Замечательные семьи:"Огонь в пазуху"

Однажды ко мне в церкви подошла пожилая еврейка. Взяв меня за руку и посмотрев мне в глаза, она сказала: «Ты и твой муж так сильно дороги для меня. Вы такая чудесная пара! Вы достойны друг друга. Но вы молоды и красивы, и вокруг вас могут быть люди, которые захотят вас соблазнить. Храните себя друг для друга».

Эти слова запали в мое сердце. Я поблагодарила ее, хотя до конца еще не осознавала важности сего послания. Я думала: «Бог охраняет наш брак, и дьявол ничего не сможет сделать! В моем браке подобного никогда не произойдет!».

Не кажется ли вам, что такая уверенность больше похожа на легкомысленность?

Конечно же, Господь охраняет наши браки. Но это совсем не означает, что нам со своей стороны не нужно прилагать никаких усилий. Знаем ли мы о том, как легко и внезапно можно потерять семью, мужа или жену?

«Если ты в день бедствия оказался слабым, то бедна сила твоя» – говорит Библия (Прит.24:10). Нельзя быть такими легкомысленными, чтобы недооценивать врага.

Прелюбодеяние – это серьезный враг для христианских браков:«Потому что многих повергла она раненными и много сильных убиты ею»(Пр.7:26). Заметьте, написано, что не слабых, но сильных.

Библия говорит: «многихповергла раненными» и«многосильных убиты ею».

Почему многие люди бездействуют, когда дьявол пытается разрушить их брак?

Почему мы не можем вовремя распознать врага? Что это - незнание или неопытность? «Из-за недостатка ведения гибнет народ!» - утверждает Писание.

В книге 2-Царств в 11 главе мы читаем историю об Израильском царе Давиде.

Давид любил Бога, но однажды, увидев чужую жену со стен своего дома, он оказался слабым. Узнав от своих слуг, что мужа дома нет, он посылает взять Вирсавию в свой дом и, переспав с ней, Давид отсылает ее обратно. Узнав о том, что Вирсавия забеременела, царь был сильно обеспокоен – ведь теперь ему будет не легко скрыть свой грех. Он приказывает своим людям расправиться с мужем, после чего забирает Вирсавию в свой дом.

Читая эту историю, мы можем быть шокированы злыми деяниями Давида, которые были им тщательно спланированы. Почему же Давид, человек Божий, решился на убийство?

Притчи 6:29-31 – «То же бывает и с тем, кто входит к жене ближнего своего: кто прикоснется к ней, не останется без вины. …побои и позор найдет он, и бесчестие его не изгладится, потому что ревность - ярость мужа, и не пощадит он в день мщения, не примет никакого выкупа и не удовольствуется, сколько бы ты ни умножал даров».

Побои, позор, бесчестье, и, хуже того смерть - вот чего боялся Давид, и вот почему он убил мужа Вирсавии - Урию.

Некоторые из нас идут на все, чтобы скрыть свой грех. Но совершенный грех можно скрыть от людей, но не от Бога.

ПРИЧИНЫ, КОТОРЫЕ ВЫНУЖДАЮТ СУПРУГОВ ИДТИ НА ИЗМЕНУ

Думаю, одной из причин может быть недопонимание, которое возникает между супругами.Постоянные скандалы, крики и ссоры в семье могут надоесть им обоим. Такое поведение разрушает теплые и доверительные отношения, которые были прежде, и порождает новые проблемы.

Проблемы в семьях в одном случае - годами замалчиваются, в другом же - избирается путь постоянных упреков, взаимных унижений и обвинений, вместо конструктивного разговора.

Эти оба варианта поведения являются крайностями, которые не только не помогают решить проблемы, но еще более усугубляют и без того сложные отношения. Возникший недостаток близкого общения в семье как результат не сложившихся отношений восполняется на стороне «друзьями» противоположного пола.

В атмосфере семейного хаоса люди теряют главное - взаимоотношения с Небесным Отцом. Лишая себя отношений с Богом, мы рискуем потерять и отношения в браке. Хочется напомнить, что общение с Богом должно быть главным, а не второстепенным приоритетом для каждого христианина: «Нитка втрое скрученная не скоро порвется»(Еккл.4:12). В мире так много всевозможных соблазнов и искушений, преодолеть или победить которые без Бога сложно, а под час и невозможно вовсе.

Третьей предполагаемой причиной – может быть отсутствие детей.

Допустим, у какой-то пары нет детей, которых они очень хотят, и все предпринимаемые ими усилия безрезультатны. Никто из них в этом не виноват, но из-за чувства осуждения, депрессии и подавленности, они могут выплескивать свои эмоции друг на друга. Такое поведение наносит им глубокие раны и рождает взаимные обиды. Очень важно не отчаиваться, а верить, что Бог благословит вас чудесным сыном или дочерью. Неплодная жена Авраама - Сарра, 25 лет ждала обещанного Исаака.

Написано в Писании:верою и долготерпением мы наследуем обещанное.

Богу возможно все! Не теряйте надежды и не отчаивайтесь.

Еще одной из причин возникновения конфликтов в браке, может быть перегруженность, усталость, давление или трудности, возникшие на работе или в служении у одного или сразу обоих супругов.

Вы можете чувствовать себя подавленным. Нет удовлетворения, нет радости. Все ваши старания не приносят ожидаемого успеха.

Если мы живем служением, а не Богом, то мы можем иметь искушение ожесточиться в своем сердце: «Где Бог? Почему Он не поможет мне? Неужели, Ему нет дела до того, что я переживаю?!».

Бог – не причина нашего неуспеха в служении. Проблема в нас, а не в Боге! Служение стало занимать первое место в нашей жизни, а Бог отошел на задний план. Возможно, в этот период вы не охраняли себя, не внимали наставлению и не принимали обличений.

Увлечение или влюбленность не приходят сразу. Сначала общение, затем привязанность, а результатом всего становится зависимость - «…ибо мед источают уста чужой жены и мягче елея речь ее, но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый» (Притчи 5:3).

Чувства зарождаются постепенно, поэтому сам момент их осознания для многих является неожиданностью.

Рассмотрим еще одну историю о неопытном молодом юноше из книги Притч, который был увлечен замужней женщиной.

«Она схватила его, целовала его и с бесстыдным лицом говорила ему: «Мирная жертва у меня: сегодня я совершила обеты; поэтому вышла навстречу тебе, чтобы отыскать тебя, и – нашла тебя; коврами я убрала постель мою, разноцветными тканями египетскими; спальню мою надушила я смирною, алоем и корицею; зайди, будем упиваться нежностями до утра, насладимся любовью, потому что мужа нет дома: он отправился в дальнюю дорогу…»(Притчи 7:9-19).

Этот юноша дал место своим греховным желаниям и фантазиям. Писание предупреждает молодых и неопытных: «Охраняй себя от жены другого, от чужой, которая умягчает слова свои»(Притч 7:5).

Трудно определить ту причину, из-за которой супруги готовы изменить друг другу. Вы можете пытаться как-то утешить или убедить себя, стараться объясниться или оправдаться перед другими, но истинная проблема скрыта внутри вас! Вы не умеете быть верным в данном вами обещании жене или мужу. Возможно, вы сами и послужили поводом для ищущих повода.

БОГ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ВАМ СПАСТИ БРАК, ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ, НО ОН НЕ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ЭТО ВМЕСТО ВАС, ОН СДЕЛАЕТ ЭТО ВМЕСТЕ С ВАМИ.

Вам необходимо вернуть первую любовь к Богу, искренно покаяться перед Ним и попросить Его о помощи. Важно увидеть и признать, что происходящее в вашей семье есть действие дьявола. Вы попались на его крючок. Вы не сможете освободиться, если вам нравится то, во что вы вовлечены. Желаемая свобода придет тогда, когда вы возненавидите грех. Оставьте всякую эйфорию и мечтательность.

Возможно, вы еще не были в близкой связи, но нечистые мысли уже наполняют ваш разум и сердце. Признайтесь, что вам трудно управлять собой, трудно контролировать себя. Возможно, другие стали замечать то, что вы пытались так тщательно скрыть. Имейте мужество, чтобы исповедоваться в ваших переживаниях кому-то из опытных христианских консультантов. Вы должны быть настроены победить, и сражаться до конца.

Если же вы уже неспособны контролировать свои чувства, то вам имеет смысл исповедоваться так же и перед вашим супругом.

Думаю, что мужество необходимо обоим супругам. Ведь одному нужно мужество, чтобы сказать, а другому, чтобы выслушать, и при этом не осудить, а помочь. Предположим, вы выслушали вашего супруга, теперь, какими же должны быть ваши действия? Некоторые из нас, оказавшись в такой сложной ситуации, мечутся от боли и не знают, что же им предпринять. В таком состоянии мы больше реагируем, чем действуем. Подробнее мы поговорим об этом ниже…

А что же делать той стороне, которая не знает о внутренних переживаниях своего партнера? Что делать, если супруг(а) не хочет открывать вам свою проблему? Может ли вообще такое быть?

Обычно супруги достаточно хорошо знают друг друга уже после трех лет совместной жизни, и это должно помочь им вовремя распознать опасность. И при этом сделать все возможное, чтобы отвоевать своего возлюбленного.

Как-то мне пришлось гостить в семье одного пастора, который пригласил меня в свою в Церковь. С виду эта семья казалась благополучной - муж, любящий Бога, заботливая жена и трое детей. Тем вечером, кроме меня, в их доме находилась еще одна верующая сестра, которая помогала жене пастора по хозяйству. Ее поведение было вызывающим. Если бы я не знала жену пастора, я бы подумала, что именно эта женщина и является его женой. Отозвав жену пастора, я сказала ей: «Эта женщина вьется возле твоего мужа, ты должна уволить ее!». На что она возразила: «Это хорошая сестра, она такая молитвенница! И потом она так хорошо смотрит за моими детьми». Я не стала больше ничего говорить. Через 1,5 месяца этот пастор оставил свою семью, бросил жену и детей и сбежал с этой «сестрой»! Жены, будьте благоразумны!

Супругам надо охранять свой брак. Если вы видите, что есть предпосылки, есть повод для увлечения и измены, будьте мудры! Не говорите и не думайте так: «В моей семье, с моим супругом это невозможно». Ваш супруг, обычный человек, который имеет свои душевные слабости. Сам он может не распознать опасности, но, обличив его, вы поможете ему, спасете его душу от ада и сохраните свой брак.

Имейте ревность, чтобы отвоевать своего супруга. Я имею в виду естественную, вполне нормальную ревность. Ненормальная же ревность, это когда вы ревнуете к каждому фонарному столбу: «Это ревность из преисподней, она, как огонь…»(Песни песней 8:6). Она безосновательна и беспричинна.

Мотивом же вашей ревности должна быть Божья любовь.

Итак, признайте реальной возможность измены вашего супруга. Признайте и то, что теперь вместо вас кто-то другой может занимать место в его сердце. Не занимайтесь самообманом. Признавая реальность всего происходящего, вы поможете и себе и ему.

Если у вас достаточно фактов, используйте их для обличительного разговора. Факты говорят сами за себя. Молитесь о том, чтобы Бог все тайное сделал явным. В разговоре вам нужно научиться владеть собой: «Владеющий собой, лучше завоевателя города».Не торопитесь делать поспешных выводов, дайте возможность высказаться и вашему супругу. Открытый разговор необходим в подобной ситуации, но не для выяснения отношений, а для того, чтобы помочь супругу признаться в своих нечистых действиях или помыслах. Не идите на разговор с желанием доказать что-то, обвинить или выплеснуть накопившиеся эмоции. Настройтесь на то, чтобы быть сдержанным, пусть каждое слово будет взвешенным и обдуманным. Думайте в этот момент не о своей боли, а о вашем супруге, о том, как ему помочь.

Хочется добавить, что иногда нам трудно идти на подобный разговор. Мы оттягиваем время, думая, что он (она) сам все расскажет. Помните, вы упускаете драгоценное время, когда еще не поздно и не сложно все исправить.

Необходимо так же дать понять сопернице (сопернику), что вы все видите, и вам не нравится, что он (а) «клеится» к вашему супругу. Вам не нужно бояться говорить прямо: «Ты зачем ему звонишь»? Пусть это ему (ей) будет неудобно или неловко, а не вам. Не бойтесь делать замечания: «Зачем ты кокетничаешь с моим мужем (женой)?». Возможно, на какое-то время ваши замечания послужат тормозом для развития их дальнейших отношений.

И еще, не делайте ничего вместо супруга. Вы не можете покаяться вместо него, но вы можете делать это вместе с ним, молясь за него.

Вы не можете правильно реагировать на звонки по телефону вместо него, он должен делать это сам. Вашему супругу нужно будет научиться, самому говорить: «нет».

Обоим супругам, вместе или отдельно, нужно осознать, что исцеление в брак приходит не сразу. Иногда, для некоторых браков, восстановительный процесс занимает много времени. Поэтому не надо контролировать своего супруга, бесконечно подозревать и обвинять уже после того, как он принял решение восстановить с вами отношения и оставить грех. Покажите ему, что вы верите в него, и доверяете ему на все сто процентов. Ваш супруг должен знать, что вы его простили. Прощение поможет ему в этой борьбе, и он сможет оценить вас и вашу любовь.

Притчи 6:26-29 «Потому что из-за жены блудной обнищевают до куска хлеба, а замужняя жена уловляет дорогую душу. Может ли кто взять себе огонь в пазуху, чтобы не прогорело платье? Может ли кто ходить по горящим угольям, чтобы не обжечь ног своих? То же бывает и с тем, кто входит к жене ближнего своего: кто прикоснется к ней не останется без вины».

«Да не уклоняется сердце твое на пути ее, не блуждай по стезям ее» (Притчи 7:25).

Марина Подорожная

Обучение детей здоровой сексуальности

Формировать характер ребенка нужно в раннем детстве

Независимо оттого, где живут дети: в городе или деревне, богатые они или бедные, всем им нужны любящие и внимательные родители, формирующие у детей здоровое поведение. За сексуальным поведением детей старшего возраста и подростков стоят глубокие проблемы личного характера, полученные дома.

Возьмите, например, образ, смоделированный отцом, который постоянно демонстрирует агрессивное поведение на дороге, или матерью, которая говорит «ложь во спасение» по телефону. Хочется задать вопрос, какое отношение эти примеры имеют к развитию здоровой сексуальности в детях. Оба примера демонстрируют нехватку дисциплины, качество, крайне необходимое именно в период взросления ребенка.

Нам необходима всеобъемлющая теология о сексуальности, основанная на практическом опыте и рассказывающая о случаях из реальной жизни. Став взрослыми, мы узнали о существовании связи межу плохим характером и сексуальным грехом. И, став родителями, мы понимаем, что формировать характер ребенка нужно в раннем детстве.

Роль семьи 

Несмотря на то, что каждый ребенок рождается с индивидуальной силой воли, мы не можем недооценить огромную роль семьи в его воспитании. Например, в семье, в которой у юношей воспитали чувство ответственности, которые знают, как относиться к девушкам, все будет направлено на поддержание любви и преданности.

Как врача, меня очень огорчает тот факт, что огромное количество моих клиентов, которые борются с сексуальной зависимостью или которые имеют сексуально зависимых супругов, не получили соответствующего воспитания в семье. Без всякого намерения обвинить или опозорить, мне кажется, что многие родители в течение определенного количества времени просто «растили детей» вместо того, чтобы преднамеренно заниматься их воспитанием во взрослых.

Исследование в области неврологического импринтинга и эмпирического обучения детей представляет собой интереснейшую работу. Один поэт сказал: «Дети живут тем, что они изучают». Совершенно очевидно, что люди живут с тем, что было заложено в них в течение первых 18 или 20 лет жизни в семье. В любом случае, что установки, заложенные в раннем детстве, оказывают серьезное влияние на дальнейшую жизнь.

Если мы, зная слабые места своих детей, считаем своим священным долгом усердно и набожно оберегать их от трудностей, что же они будут делать во взрослой самостоятельной жизни?

Давайте рассмотрим такой пример. Федор часто играл со своими маленькими детьми. И конечно, детям очень нравилось такое отношение отца. Но поскольку жена Федора постоянно наблюдала за этими шумными играми, она начала сомневаться в уместности поведения своего мужа. Она считала, что в какой-то момент игры брюки Федора неизбежно упали бы, так как дети уж очень сильно его щекотали.

Некоторые не нашли бы ничего плохого в примере, который я привел, но в Книге Бытия один из сыновей Ноя был проклят за то, что высмеивал наготу отца. Я не могу вспомнить ни одного примера из Священного Писания, где ненужная нескромность считается здоровой или уместной.

Давайте рассмотрим другую проблему, угрожающую сексуальности наших детей. Многие детей растут и видят, как один или оба родителя встречаются с другими людьми. Воспитание в неполной семье накладывает неизгладимый отпечаток на психику ребенка. Если мать или отец находятся в постоянных поисках партнера, то ребенок может оказаться невольным свидетелем различных провокационных ситуаций. Такая сексуализация может изменить или неверно направить сексуальное развитие детей.

И если проблем взаимоотношений не достаточно, возьмите одежду для детей. Наиболее сложно обстоят дела с одеждой для девочек. Кажется логичным, что, если мы неприлично одеваем своих дочерей в детстве, то они сами неприлично оденутся в старшем возрасте. Или, если мы сами носим футболки с грубыми лозунгами, то, скорее всего, у наших детей также разовьется подобный вкус.

Фундамент 

В большинстве семей родители разрываются между работой, ведением домашнего хозяйства и оплатой счетов. Но, не смотря на все это, мы не планируем показывать детям плохой характер или несоответствующее сексуальное поведение. Но, возможно, в этом и проблема: мы не планируем. Мы не воспитываем целенаправленно.

Известный американский автор и оратор Стивен Кови провел так называемый «предметный урок» с демонстрацией наглядных пособий (большие и маленькие камни, контейнер). Он попросил слушателей разработать план закладки всех камней в один контейнер. Было принято следующее решение: большие камни положить в первую очередь, и засыпать их мелкими камнями. Таким образом, мелкие камешки заполнят все пространство контейнера.

В чем смысл этого примера? В первую очередь мы должны заложить большие камни обязательств, развития характера, уважения, скромности и других христианских предписаний и принципов, а затем – поместить более мелкие камни спортивных состязаний, творчества и музыки.

Ключевым элементом целенаправленного воспитания детей, включая сексуальную целостность, является привязанность или связь между родителем и ребенком. Без сомнения такой тип взаимоотношений требует много времени, энергии и готовности жертвовать чем-либо во имя этого.

Мы привыкли слышать, что ключом к эффективным отношениям является качественное времяпрепровождение с детьми. Работая с семьями в течение двадцати лет, и имея собственных детей, я не знаю никакого другого способа вхождения в мир ребенка, кроме как проводить с ним огромное количество времени.

Следует помнить, что сексуальное здоровье является частью общего подхода к хорошему здоровью. Мы говорим с детьми о важности гигиены и принятия ванн, но мы также должны научить детей воспринимать эмоциональные и духовные ливни для развития ума и духа. Наши усилия на формирование этих качеств значат гораздо больше, чем просто слова.

Но самое важное из всего, что мы делаем для наших детей, - это благодарный ответ Богу, который благословил нас, чтобы мы стали папами и мамами. То, как мы обращаемся со своими детьми, говорит о нашем понимании их оценки Богом. Они принадлежат Богу, и просто даны нам на время.

Практическая помощь 

Тело, ум и душа 

Комплексный подход к хорошему здоровью воспитывает тело, ум и душу человека. Очень часто половое воспитание ограничивается несколькими словами о теле человека, функционировании органов и механизмах сексуального поведения. Эти важные факторы всего лишь «верхушка айсберга». Прежде чем заняться половым воспитанием, мы должны научить детей духовным ценностям, отражающим благодушие Бога. Кроме того, мы должны научить детей правильному отношению к сексуальности.

Понятно, что наша цель – не «разговор» о сексе. Мы должны создать и поддерживать такой образ жизни детей, который естественным образом позволит им сделать правильный выбор с правильными последствиями. Мы надеемся, что наши дети смогут вернуть любовь Бога, живя так, как любит Бог, а это гораздо важнее, чем хорошее поведение.

Заповеди и принципы 

Может показаться очевидным, но Библия учит как заповедям, так и принципам. В заповедях мы узнаем о том, что «делать» и что «не делать», например, «Десять заповедей». Заповеди учат нас, о чем думать. Бог прямо говорит нам, что мы должны делать, а что нет. Например, если мы не будем нарушать супружескую верность, мы не будем ощущать боль из-за подорванного доверия.

В Библии ничего не сказано о порнографии в Интернете. Но в Священном Писании есть много учений, которые можно рассматривать как общие руководящие принципы. Священное Писание учит нас воздержаться от блуда, поэтому можно найти связь между принципом сексуальной целостности и отказом от порнографии в Интернете, травмирующей наш характер. Поскольку дети и даже подростки склонны думать конкретными, а не абстрактными терминами, мы должны научить детей применять принципы, изложенные в Библии, в течение всей жизни.

Самооценка против чувства собственного достоинства 

Сегодняшняя культура заставляет девочку думать, что она только тогда хороша, когда похожа на подростковую примадонну с ретушированной фотографии. Повышенное чувство неловкости в отношении изображения своего тела не только навязано девочкам, но и мальчикам.

У нас есть возможность подтвердить непреложную ценность наших детей на основании того, чем Бог Отец пожертвовал от их имени – жизнью Иисуса Христа. Поведение ребенка и одобрение других не должны быть мерилом ценностей. Поведение Христа от имени нашего ребенка и одобрение Отца этого ребенка, который обнял Христа, подтверждают ценность, которую нужно понять не только на интеллектуальном уровне, но и на эмоциональном.

Здоровая смена ролей 

Золотое правило учит нас задуматься над тем, как мы хотели, чтобы к нам относились, если бы мы были другими людьми. Странно, что мы часто не в состоянии применить эту мудрость к собственным усилиям по воспитанию. Наши дети очень хотят, чтобы мы остановились и оценили, как мы хотели бы, чтобы к нам относились, обучали и обеспечивали, если бы мы были детьми в современное время, но со знаниями взрослого человека. Если вы не понимаете опасностей и искушений, с которыми сталкиваются дети во всех возрастах, один из лучших подарков, которые вы можете сделать своему ребенку, - искренне попытаться получить максимальные знания о молодежной культуре и лжи, так часто пропагандируемой этой культурой.

Основные принципы намеренного воспитания 

Основная цель христианских родителей заключается в намеренной подготовке детей к «прославлению и благословлению Бога».
Поэтому мы принимаем на себя следующие обязательства: 

• Мы целенаправленно создаем сердечную обстановку для детей. 
• Мы формируем и обучаем детей жизненным навыкам, объединяющим тело, ум и душу. 
• Мы учим наших детей не только о чем думать (заповеди), но и тому, как думать (принципы). 
• Мы последовательно подтверждаем наше страстное понимание их неизменной ценности, основанной на неизменной любви Бога к ним. 
• Мы уважаем Золотое правило, поскольку мы заботимся о детях Бога, которые живут в наших домах.

Роб Джексон

Мэри Руфь Своуп

Борьба христианина с сексуальностью

"Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда." 1 Фес. 4:3

Самая большая проблема, стоящая перед христианской церковью в этом столетии, лежит в области сексуальной жизни.

И именно мужчины, особенно «добропорядочные» христиане, оказываются перед самой большой проблемой. Почти каждое письмо, которое я получил от мужчин с момента публикации моей книги «Сексуальный рынок» восемь лет назад, подтверждает это высказывание.

Война в душе 

В сердцах всех добропорядочных мужчин идет настоящая битва. Битва за непорочность, благопристойность и чистоту. Это борьба против сил, которые, кажется, не поддаются контролю. И много добропорядочных мужчин проигрывают это сражение, включая пасторов.

Несмотря на то, что недавние разоблачения сексуального насилия, совершенного римско-католическими священниками, покачнули уверенность и доверие католических прихожан, в течение многих лет мы знали о проблемах в протестантской церкви.

Я начал изучать случаи сексуальных скандалов с участием пасторов 18 лет назад. Мы обнародовали свои сведения и скоро заметили постепенное снижение сообщения о нарушениях. Постоянные напоминания пасторам об их чрезвычайной уязвимости на сексуальной почве и недвусмысленные этические заявления сектантских лидеров повлияли на сознательность пасторов и препятствовали развитию сексуального поведения. Теперь же я вижу постепенное, но устойчивое увеличение числа случаев сексуальных скандалов с участием пасторов.

Я не имею в виду сексуальную неосмотрительность пасторов. Я хочу исследовать более широкую проблему мужской сексуальности, которая, до некоторой степени, является причиной сексуальных скандалов. Я считаю, что «неосмотрительность пасторов» - это внешнее проявление искаженной мужской сексуальности - действительность, с которой мужчины должны быть готовы встретиться.

Извращенный дар 

Секс – это подарок Бога, приносящий радость. Но из всех подарков мироздания этот – наиболее сложный. В нем заложено больше возможности для греха в сфере сексуальности, чем в почти любой другой области нашей жизни. Послание Павла к Фессалоникийцам столь же необходимо сегодня, как это было во времена Нового Завета. Это Послание дает представление о власти секса не только во времена Павла, но и любую другую эпоху.

В течение более 30 лет клинической практики я работал с большим количеством христианских прихожан и пасторов, и никогда не сталкивался ни с какой другой темой, которая настолько бы их смущала. Вопреки сексуальной революции или, возможно, из-за нее, сейчас мужчины кажутся более озадаченными своей сексуальностью, чем раньше. Они изо всех сил пытаются понять ее власть, хотят узнать каким образом ее контролировать, а больше всего, как «очистить ее от греха» согласно наставлению Павла.

Почему же происходит эта борьба для сохранения равновесия между гормональным влечением и желанием оставаться хорошими, праведными и преданными партнерами и пасторами? Одна из причин заключается в том, что напряжение, которое мы ощущаем во время сексуального возбуждения, соответствует «похоти плоти», о которой говорит Павел. Другая причина заключается в том, что мы живем в эпоху сексуальности, перегруженной раздражителями.

Когда в мужчине происходит эта борьба, с ним трудно спорить. Добропорядочные мужчины не могут отличить обычную здоровую сексуальность от аномальной. Многие бояться своего сильного сексуального влечения, считая его отклонением от нормы. «Наверное, я ненормальный», - сказал мне однажды совершенно нормальный пастор. Некоторые даже боятся, что «страдают половым извращением» или некоторыми сексуальными отклонениями.

Суть дела состоит в том, что все мужчины изо всех сил стараются справиться с гигантскими волнами тестостерона. Сексуальное влечение у здоровых мужчин – мощная сила, и одни справляются с ним легче других. У мужчин с сильным сексуальным влечением могут легко развиться чувство стыда и самоотрицание, хотя сильное сексуальное влечение не считается аномальным.

Мы должны признать необходимость учиться управлять своими сексуальными влечениями и направлять их в соответствующие русла. Но как мы справляемся с этим, и в чем заключается настоящая проблема? Это не может быть сексуальность сама по себе, так она является частью творения Божьего.

Я считаю, что изменились представления о замечательном даре, которым наделил нас Бог, и мужчины растерялись! То, что предполагалось Богом, как радостное и необыкновенное переживание, объединяющее мужчину и женщину, сейчас приводит в замешательство, надоедает и, более того, ставит в тупик.

Основные источники искажения фактов 

Можно указать несколько очевидных источников искажения фактов. Подробно я рассказываю о них в книге «Сексуальный мужчина». Здесь же мы рассмотрим только три основных момента.

1. «Завеса молчания» 
Кто-то сказал: «Мужчины хранят молчание». Эта фраза обобщает основное негативное влияние на мужскую сексуальность. Не сложно угадать, за чем она скрывается. Несмотря на то, что среднестатистические мужчины много думают о сексе, это слишком личная и интимная тема для открытого обсуждения. Они даже не признаются, насколько часто думают об этом!

Некоторые мужчины могут шутить о сексе, но очень редко говорят об этом серьезно. Результат? Большинство взрослеющих мальчиков изо всех сил пытается отличить «нормальное» и «здоровое» от «нездорового, греховного и дисфункционального». Они не знают, что такое «норма», так как не знают, что другие чувствуют или думают по этому поводу. У этой «завесы молчания» могут быть разрушительные последствия. С одной стороны, в период взросления юноши не получают здоровую или точную информацию о сексе от своих отцов. То, что они узнают от друзей, полно искажений и слегка приукрашено.

Тем не менее, существует намного более серьезное наказание за мужское молчание: отцы не являются примером здоровой сексуальности для своих детей. Большинство сыновей не рассматривают своих отцов с точки зрения сексуальности, и, может быть, это мешает им научиться правильному обращению с женщинами. Без соответствующих образцов для подражания мальчики развивают дезинформированную сексуальность, которая во многих случаях безнравственна или даже опасна.

2. Порнография и виртуальный секс 

Нет большей угрозы здоровой, освященной мужской сексуальности, чем порнография. Она разрушает христианских сыновей и создает эпидемию зависимости от сексуально стимулирующих изображений. Благодаря порнографии и соответствующим средствам связи, многие мужчины развили или усилили то, что можно описать как «одержимая/принудительная сексуальность». Таким образом, мужчины поглощены физическими аспектами человеческой сексуальности, и они одержимо претворяют в жизнь свои навязчивые идеи.

Среднестатистический мужчина, взрослеющий в сегодняшнем мире, настолько окружен сексуальными стимулами (главным образом, через помешанных на сексе СМИ, которые обнаружили, что все сексуальное продается лучше, чем все остальное), что лишь немногим удается избежать его влияния.

Порнография также подпитывает несбыточные ожидания удовлетворения, меняет отношение мужчины к женщине (женщины – только сексуальные объекты) и воспитывает сексуальность без отношений. Это означает, что многие мужчины, смотревшие порнографию в течение длительного времени, не знают, как установить контакт с настоящими женщинами, и испытывают большие затруднения в этом вопросе. 

Порнография – это лишь вершина айсберга. Виртуальный секс быстро становится основным источником порнографии. В настоящее время существует буквально тысячи интернет-сайтов, предлагающих явную порнографию, которой можно предаваться в полном уединении, без свидетелей.

Такая ситуация уже стала существенным искушением для христианских мужчин, включая пасторов. Кроме того, нас ждет еще более пугающая перспектива, которая превратит современную порнографию в «виртуальный секс», где компьютеры, связанные с сайтами, будут предлагать жаждущим секса мужчинам разнообразные сексуальные эксперименты в режиме реального времени с «виртуальными» партнерами. «Виртуальный секс» может превратиться в такую зависимость, что потеснит наркоманию и токсикоманию в списке социальных проблем. 

3. Половая зрелость, юность и долгое «время ожидания» 

Вредное влияние порнографии особенно серьезно, если она увлекает молодых мальчиков. В этом контексте мы должны знать об одном существенном биологическом воздействии, которого не избежать. Речь идет о снижении возраста половой зрелости. В настоящее время он ниже, чем когда-либо, и продолжает понижаться.

Всякий раз, когда я читаю лекции на тему мужской сексуальности, этот факт всегда становится неожиданностью. В более развитых странах половая зрелость наступает раньше как у мальчиков, так и у девочек. Причинами данного явления считаются многие факторы, включая более здоровые условия жизни и питание.

Двести лет назад половая зрелость только начиналась в возрасте 17 или 18 лет, а к 20 годам молодые люди почти обязательно создавали семьи. В этом случае период «ожидания секса» был очень коротким. Когда я был подростком, в среднем половая зрелость начиналась приблизительно в 13 лет. Сейчас половая зрелость моих внуков приходится на возраст 11 лет.

На минуту задумайтесь о разнице в половой зрелости в 11 лет и в 18 лет. Даже страшно осознавать, что 11-летние мальчики, а некоторые еще и младше, достаточно физически зрелы, чтобы «зачать детей», но не достаточно зрелы, чтобы накормить или вырастить их. Но это – действительность современной жизни.

С другой стороны, расширились границы подросткового возраста. Сейчас мы не можем сказать о том, что подростковый возраст заканчивается, когда мальчик оканчивает среднюю школу. Многие говорят о том, что сегодня этот возраст длится до 28 или 30 лет, так как до этого времени мужчины не способны содержать семью в финансовом отношении. В этом возрасте они заканчивают учебу, начинают работать и жить самостоятельно.

Смысл в том, что период «ожидания» между половой зрелостью (скажем, 11 лет) и моментом, когда молодой человек может познать секс в законном браке (скажем, 28 лет), уже слишком длинный и еще будет удлиняться. И именно этот длинный период «ожидания» оказывает огромное влияние на развитие сексуальных нарушений у молодых людей.

Сегодня молодые люди сталкиваются с двумя возможностями: либо свободный секс без обязательств (с риском возникновения беременности и духовных, психологических, культурных и социальных нарушений) или мастурбация во время просмотра порнографии. Чаще всего – это сочетание этих возможностей. Конечно, постоянный просмотр порнографии в ранние годы обязательно сформирует серьезную зависимость, с которой будет очень сложно расстаться.

Продолжение следует

 Эндрю Стивенс-Ренни

Джон Элдридж Путь мужчины Мы живем в эпоху, когда большинство мужчин и мальчишек, по сути, не имеют отцов. Это означает, что у них нет человека, который провел бы их через множество испытаний, приключений и битв, необходимых для того, чтобы возмужали их сердца. В этой книге Джон Элдридж рассказывает, как Бог приходит к мужчине и ведет его по пути возмужания.

Как поговорить со своим ребёнком о сексе

Ваша готовность к честному разговору со своим ребёнком – это бессрочный дар, необходимый ему по мере того, как он взрослеет.

Чего ожидать в этом возрасте

В годы учёбы в начальной школе естественный интерес детей к собственному телу начинает уступать – по меньшей мере, иногда, – всё более непреодолимому интересу к общественной сфере жизни. Дети находят друзей, поддерживают с ними отношения, развивают свои общественные и физические навыки на детской площадке или игровом поле. В этом возрасте их интерес к сексу может быть различным. У многих младших школьников он проявляется лишь ненадолго – время от времени – как один из многих других вопросов, которые им любопытны. Другие дети, наоборот, чаще проявляют любопытство к сексу и хотят получить больше подробностей, чем раньше.

На вашего ребёнка оказывает влияние множество мнений, идей и заблуждений со стороны других детей. Он способен поверит «фактам», услышанным от друзей, какими бы непристойными они ни были. Если у вашего восьмилетнего ребёнка есть десятилетние приятели, то, возможно, он уже может задать вам такие вопросы, которые, как вам казалось, вы ещё не скоро услышите от него. Когда ребёнок получит ответы от вас, он может либо отнестись к услышанному спокойно, либо отреагировать громким «Фу!». Это явный и здоровый признак того, что он попросту ещё не готов узнать больше подробностей о сексе. Большинство детей в возрасте до восьми лет не в состоянии понять истинное значение секса (и не нуждаются в этом), а разговоры об эрекции, менструации, родах и других составляющих половой жизни могут и вовсе их напугать.

Как рассказать об этом

• Сохраняйте спокойствие и непринуждённость. Трудно не поморщиться, когда ваш ребёнок спрашивает, что такое «стояк». Постарайтесь говорить спокойно, уважая естественное любопытство ребёнка и не выражая при этом неодобрение. Каждый раз, когда вы успешно справляетесь с обсуждением этой деликатной темы, уровень тревожности (два вас обоих) снижается. Если же вы будете избегать таких разговоров, то ребёнок не узнает вашего отношения к сексу и составит о нём своё собственное мнение, исходя из того, что он слышал от друзей, а также в средствах массовой информации.
  
  Многие взрослые стесняются разговаривать с детьми о сексе из-за недостатка подобного опыта, а также страха рассказать им больше, чем следует. Старайтесь отвечать спокойно и кратко, каким бы необычным и неловким это ни казалось. Если разговор о сексе даётся вам с трудом, попробуйте заранее отрепетировать свои ответы в одиночку, либо вместе с супругом или партнёром. Обсудите возникшие вопросы в удобное для вас обоих время – в гостиной комнате или в те спокойные минуты, когда вы укладываете ребёнка спать. Машина – ещё одно отличное место для разговора: поскольку нужно постоянно следить за дорогой, вы сможете избежать смотреть ребёнку в глаза; это поможет вам расслабиться.
  
  «Для родителя важно объяснять сложные темы и не выглядеть при этом обеспокоенным», - говорит Джером Каган, профессор психологии Гарвардского университета. «Ребёнок улавливает мелодику звучания, а не слова».
  
  
• Внимательно слушайте. Когда ребёнок задаст вам вопрос о сексе, не поддавайтесь соблазну как можно скорее приступить к объяснению. Случалось, что родители долго объясняли процесс зачатия и рождения, как вдруг ребёнок перебивал их словами: «Нет, просто Вова сказал, что он из Саратова. А откуда я?» Для того, чтобы убедиться в том, что вы правильно поняли вопрос ребёнка, можете ответить на него собственным вопросом. «Как растут дети? Ты хочешь узнать, как мама и папа начали растить малыша? Или как малыш получает питание, когда он растёт внутри мамы?»
  
  
• Говорите простыми словами. Ответы на вопросы о зачатии и рождении детям младшего школьного возраста могут быть чуть более детальными. Но, вероятно, всё ещё нет необходимости вдаваться в подробности полового акта. И, не смотря на то, что вы не хотите, чтобы ваша речь была похожа на речь врача, вам следует использовать уместные слова («пенис» и «влагалище» вместо «пи-пи»). Это уменьшит ощущение того, что вопросы на тему секса являются запрещёнными или неприличными. «Как делают детей? У папы есть семена, которые называются спермой. Они вырабатываются в яичках - тех специальных кожаных мешочках, которые висят позади его пениса. В них постоянно вырабатываются миллионы крошечных сперматозоидов. Они смешиваются с белой жидкостью, которая называется семенная жидкость. Мамины яйцеклетки растут внутри её тела, в яичниках. Каждый месяц в яичниках мамы образуется яйцеклетка. Когда мы делали тебя, семенная жидкость из папиного пениса доставила сперму в мою матку. Один из сперматозоидов присоединился к яйцеклетке, так зародилась жизнь нового малыша – твоя!» Такой ответ удовлетворит вашего ребёнка, а, возможно, и нет. Продолжайте отвечать на его вопросы до тех пор, пока он проявляет интерес, но не перегружайте ребёнка информацией, если после этого он скажет: «Хорошо. А что у нас на ужин?»
  
  
• Поддерживайте заинтересованность ребёнка. Независимо от того, какие вопросы задаёт вам ребёнок, старайтесь не срываться на подобные фразы: «Откуда ты это взял? Мы не говорим о таком!» Также не переводите разговор на другую тему. В обоих случаях ваш ребёнок поймёт, что его абсолютно естественные вопросы являются чем-то запретным, и даже думать об этом плохо. «Если вы хотите быть родителем, к которому можно обратиться с вопросами», – говорит Пеппер Шварц, профессор социологии Университета Вашингтона в Сиэтле, соавтор книги «Десять бесед о сексе и личности, которые родители должны провести со своими детьми», – «то вашему ребёнку следует знать о том, что вам нравятся подобные разговоры. В мыслях он постоянно рисует картинки реальности, которые не всегда точны. Вы хотите быть рядом для того, чтобы рассказать ему правду и избавить от любых волнений». Поэтому отвечайте на вопросы ребёнка и хвалите его за это: «Какой хороший вопрос! Спрашивай у меня ещё, когда захочешь». Если вы не знаете ответа, то скажите об этом ребёнку прямо: «Я не уверен, но давай попробуем разобраться вместе». Ваша готовность к честному разговору со своим ребёнком – это бессрочный дар, необходимый ему по мере того, как он проходит сквозь путаницу детства и юности, а также на протяжении всей его жизни.
  
  
• Используйте каждую удобную возможность. Не надо ожидать того, что ребёнок задаст вам все вопросы сразу. Вполне вероятно, что на протяжении уже нескольких лет вы обсуждаете вопросы о половой жизни: рассказывая о маме-козе, которая выкармливает своего малыша в зоопарке, или же рассматривая разбитое птичье яйцо, которое ваш ребёнок нашёл на дороге. Для того, чтобы рассказывать ребёнку о взаимоотношениях и половой жизни, продолжайте использовать такие моменты, равно как и сцены семейной жизни, увиденные по телевизору и в кино. Книги также дают отличную возможность для разговоров о сексе и рождении. «Для детей младшего школьного возраста я очень рекомендую книгу «Что за большой секрет?» авторов Лори Красни-Браун и Марка Брауна, создателя серии книг об Артуре», - говорит Перл Симмонс, специалист в области образования, который проводит обучающие занятия с родителями в детской больнице Питтсбурга.
  
  
• Обучайте пониманию личной жизни. Ваш ребёнок ясно осознаёт возникающую время от времени необходимость в «минутах уединения». Ему также следует знать о том, что если дверь в вашу комнату закрыта, то перед тем как войти, нужно обязательно постучать. Соблюдайте эти правила и сами, если ребёнок закрыл дверь своей комнаты. Продолжайте акцентировать внимание ребёнка на том, что его половые органы – это личное. Когда шестилетние дети играют «в доктора», это вполне естественно (и совсем не эротично). Поэтому не нужно ругать ребёнка, если вы поймали его за этим занятием. Но обязательно расскажите ребёнку о том, что никто, кроме мамы, папы и врача, не должен прикасаться к нему «там», и что он всегда должен говорить «нет» каждому, кто попытается дотронуться до его половых органов против его воли. «Это очень важный вопрос, и вам следует научить этому ребёнка как можно раньше», - советует Симмонс.

Оригинал статьи здесь