время эта девушка быстро побежала в туалет, а еще через мгновение рядом со мной сидела очень приятная, милая женщина с сияющими глазами и "тестом" в руках. Это и была та самая женщина, которую я приняла за молодую девушку, и вскоре к ней подсела  ее подруга, которую я приняла за "маму". Возраст - обманчивая штука, если женщина правильно ухаживает за собой)))

Сияющая леди судорожно махала тестом перед лицом и то и дело восторженно повторяла: "Оооооой!!!" При этом глубоко вздыхая и широко улыбаясь. Ее улыбка и не могла оставить равнодушной мое сердце - на лице этой женщины была радость от новости, что она ждет ребенка!..

-Две полоски, представляешь, - все также улыбаясь сказала она подруге. - Третий тест и тот же результат.
-Ну.. поздравляю, - пожимая плечами сказала подруга, на вид которой было за сорок.
Женщины сидели рядом со мной и разговаривая, постоянно улыбались, глядя в мою сторону, поэтому я невольно стала участником их беседы.
-Хорошая новость! Поздравляю Вас!- осторожно заметила я.
-Да уж, спасибо, - она многозначительно закатила под лоб глаза, как это обычно делают женщины, пытаясь дать понять, что они  в шоке от новости.
-Знаете, я тоже чуть в туалете не упала, когда недавно увидела две полоски...))) так что все мы порой бываем в какой-то степени в шоке от подобной новости. Но так или иначе - это великолепно...
-Ну ты-то молодая...
-Да... и у меня дома еще есть дети ...
-И что будешь делать? - ее вопрос поверг меня в стопорное состояние.
-В смысле?  вот становлюсь на учет.... а разве есть варианты? что мне с НИМ еще сделать? Рожать, любить, растить)))
-Ну ты героиня, - в один голос воскликнули женщины.
Дальше пошли расспросы о бабушках и дедушках, о возможных помощниках, нянях и источниках дохода. И всякий раз мой ответ загонял их в угол - они так и не смогли найти "легкого" объяснения тому, что  у нас много детей, кроме как очевидного - мы им рады, мы их хотим, они часть нашей жизни, как бы сложно это ни было.
-В твои годы я бы тоже родила... - подытожила беременная женщина.

Я стала ей приводить пример 38 летней  подруги, у которой старшему ребенку 19 лет, а на днях  она родила своего четвертого... На что женщина ответила, что в 38 она бы тоже родила..
Затем я вспомнила одну из сотрудниц нашей компании, которая родила второго ребенка в 40 или 41 и при этом была неимоверно счастлива. И она снова ответила так же...  Потом мне в голову пришли слова одной из женщин, которая родила своего четвертого ребенка далеко за сорок, сегодня ему 30 лет, и по ее словам, он стал необыкновенным подарком и источником особой радости в их жизни - ее и мужа... Но она все так же мотала головой и повторяла: "нет, нет"...

-...Сколько ей лет-то? - позволила я себе совсем бестактный вопрос, обращаясь к женщине, сопровождавшей мою собеседницу, когда ту снова позвала врач.
- Сорок пять... - многозначительно ответила женщина. - И она учитель... растить ребенка на нашу зарплату совсем нереально... плюс есть старший ребенок, которому 20, и его нужно  выучить...
-Есть ли у нее муж?
-Да, есть мужчина, с которым они совсем недавно вместе... и он кстати, хочет этого ребенка, но... у него тоже дети от первого брака... им нужно помогать....
"Самая большая помощь нужна сейчас именно этому крохотному созданию, которое просто хочет жить" - чуть не вырвалось у меня. А женщина продолжала:
-Так что здесь без вариантов, видите, она же сказала, что уже все обдумала и решила...
-Может передумает еще?.. - еле слышно прошептала я.
-Нет, это уже точно, все...

Уходя, сияющая женщина, все так же сияя и улыбаясь, помахала мне рукой и пожелала всего хорошего мне и моим детям... в то самое время, как у ее собственного  ребенка уже, возможно, не будет  этого самого "всего хорошего", поскольку совсем нет на это шансов...

Виноват ли в этом возраст или правительство, обеспечивающее мизерную зарплату в ее работе, или страна, которая утопает в хаосе и в войне, или старшие дети,  на которых тоже нужны деньги, или все же первостепенным виновником подобного мышления является ни что иное, как не верный образ жизни...

"Это не ребенок пришел не вовремя, это свадьба пришла слишком поздно,"- заметил как-то один священник по поводу все возрастающего числа беременных невест.

Что было бы, если бы среди всех неподвластных нам факторов, таких как правительство и возраст, мы со своей стороны подходили бы ответственно и здраво к тому, на что мы можем повлиять, и за что несем ответственность?

Что было бы, если:

- отношения с новым мужчиной этой женщины сначала обрели бы определенность и ясность, а уж потом зашли на тот уровень, когда могут появиться дети;

-двадцатилений старший "ребенок" был своевременно обучен самостоятельности и ответственности за собственную жизнь. Ведь зачастую понятие "учить ребенка" в наше время охватывает ни что иное, как "покупку" контрольных работ и оплату сессий, ну или что-то в этом роде;

-мы перестали сетовать на правительство и всех вокруг и просто обернулись бы в поисках возможностей, а не оправданий. Очень часто, и я здесь не исключение, с появлением ребенка женщина обретает новое хобби, новое увлечение, новое видение для своей жизни, которое становится одним из основных источников дохода и хорошим финансовым подспорьем для семьи;

- мы перестали быть "богами" для самих себя и повернулись хоть на градус в сторону Того, Кто действительно может дать мудрости в любой ситуации, поддержит и направит на самый лучший для нас путь... и это, конечно же, не путь убийства...

Еще долго я вспоминала о ней и молилась о том, чтобы какой-то случай или еще что-то невозможное, изменили ее мысли и она оставила жить этого малыша... Ее глаза так горели и светились от счастья, что мне до сих пор сложно поверить в то, что я от нее услышала...

 22 день  или три недели – это момент, когда начинает биться сердце у плода, ведь сердечко начинает пульсировать. Большинство женщин узнают наверняка о том, что беременны  где-то после 5 недели, а то и позже. И в это самое время - плюс -минус -несколько дней-недель- ими принимается решение о дальнейшей судьбе   так называемого "плода", а по сути живого существа с бьющимся сердцем.

"Хотите услышать сердцебиение вашего ребенка," - последние две беременности спрашивал меня доктор на УЗИ. И я слушала, понимая, что несмотря на свои 7-8 недель , мой абсолютно плоский живот и отсутствие пока еще всецелого  понимания о наступившей беременности, которое совсем скоро придет, внутри меня уже ЖИВЕТ человек с бьющимся сердцем... Пусть не с таким количеством ударов в секунду, как у моих старших детей, но так же живо и активно...

"Есть ли шанс у этого ребенка?" - задаю я порой себе этот вопрос, вспоминая ту сияющую женщину. А ведь она действительно светилась от счастья...

Мне искренне очень хочется, чтобы у большего числа детей все же остался шанс увидеть этот мир и глаза мамы. И я не перестаю верить, что однажды все-таки увижу снова ту женщину... и она будет не одна, но все так же сияя, крепко держать за руку маленькую дочку или сыночка...

 

Воспитание сыновей без сожалений: дисциплина дисциплин

Что делать, если ваш сын не слушается вас и нарушает правила?

 

У нас общая проблема

Дисциплина не должна рассматриваться, как борьба за власть. Помогите своему сыну понять, какую роль Бог отвёл каждому из вас в детско-родительских отношениях. Внушите сыну мысль о том, что Бог отвёл вам восемнадцать лет, пока он живёт в вашем доме, на то, чтобы научить его слушаться Бога и говорить нет греховным желаниям. Помогите своему сыну понять, что его роль заключается в том, чтобы узнать, как следовать за Господом и противостоять искушениям, потому что это поможет ему твёрдо противостоять им в своей взрослой жизни.

Что делать, если ваш сын не слушается вас и нарушает правила? Не удивляйтесь. Каждый совершает ошибки, и каждый хочет знать, что же ему теперь делать. Если ваш сын поступил неправильно, посмотрите на его проступок как на возможность научить его, как вести себя правильно во взаимоотношениях с Господом, с вами и с тем, с кем он обошёлся несправедливо.

Постарайтесь построить доверительные отношения со своим сыном. Сопереживайте ему, когда он борется с искушениями. Скажите, что хорошо его понимаете, потому что время от времени у вас тоже появляются искушения и вам тоже приходится с ними бороться. Знание того, что вы его понимание, придаст вашему сыну сил. Кроме того, это даст ему понять, что он всегда может обратиться к вам за советом.

Если вы будете делать вид, что у вас никогда в жизни не появлялись никакие искушения, то ваше притворство отдалит вашего сына от вас. Он подумает, что вы ничего не знаете о той борьбе, которую он ведёт, а значит, ничем не сможете ему помочь. Или ещё хуже: он увидит ваше лицемерие и вообще отвернется от христианства.

Ведя перед своим сыном чистую, прозрачную жизнь, вы сможете научить его, как одерживать победу над грехом и искушением. Конечно, будет немудро с вашей стороны, если вы будете рассказывать сыну о каждом греховном желании, которое у вас возникает и с которым вы боретесь, но вы можете помочь ему понять, насколько близко вы должны быть к Господу, чтобы справляться с искушениями и оставаться Ему послушным.

Вот несколько советов, как вы могли бы вести себя со своим сыном, чтобы расположить его к себе и показать свою искренность.

Если вы вышли из себя, попросите у сына прощения. Вы можете сказать что-то вроде: «В Послании к Ефесянам 4:32 написано, что мы должны быть добрыми друг с другом. Пожалуйста, прости меня за резкость по отношении к тебе. Я попросила Бога простить меня за непослушание Его Слову и помочь мне всегда быть доброй по отношению к тебе».

Если вы сплетничали в присутствии сына, скажите ему, что Господь обличил вас в этом грехе. Скажите, что вы попросили Господа простить вас и помочь вам удерживать свой язык от зла (1 Петра 3:10). Попросите прощения и у сына.

Если ваш сын обидел вас, простите его. Объясните ему, что Бог помогает вам прощать и не держать обиду. Вы заметили, как часто встречается слово «простить» в этом тексте? Умение прощать должно быть отличительной чертой Божьего народа. Ваше умение просить прощения у своего сына и прощать его вызовет в нём чувство уважения к вам и поможет ему лучше понять, каков Бог на самом деле. Вы сделаете Бога привлекательным для сына и зародите в нём желание не только узнать о Христе побольше, но и принять Его в своё сердце.

Господь — моё знамя 

Пока ваш сын учится одерживать победы над искушениями, ему поможет, если он будет знать, что вы молитесь о том, чтобы ему успешно с ними справляться. Когда ваш сын борется с грехом, напомните ему историю, в которой Иисус Навин сражался с врагом, пока Моисей держал Божий жезл (Исход 17:8-16). Пока Моисей держал руки поднятыми вверх, у Иисуса Навина была сила, необходимая для победы.

На примере Иисуса Навина и Моисея вы можете найти несколько конкретных способов, как поддерживать своего сына, когда он борется с искушением.

1. Молитесь за победу своего сына, пока он, как Иисус Навин, борется с искушением подобно доблестному воину Бога (см. Ефесянам 6:12-13). Скажите ему, что Бог даровал Иисусу Навину победу, потому что тот остался Ему верным и потому что Моисей молился за него, и выразите свою уверенность в том, что то же самое Бог сделает и для него.


2. Отпразднуйте победу Иисуса Навина и скажите ему, что собираетесь отпраздновать и его мужественную победу тоже. Моисей в честь победы Иисуса Навина построил алтарь, который назвал «Господь — знамя моё», в память о том, что он ходатайствовал перед Богом с поднятыми руками и видел, как в ответ Бог явил Свою силу и защитил Свой народ.


3. Придайте своему сыну мужества, сказав ему, что Господь — его знамя. В тот период жизни вашего сына, когда он борется с грехом, молитесь вместе и просите Бога помочь ему принять правильное решение. Напомните ему, что, как Бог помог Иисусу Навину, так Он придёт на выручку и ему. Это поможет вашему сыну осознать, что Бог видит Его борьбу и желает укрепить его, дать ему сил, чтобы он одержал победу.


4. Пообещайте своему сыну, что вы будете верно служить ему своей молитвой, как это сделал Моисей для Иисуса Навина. Один из самых эффективных способов оказать влияние на своего сына и поспособствовать тому, чтобы из него вырос благочестивый человек, — это прилежно о нём молиться. Ваше ходатайство поможет сыну возлагать свои надежды и упование на Бога, а не на маму.


5. Молитесь за своего сына каждый день, когда он борется с искушением. Вот некоторые искушения, с которыми он может столкнуться: побуждение солгать, проявить грубость по отношению к друзьям, желание отомстить, пропустить уроки. В течение дня находите время помолиться за сына, чтобы он мог противостоять этим и другим искушениям.

Молитва о блудном сыне 

Бывают времена, когда дети впадают в грех или начинают восставать против Бога. Они могут отказаться отвернуться от своего греховного поведения, отвергнуть советы родителей и власть Бога над их жизнью. Что делать, если так поступает ваш ребёнок? В Евангелии от Луки 15:11-32 можно многое узнать о том, как реагировать на мятеж своего сына. Как написано в этой истории, младший сын потребовал от отца свою долю наследства, и отец согласился дать ему наследство, несмотря на то, что время для этого ещё не наступило. Юный блудный сын ушёл из дома и подчистую промотал всё наследство на беспутную, нечестивую жизнь. Заметьте, что, хотя решение сына стоило отцу дорого, он не побежал вслед за сыном. Отец с сокрушённым сердцем остался дома и каждый день всматривался в горизонт с надеждой, что однажды его блудный сын вернётся.

Заметьте и то, что отец позволил сыну пожать последствия своей глупости. Он не стал отправлять сыну ещё денег, после того как тот растранжирил наследство, дабы этим не воспрепятствовать ему пожать плоды своего мятежа. Отец не пытался спасти сына, вернуть его домой с помощью манипуляций, угроз или обвинения. Он ждал, что Бог сделает всё необходимое, чтобы привести его сына к покаянию. А когда сын вернулся, отец принял его с распростёртыми объятьями.

Как бы сильно вы ни переживали по поводу бунта своего сына, помните, что только Господь может создать такие обстоятельства, которые сломят чёрствое сердце вашего сына (см. 2 Царств 14:14). Ваши попытки контролировать своего сына или вызвать в нём раскаяние только оттолкнут его от вас ещё дальше или же могут воспрепятствовать урокам, которым Бог хочет его научить.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации, — это попытаться спасти своего сына от последствий его бунта. Бог, скорее всего, захочет подвести его к раскаянию, а ваше вмешательство может воспрепятствовать Его работе над вашим сыном. А самое лучшее, что вы можете сделать для него, — это молиться о том, чтобы он покаялся в своём грехе.

Мать Святого Августина 

Аврелий Августин, родившийся в 354 н. э., был блудным сыном. Его греховное поведение расстраивало мать. Лишь одно оставалось неизменным: у Аврелия была благочестивая мать, по имени Моника, которая непрестанно за него молилась. Своим бунтарским поведением он разбил её сердце, но не её любовь. Он запятнал её имя, но ничто не могло остановить её молиться за него. Однажды мать Августина попросила епископа поговорить с её сыном. Епископ ответил: «Нет. Молись о том, чтобы со временем он сам увидел своё заблуждение и отверг его». Увидев её набожность и решимость молиться о покаянии своего сына, епископ заглянул в глаза Моники, в которых стояли слёзы, и сказал: «Но будь уверена: невозможно, чтобы чадо этих слёз погибло».

После многих лет развратной, разгульной жизни Господь достучался до огрубевшего сердца Августина, создав такие обстоятельства, при которых он обратился к Посланию к Римлянам 13:14: «Но облекитесь в Господа нашего Иисуса Христа, и попечения о плоти не превращайте в похоти». В одно мгновение Августин понял, что Иисус был его единственным ответом. Когда он принял Христа как своего Спасителя, его мать танцевала от радости. Потом в своей книге «Исповедь» Августин напишет: «Ты позвал, крикнул и прорвал глухоту мою. Ты сверкнул, засиял и прогнал слепоту мою. Ты разлил благоухание Своё, я вдохнул и задыхаюсь без Тебя».

Оставшиеся сорок лет своей жизни Августин посвятил защите доктрин христианской церкви. Бог ответил на неустанные молитвы его благочестивой матери и изменил её сына так, что он задал характер западному христианству и стал выдающимся христианским мыслителем.

Только Бог может изменить блудного сына. Молитвы матери Августина оказали огромное воздействие. И ваши непрестанные молитвы о сыне могут сделать то же самое. Примите ли вы решение верно и преданно молиться за своего сына? Никогда не сдавайтесь!

автор: Ронда Стопп

Мэри Руфь Своуп В этой книге дан образец того, как благословлять своих детей и внуков. Данные благословения можно применять к детям любого возраста. Помните, никогда не поздно начать!

«Дети пишут Богу»

Сегодня мне захотелось поделиться отрывками из замечательной книги Михаила Дымова «Дети пишут Богу». Читая строки этой книги, хочется и плакать, и смеяться одновременно. И глубоко задуматься...

- Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны? 

Сергей, 3 кл.

- Почему Ты одним помогаешь, а мне нет? 

Алик, 2 кл.

 

- А Твои ангелы ходят в школу? 

Вася, 1 кл.

- На сколько лет Ты старше Земли? 

Рая, 1 кл.

- А к другим планетам у Тебя нет раздражения? 

Андрей, 2 кл.

 

- Зачем мир круглый? 

Олег, 2 кл.

- Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? 

Вася, 2 кл.

 

- Господи, а вообще-то Ты есть? 

Александр, 2 кл.

- Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? 

Зина, 3 кл.

- А я есть на самом деле?

Люба, 3 кл.

 

- Чего Ты боишься показаться людям? 

Нема, 4 кл.

 

 - Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
     Петя, 4 кл.

 

 - Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
     Гарик, 2 кл.

из книги М.Дымова "Дети пишут Богу"

Как дать сыну то, что нужно ему от мамы?

Узнайте, что ваш сын ожидает от вас. В этой статье описываются некоторые способы практического применения новой книги Чери Фуллер «Что нужно сыну от мамы» («What a Son Needs From His Mom»).     

Способы коммуникации, к которым обычно прибегают мужчины и женщины, отличаются, поэтому матери не всегда легко понять своего сына. Однако Бог заложил в вас потенциал оказать на жизнь сына больше влияния, чем может оказать кто-либо другой. Поэтому Бог призывает вас больше узнать о мальчике, которого доверил вам растить до того момента, когда он станет мужчиной.

Бог поможет вам дать сыну то, что ему от вас нужно. Вот несколько советов, которые помогут вам дать сыну то, что ему от вас нужно:     

• Ободряйте сына. Ваш сын начнёт избегать вас, если ваши негативные слова и поступки будут подрывать его дух, и, наоборот, он станет тянуться к вам, если вы постоянно будете его ободрять. Бог даёт вам много возможностей для этого – старайтесь использовать их все: искренне хвалите ребёнка всякий раз, когда он проявляет хорошие качества характера или старается выполнить какую-либо задачу; поощряйте его предпринимать смелые, рискованные шаги, если вам кажется, что к этому побуждает его Бог; рассказывайте ему о верных людях, которые преодолевали серьёзные препятствия на пути к своей цели; помогайте извлекать уроки из ошибок и подбадривайте перед лицом трудностей.


• Воспитывайте в сыне уверенность. Пусть сын знает: что бы ни случилось, он всегда может рассчитывать на вашу любовь. В раннем детстве максимально окружите его нежностью и заботой, чтобы у него сформировалось ощущение надёжности и безопасности. Когда он подрастёт, задавайте ему направление, но позволяйте принимать некоторые решения самостоятельно. Не надо паниковать или читать ему мораль, когда он совершает ошибки: пусть он сам учится на них и растёт. Если он пытается решить проблему, давайте ему советы, только если он попросит об этом, побуждайте его проявить творческий подход и самостоятельно обдумать всевозможные варианты решения.


• Побеждайте свои страхи. Забота о сыне вполне естественна для матери, а вот зацикливаться на страхах, которые вам случается испытывать, - это плохо. Выработайте привычку молиться всякий раз, когда вдруг возникает страх или опасение за сына, и ежедневно вверять его Богу, любящему вашего ребёнка даже больше, чем вы сами; Он сделает всё так, как будет лучше для него. Регулярно читайте библейские стихи, которые помогают противостоять страхам, укрепляют веру, и размышляйте над ними.


• Молитесь за сына. Как можно чаще поддерживайте сына в молитве, ведь молитва способна принести ему благословения, которые окажут на его жизнь огромное влияние и сейчас, и в будущем. Молитесь конкретно о том, что беспокоит вас в сыне. Молитесь на основании мест из Писания, провозглашая Божью волю для своего сына.


• Слушайте сына и разговаривайте с ним. Старайтесь как можно внимательнее слушать сына, когда он делится с вами своими мыслями и переживаниями. Расспрашивайте его о жизни и интересах (школа, друзья, спорт) так, чтобы на ваши вопросы он мог дать подробные ответы. Постарайтесь, чтобы вас ничто не отвлекало (например, телефон), когда сын хочет побеседовать с вами; пусть в этот момент ваше безраздельное внимание принадлежит ему. Не перебивайте его и не пытайтесь договорить за него. Позволяйте сыну не соглашаться с вами и задавать вам сложные вопросы, потому что очень важно, чтобы у него развивались навыки критического мышления.


• Не теряйте связи с сыном. Стремитесь заложить основу для того, чтобы ваши отношения сохранились на всю жизнь. Найдите занятия, которые придутся по душе вам обоим, и выделите время, чтобы почаще делать это вместе. Будьте готовы чем-то жертвовать ради того, чтобы регулярно проводить время с сыном – пусть это будет для вас приоритетом.


• Поймите, что ваш сын – уникальная личность. Изучайте своего сына и просите у Бога мудрости, чтобы понять его темперамент: уровень активности, индивидуальные ритмы и настроения, степень предсказуемости, отношение к новому, способность к адаптации, порог чувствительности, интенсивность реакций, способность к концентрации внимания. Не пытайтесь изменить своего сына. Лучше просто примите его, как сотворённую Богом личность, и молитесь о том, чтобы уметь видеть в нём хороший потенциал, даже когда он проявляет свои не самые хорошие качества. Радуйтесь, что у вас такой сын, и поощряйте его исполнить то уникальное предназначение, которое Бог определил ему в жизни.


• Помогите сыну ярко проявляться в школе и не только. Поймите, какой способ обучения подходит вашему ребёнку больше всего, чтобы помочь ему хорошо учиться в школе, справляться с домашними заданиями и выбирать те дополнительные занятия, которые действительно ему нужны. Молитесь о том, чтобы Бог помог вам делать то, что будет способствовать проявлению в сыне его лучших качеств и максимальной реализации его потенциала.


• Воспитывайте в сыне характер. Бога больше заботит то, какой ваш сын, чем то, что он делает, и Он желает, чтобы ваш сын с каждым днём всё больше походил на Христа. Поэтому старайтесь воспитывать в сыне такие черты как честность, настойчивость, гостеприимство, преданность, ответственность, уважение к окружающим, доброта, терпение, самообладание, благодарность, верность. Попросите Бога показать, каким ценностям вы должны уделить особое внимание, чтобы воспитать сына достойным человеком, который будет радовать Бога и служить людям, и старайтесь уважать эти ценности в повседневной жизни своей семьи. Рассказывайте и обсуждайте истории о том, как эти ценности соблюдаются в жизни других людей.


• Помогите сыну управлять своими эмоциями. Учите сына доверять Богу, чтобы помочь ему справляться с переменчивыми эмоциями: радостью и печалью, энтузиазмом и разочарованием, чувством вины, гневом, страхом и т. д. Молитесь о том, чтобы Бог дал вам сил реагировать на эмоциональные взрывы сына спокойно и с любовью. Помогите ему учиться ясно и конструктивно выражать свои чувства, чтобы уметь решать проблемы.


• Укрепляйте в сыне веру. Старайтесь, чтобы сын стал ближе к Богу. Вместе читайте и обсуждайте истории из Библии, участвуйте в жизни поместной церкви, давайте ему возможность помогать нуждающимся, рассказывайте о том, как Бог трудится в вашей собственной жизни; скажите, что он может не бояться задавать трудные вопросы или честно говорить о своих сомнениях в процессе духовных поисков; живите так, как учите сына, и поощряйте его идти на риск, если к этому его побуждает Господь.


• Позвольте сыну стать взрослым мужчиной. Будьте готовы отпустить вашего сына во взрослую жизнь, в которой он перестанет зависеть от вас и будет полагаться на Бога. Научите его всем навыкам, необходимым для самостоятельной жизни. Попросите Бога показать вам его предназначение и сосредоточьте свои усилия на том, чтобы помочь ему подготовиться исполнить своё призвание, когда он вырастет.


• Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом. Стройте свою жизнь так, чтобы её центром был Бог, а не ваш сын или семья. Не дожидайтесь, пока вырастет сын, чтобы начать заботиться о своём здоровье и отношениях с мужем или развивать и использовать таланты, которыми Бог вас наделил, чтобы вы могли что-то дать миру. Делайте это сейчас, чтобы быть для сына хорошим образцом. Пусть на вашем примере он учится верно исполнять своё предназначение.

Нэнси Ру Слава Богу за Его правила Всегда ли хочется слушаться родителей? А учителей? А Бога? Книжка разъясняет суть десяти заповедей и рассказывает о том, какие формы соблюдение Божьих заповедей приобретает в современном мире.

Билеты в кино

Некоторое время назад я прочла эту историю в блоге одной девушки... Хорошая история, теплая, чувственная и правдивая. Читая ее, я почему-то всегда плачу)))... Много детей-это прекрасно. Не всегда легко, очень часто совсем не просто в повседневных мелочах, но вне всякого сомнения каждое усилие стоит того)))

"Однажды мы с отцом стояли за билетами в кино. Наконец перед нами осталась одна семья. Она произвела на меня большое впечатление. Там было пятеро детей не старше 12 лет. Одежда у них была недорогой, но чистой. Малыши держались за руки, переговаривались, предвкушая радость увидеть хороший фильм на большом экране. Для них этот вечер должен был стать незабываемым. 

Их родители явно гордились друг другом. Они не послушали циничных советов вроде "не надо плодить нищету", а решились на нескольких малышей, которые росли может и не в большом достатке, но в любви - а это гораздо важнее. Женщина держала мужа под руку, взгляд ее говорил: «Ты - мой рыцарь». Он улыбался в ответ. Кассирша спросила, сколько нужно билетов. Мужчина с достоинством ответил: «Пожалуйста, 5 детских и 2 взрослых — для моей семьи». Кассирша назвала сумму.

...Женщина выпустила руку мужа и грустно опустила голову. У мужчины задрожали губы, он переспросил о цене. Кассирша повторила. У них не хватало денег... Как глава семьи мог сказать об этом своим маленьким детям?

И тогда мой отец вытащил из кармана банкноту и уронил ее (при том, что мы тоже были небогаты). Затем поднял ее и похлопал мужчину по плечу: «Простите, это Вы уронили деньги?».

Тот все понял. Он не просил о помощи, но, конечно, оценил ее, так кстати подоспевшую в такой неловкой ситуации. Он посмотрел моему отцу прямо в глаза, взял его руку в свои и, крепко сжав вместе с банкнотой, со слезами на глазах произнес: «Спасибо, спасибо вам. Это действительно очень важно для меня и моей семьи».

Мы с отцом вернулись к машине и поехали домой. В тот вечер в кино мы не пошли, но наш день вовсе не пропал даром... на сердце было так легко и радостно."

 

"Белые на Черном" - Дети со свиньями на помойке

Дневник пастора-пилигрима об очередном путешествии комады белых Музунгу на черный континент...

 

"На протяжении нескольких ночей организовывали с командой рейды (Боже, как это мне знакомо по многолетней мариупольской пилигримовской жизни) на улицы городишки где дислоцировались... Зрелище не для слабонервных... но даже мне "тертому калачу" местами бывает не легко... 

 

Позавчера, раздав две сотни одеял пацанве и девчонкам спящим на холодных цементных полах в мешках из под круп, мы уже возвращались назад но тишину прервал плач Ханны (нашего соработника, девушки пережившей в детстве геноцид в Руанде). На вопрос что случилось она ответила что отойдя от команды африканских Пилигримов (что кстати категорически запрещено мной в подобных ночных вылазках) она увидела малышей валяющихся на помойке. 

 
Слезы Ханны развернули наш экипаж и мы опять отправились в центр городаи, где буквально в ста метрах от роскошного (по здешним меркам) супермаркета нашли то место куда она заглянула. Зрелище конечно еще то... прямо посреди огромной свалки лежат рядком дети... Гниющие продукты (в которые я взяв малыша на руки и неся в машину провалился почти по колено) производят тепло и детвора присмотрела это местечко для своих ночлегов. Особый "колорит" этой, и без того немыслимо мрачной картине, придало стадо свиней которые расположились прямо здесь же рядом с детками.
Больно... После таких вылазок я обычно долго моюсь в душе... Кажется что запачкано не только тело но все нутро... все сердце..

Вы также можете посетить  сайт - http://mokhnenko.org/  Геннадия Мохненко, где находится самый полный набор проповедей в mp3 и видео форматах, авторских программ , а также его персональные блоги.

"Республика Пилигримм"  - Благотворительный фонд «Пилигрим»

Иногда слово убивает мечту

Рука надежды ...

Эта фотография появилась в ноябре 1999 года и должна была бы стать «Фотографией года» или даже «Фотографией десятилетия». Но ей не суждено было стать таковой. Фактически до недавнего времени эту фотографию можно было увидеть только в одном случае, если бы вы приобрели в США тот номер газеты, в котором был опубликован этот снимок. Хирургу Джозефу Брюнеру, лечащему врачу медицинского центра при университете Вандербильт в Нэшвилле, предстояло провести сложную операцию: 21 неделя беременности, младенцу поставлен диагноз spina bifida – врожденный дефект позвоночника, не позволяющий человеку держаться прямо и нормально передвигаться… Но все же выход есть: хирургическое вмешательство, при котором доктор делает матери кесарево сечение, извлекает матку из брюшной полости и через небольшой надрез оперирует младенца. Тогда ребенок рождается абсолютно здоровым. Будущая мама, Джулия Армас, сама работала акушеркой и слышала о сложных операциях, которые успешно делает доктор Брюнер, потому и пошла на этот рискованный шаг. Впрочем, другого выхода просто не было – малыша могло спасти только рискованное хирургическое вмешательство. И вот, когда операция близилась к завершению, через надрез в полости матки вдруг просунулась крошечная, но уже полностью сформировавшаяся ручонка и крепко ухватила хирурга за палец. Врач замер, ошеломленный, он просто не мог пошевелиться. Этот уникальный момент удалось запечатлеть фотографу Майклу Клэнси, свою фотографию он назвал «Рука надежды» – еще не родившийся младенец как бы благодарит доктора, спасшего ему жизнь. Остается только добавить, что этот человечек родился в положенный срок, родители назвали его Сэмюэль Александер Армас. Кстати, мальчик родился абсолютно здоровым.

Mother's thoughts

Моє життя - це мої діти. Вклоняюсь, Господи, Тобі до ніг...

Слізьми б я мила Твої ноги - щоб все житття Ти їх беріг!

Just Amazıng)))

Интернет взорвало видео, на котором мама из Канады довела до слез 10-месячную дочь своим пением.

Аманда Лерокс спела своей маленькой дочке песню Рода Стюарта My Heart Can't Tell You No. Сначала, когда женщина начала петь, на лице ребенка появилась улыбка. Однако когда мама взяла высокие ноты, по щекам девочки потекли слезы. Тем не менее малышка не стала кричать, а продолжала увлеченно слушать маму.

Признаки хорошего друга или как правильно выбирать друзей

"Общающийся с мудрыми будет мудр; а кто дружит с глупыми, развратится." (Притч. 13:20)

«Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» Книга пророка Амоса 3:3 

Библия недвусмысленно говорит о важности приобретения хороших друзей, поэтому нам не следует относиться к данной сфере нашей жизни пренебрежительно. 

Основное качество, на которое следует обращать внимание при выборе ближайших друзей, это то, насколько сильны их любовь к Богу и боязнь Его. То, о чем писал Амос, подразумевает согласие на многих уровнях. У вас могут быть разные друзья; наиболее же близкие должны относиться к числу людей, делящихся с вами Божьей благодатью всякий раз, когда находятся рядом с вами. 

Признаки хорошего друга

• Хороший друг говорит вам правду, ибо любит вас. «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего.» (Притч. 27:6)


• Хороший друг дает добрые советы. «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего.» (Притч. 27:17)


• Хороший друг способствует приращению мудрости. «Общающийся с мудрыми будет мудр; а кто дружит с глупыми, развратится.» (Притч. 13:20)


• Хороший друг не оставит тебя. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат.» (Притч. 18:24)


• Хороший друг любит тебя и является опорой твоей. «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия.» (Притч. 17:17)


• Хороший друг поддерживает в тяжелые времена. «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего.» (Еккл. 4:9-10)

Признаки дурного друга 

• Дурной друг безнравственен и ни в грош не ставит окружающих его людей. «Но я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником, или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым, или пьяницею, или хищником; с такими даже и не есть вместе.» (1 Кор. 5:11)


• Дурной друг непостоянен. «С мятежниками не сообщайся, потому что внезапно придет погибель от них; и беду от них обоих кто предузнает?» (Притч. 24:21-22)


• Дурной друг дает нечестивые советы. «Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей.» (Пс. 1:1)


• Дурной друг – неверующий беззаконник. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Кор. 6:14-15)


• Дурной друг равнодушен к Богу и Его законам. «Общник я всем боящимся Тебя и хранящим повеления Твои.» (Пс. 119:63)

Просите Господа ниспослать вам хороших, благочестивых друзей, которые будут способствовать вашему сближению с Ним.

Роб Томпсон  10 важнейших законов построения отношений Вы хотите понять, в каком направлении вам нужно идти и какими принципами руководствоваться, чтобы встать на предначертанный вам путь? Если да, тогда вы выбрали правильную книгу. Потому что я знаю секрет, который кардинальным образом изменит вашу жизнь. Он заключается в следующем: самые близкие вам люди определяют ход вашей жизни. Наиболее важный фактор, от которого зависит ваше будущее, — это ваши отношения с окружающими.

автор: Ольга Херманс

Источник

Боль и радость и любовь)))

Вчера вечером я спешила, как это часто бывает. Споткнулась о что-то огромное в темноте и в мгновение оказалась навзничь лежащей на земле. Ушибла ногу так сильно, что не могла ни стать, ни сесть - боль резкая, не поддающаяся контролю, такая, что меня начало трясти...

А сегодня я, благодаря этой боли, получила несколько ценных для меня уроков.

Обнимая и целуя меня на ночь, дочка тихо пожелала мне доброй ночи, а я попросила ее помолиться о маминой ножке.

Осмотрев перед сном  свое колено, распухшее и посиневшее, я подумала, что это будет огромным чудом, если завтра я смогу хотя бы стать на ногу.

"У тебя не болит больше ножка? тебе уже лучше?", - все утро бегала за мной дочка, а я совсем не понимала, как я должна ей ответить. Что она хочет услышать? 

К моему удивлению, нога вообще не болела, откровенно говоря, я не сразу и вспомнила о том, что она должна бы болеть. 

Дочка ждала ответа. 

И когда я сказала: "Нет, ты знаешь, не болит, разве что совсем  немножко...", она радостно захлопала ладошками: "Ура! Ура, мамочка! Я же помолилась, как ты и попросила! Ха-ха-ха!!!Иисус вылечил мамину ножку! Ура-ура!!!" - одна лишь радость!))) Она  - моя Радость! 

И дочка вмиг умчалась делиться с братом своей радостью.

Моя боль стала для нее свидетелем того, что она получит ответ на свою самую короткую, но очень искреннюю молитву...

О том, что случилось вчера вечером с моей ногой, сын узнал только утром, именно от нашей дочери, потому что вечером, устав после тренировки и почувствовав первые признаки простуды, он уснул очень рано. Сын просто спросил, как моя нога и на этом все.

Был почти полдень. До обеда оставалось 15 минут. Сидя на диване, я разговаривала по телефону, и уронила голову на подушку - да, прошлая ночь была очень короткая и беспокойная.

 Сквозь сон я услышала, как маленькие заботливые руки бережно укрыли меня своим любимым пушистым одеялом со Спайдерменом и уложили мою голову на мягкую белую подушку "Панда".  Затем кто-то нежно поцеловал меня в голову и погладил по волосам... Мой сын - мой любимый, нежный и заботливый, чуткий и милосердный...
Мне показалось, что ему все-равно, а он так по-своему и трепетно все переживал. Это были самые прекрасные, "согретые" и "укутанные любовью" 15 минут отдыха за последнее время: как в сказке, как во сне, как в детстве)))

Интенсивное материнство – знак нашего времени?

Ольга Исупова, Александра Чканикова: 

Почему сегодня в России одна из стратегий женского родительского поведения становится доминирующей?

 Статья, на мой взгляд, очень противоречивая и неоднозначная, но вместе с тем заставляет задуматься и утвердиться в правильности выбранного пути... Читаем... 

За последний год рождаемость в России повысилась на шесть с половиной процентов, что радует власть. Однако демографы и аналитики беспокоятся – им важно понять, кто и как теперь рожает, какие матери, каких детей. Социолог Ольга Исупова, доцент кафедры демографии НИУ-ВШЭ, высказывает предположение, что число идеологов чайлд-фри за последние годенсивно исполнять эту свою социальную роль, что полноценно реализовать себя в чем-то еще не могут. Тогда материнство становится профессией, тогда рожают и второго, и третьего ребенка...О современном материнстве мы разговариваем с Ольгой Исуповой.

– Значит, основной рост рождаемости идет за счет того, что мамы не хотят или не могут совмещать материнство с профессией?

– Интенсивное материнство – это основной тренд в современной России. То есть мать не только является незаменимым родителем, более способным удовлетворить нужды ребенка, чем отец, няня, бабушка или кто угодно, но еще и личное счастье самой матери полностью заключается в ее детях, их благополучии – подчеркиваю, полностью! Мать должна все время обеспечивать удовлетворение физических, когнитивных, эмоциональных потребностей ребенка. Мать должна быть к услугам ребенка, должна жертвовать своими потребностями ради его потребностей.

Понятие интенсивного материнства приписывают американке Шэрон Хейз, автору книги о культурных противоречиях материнства. Хейз пишет, что традиционное материнство – это исторически сложившаяся конструкция, которая обслуживает интересы не только всех мужчин, но и государства, и экономики. Трудно сказать, до какой степени ее предположения верны, но с тех пор как раннее развитие стало повальной модой, доминирующим типажом у нас в стране стала мать, которая не работает вообще или работает от случая к случаю, занимается воспитанием ребенка дома, водит его по секциям и клубам, а в промежутках занимается своей красотой и обустройством дома.

– Такая стратегия материнства – порождение капитализма или все-таки естественное явление?

– Само по себе явление, прямо скажем, не новое, особенно если речь идет о неработающей образованной маме, занимающейся самостоятельно воспитанием и образованием своих многочисленных детей. Можно вспомнить хотя бы дворянское материнство в России XIX века, берущее начало от идей Руссо, который в своей личной жизни, как известно, вел себя совершенно противоположно идеалу интенсивного родительства. Но именно его идеи оказались очень популярны и привлекательны для женщин того времени – видимо, это давало повод для самоуважения, тем более о женской карьере в современном смысле слова тогда и речи не было.

Кстати, через некоторое время реакция социума на это явление оказалась мощной и выразилась в идеях последователей Фрейда. В их работах был приведен тот же самый образ матери, но с акцентами на его отрицательных сторонах – властности, стремлении за ребенка все решать, присваивать его себе в излишних масштабах. Такая мать может быть опасна.

Думаю, что та волна феминизма, которая всколыхнула Америку и Европу в 1960-е годы, была оппозиционна материнству именно потому, что у девочек, выросших в условиях тотального материнского контроля, оказалось огромное количество неразрешенных проблем с матерью, а заодно и с самими собой. Образ матери казался им настолько непривлекательным, что повторять этот «подвиг» они не хотели.

Нынешние чайлд-фри тоже отчасти являются продолжателями этих идей. Но большинство наших современниц ищут пути, на которых все-таки можно примириться с материнством, – это, например, позиция «достаточного материнства». Она озвучена в книге Элизабет Бортолайа Сильва, там речь идет о матерях-одиночках, которые совмещают заработок и заботу о детях и, соответственно, вкладываются в материнство очень ограниченно. По мнению автора, именно так вкладываться и надо, чтобы не взращивать проблемы а ля Руссо–Фрейд.

Однако у россиянок идея «дать ребенку все» имеет специфическую историко-культурную подоплеку. Тут, я думаю, все понятно. Память о бедности и безнадзорности своего детства, желание угодить мужчине, оправдать статус неработающей женщины, вложиться в блестящее будущее ребенка. Как ни крути, а гонка за успехом становится всеобщей. Социологи знают: семьи только с одним ребенком распространены даже среди рабочего класса, потому что ресурсов, чтобы «дать все» нескольким детям, у семьи не хватает. А так хочется сделать ребенка сверхпотребителем своей мечты!

– Но какие же риски в преобладании именно такой стратегии родительства?

– Прежде всего это достаточно агрессивная социальная норма, которая поглощает все остальные. Многие «интенсивные» матери сейчас видят в себе образец, пример для подражания. И даже те, кто не разделяет этой идеи, вынуждены вести себя очень похоже, иначе их дети, кажется им, будут отставать. То есть идея, которая должна бы быть всего лишь одной из многих, постепенно становится общепринятой.

Многочисленные дискуссии о современном материнстве, которые разворачиваются на разных уровнях, абсолютизируют именно такое понимание.Однозначно, материнство должно быть в жизни каждой женщины… матери должны, мать обязана – и вот так, агрессивно, во многих случаях. А кто думает иначе, молчат, не решаются противостоять моральному напору.

«Привязанность – это святое!» Да, но исследователями пока не замечено никакой связи между интенсивностью материнства и глубиной привязанности. Наоборот, заботливые, но давящие мамы часто оказываются предметом скорее любви-ненависти, с годами перерастающей просто в ненависть. Интенсивные мамы часто не могут вовремя понять, что ребенка надо отпускать – ведь у них нет никаких запасных аэродромов.

Однако идея все собой заменяющего, самопожертвенного материнства очень нравится не только женщинам, выбравшим этот путь или хотя бы ориентирующимся на него, но и государственным служащим, связанным с семьей и детством. Потому что эта идеология означает: матери все сделают сами, можно не напрягаться и не помогать. Женщина посвящает себя детям – она работает за нас.

Наконец, идея материнства как жертвы подтверждает выбор добровольно бездетных женщин: моя любимая работа не менее сложное интересное занятие, чем материнство. То есть сама мысль о возможности сочетания того и другого сегодня звучит невнятно: если получится, если хватает сил. А весьма распространенная сейчас гедонистская идеология обуславливает нежелание тратить слишком много сил на что-либо в жизни.

Между тем матери, кроме всего прочего, имеют право на помощников, и их должно быть очень много – со стороны семьи, родственников, государства, соседей, знакомых. Женщины имеют право уйти на работу и оставить ребенка с папой или бабушкой, или отдать в ясли, или иметь финансируемую государством няню. Но интенсивная мама никакой помощи не хочет, она все делает сама и никому не доверяет. Это, конечно, возможный вариант, личное право, но уж никак не норма и не предписание для всех.

– А что вы можете сказать о детях, воспитанных интенсивными матерями? Какие они?

– О, растущее поколение уже отчасти впитало в себя эти веяния. Примерно половина детей школьного возраста, с которыми я общаюсь, на вопрос «Что такое мама» отвечают исключительно в категориях долженствования. Наверное, в той или иной мере так было всегда, мама всегда что-то должна, но никогда еще дети не признавали этого так безапелляционно.

И самое интересное: мама должна не «любить, ласкать, жалеть», нет. Мама должна покупать, доставать, дарить, возить. В оценках детей есть и чисто женские черты портрета мамы: мама должна хорошо выглядеть, красиво одеваться, краситься. Но обязательно и, во-первых, уметь хорошо водить машину.

В сознании детей есть большая уверенность в том, что мама должна учить: «помогать делать уроки, готовить к экзаменам и контрольным». И вот меня это стремление ребенка полностью поглотить мать просто пугает. Но ведь сами мамы создают эту реальность. А государственная политика только укрепляет образ матери, которая даже школьным образованием детей должна заниматься.

Никогда еще в нашей стране материнство не становилось настолько изнуряющим и всепоглощающим для большинства женщин. Еще недавно нормой была формула «сыт, обут – свободен». Государство учило и воспитывало, организовывало отдых и путешествия детей. Сейчас практически предполагается, что мама должна все, в том числе до некоторой степени подменять собой школу – изучить учебник или нанять себе репетитора, чтобы правильно делать с ребенком домашние задания!

Плодами такого воспитания могут быть две перспективы. Либо вырастут люди, перекормленные с детства всеми видами активности, без своей воли к жизни, равнодушные, скептически настроенные. Либо перфекционисты наподобие родителей: привыкшие к темпу, желающие всего и сразу, ненасытные, не готовые понизить планку. Самое сложное – и первым, и вторым предстоит жить в одном и том же мире.

Девочек это касается, пожалуй, в меньшей степени. Мы ведь с этого и начали – женщины имеют выбор, они привыкли комбинировать роли. Женщине легче быть посередине, она спокойнее переносит неуспех, переключается на другую работу, менее престижную, хуже оплачиваемую, и ведь это она решает, рожать детей или нет и сколько. А мужчине свойственно иметь одну цель, и не достичь ее – значит, не состояться.

– И вот мы имеем срез поколения: на сотню состоявшихся перфекционистов миллион остальных…

– Обидно, что многие государства, такие, как Япония, Южная Корея, уже пришли к выводу, что ситуацию нужно срочно переламывать. В этих странах уже выросли поколения, для которых нет ничего посередине – либо все, либо ничего. Если благополучный корейский ребенок, в которого родители вложили все, что могли, не стал к тридцати годам директором хоть какой-нибудь фирмы, он чувствует себя неудачником, ударяется в девиацию – от экстремального спорта до алкоголизма. Это катастрофа, когда человек не может себе позволить пойти на завод, потому что его готовили на роль великого человека.

А как в Европе? Меня поначалу удивило: дама тридцати с лишним лет, успешный ученый, сделавший карьеру, – и мать троих детей? Не может быть! У нас либо одно, либо другое. Но Европа поддерживает право мамы на любой жизненный путь. Особенно это заметно во Франции – там разнообразие семейных стратегий просто огромное. Можно сидеть с ребенком на пособии, можно отдать в детский сад, можно работать, можно совмещать все со всем – и в любом случае ты можешь делать все, на что у тебя хватает таланта и желания, и государство тебя финансово поддержит. В России же сейчас происходит поляризация.

– Что можно пожелать мамам в сложившейся ситуации?

– Всем мамам, независимо от того, какую жизненную стратегию они себе избрали, нельзя забывать, что мать в первую очередь человек. Не все проблемы в жизни детей она должна разрешать, не все брать на себя. В конечном счете, материнство – это одна из важнейших, прекраснейших сторон жизни, но не вся жизнь. И еще: никакая распрекрасная мама не может и не имеет права заменять человеку мир…

Оригинал