Будь поддержкой

Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были. —  1 Петра 3:1

Когда Пётр писал о мужьях и жёнах, он хорошо представлял суть вопроса. К моменту написания этих строк об отношениях в браке он был женат уже в течение долгого времени. А это значит, что за плечами Петра был многолетний, счастливый брак с женщиной, которая всё это время находилась рядом с ним (см. 1 Коринфянам 9:5). Пётр наставляет жён быть послушными своим мужьям: «Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям…». Греческое слово hupotasso — «повиноваться», составное: hupo переводится под, tasso — расставлять, приводить в порядок. Это слово часто употреблялось в военных кругах в значении подчиняться командующему офицеру. Слово hupotasso описывает отношение подчинённого, от которого требуется неукоснительно выполнять приказы начальника. Слово hupotasso употребляется в Новом Завете не раз. Например, Павел использует его в 1-м послании к Тимофею 3:4, где пишет о том, что дети должны быть послушны (hupotasso) родителям. Это значит, что Бог дал родителям власть над своими детьми, а дети должны подчиняться родителям. Лука, когда писал об отношении Иисуса к Иосифу и Марии (см. Луки 5:51), тоже использовал слово hupotasso. Иисус — Божий Сын и Творец всего, но, живя на земле как человек, Он почтительно относился к своим родителям и был им послушен. Этот пример показывает, что Он уважал порядок, который Бог определил в семье. Иисус, поскольку Он Бог, мог делать всё, что хотел, однако, живя на земле, Он подчинялся власти Своих земных родителей, тем самым показывая всем детям пример послушания родителям. Как я уже говорил, слово hupotasso часто употреблялось как военный термин, означающий подчинение солдата командиру. Это говорит о том, что, как в армии существует определённый порядок и его строго придерживаются, так и Бог установил определённый порядок в семье и хотел бы, чтобы его соблюдали. Пётр, употребив в обращении к жёнам слово hupotasso, тем самым однозначно подчеркнул, что Бог предназначил мужу быть главой семьи, а жена должна уважать его и быть послушной. Итак, Пётр наставляет жён: «Так и вы, жёны, должны подчиняться своим мужьям. Такой порядок в семье установил Бог, поэтому изо всех сил старайтесь всегда быть послушны  своим мужьям…» Пётр знал, что больше всего мужу хочется видеть в жене покорность. Муж весь день трудится в поте лица, зарабатывая на жизнь и на оплату счетов, да к тому же всё время пытается преодолеть неуверенность в себе и повысить самооценку. И когда вечером он возвращается домой, а жена прямо с порога начинает его пилить, жаловаться, выказывать недовольство, что он всё делает неправильно, — этим она ещё больше усложняет ему жизнь. Он уже вымотался за день и совсем не мечтает о том, чтобы ещё и дома его раздражали. В конце концов, его сердце ожесточается и он отдаляется от жены. Так, вместо того чтобы с годами испытывать к жене всё более глубокие чувства, он всё больше от неё отдаляется. Но знаете, что важно понять: Пётр, наставляя жён слушаться мужей, не говорит о том, чтобы жена стала бессловесной рабой. Отнюдь. Пётр побуждает жён стать для мужей первым помощником и близким другом. Когда муж возвращается домой после напряжённого трудового дня, а его встречает любящая, заботливая, добрая, понимающая жена, тогда он чувствует, что дом — это то место, где он может найти покой и утешение. Тогда его всё больше тянет к жене, потому что она стала для него самым близким другом. Лишь в одном послании Нового Завета, в Послании к Титу 2:4, написано, чтобы пожилые женщины наставляли молодых любить своих мужей. Больше нигде во всём Новом Завете не говорится о том, чтобы жёны любили своих мужей. Говорится только, чтобы они были послушны своим мужьям. Почему? Потому что муж воспринимает и осознаёт любовь жены, только когда чувствует её поддержку. Ничто так не доказывает мужу любовь жены, как её поддержка. А когда жена пытается быть главой семьи и командовать мужем, часто ворчит, что он всё делает не так, и постоянно его поучает, — такое поведение лишь отдаляет и отталкивает мужа от жены . Жёны, в Божьи планы никогда не входило, чтобы вы были главой семьи и мужа, поэтому даже не пытайтесь занять такое положение, иначе ваш брак даст трещину или вообще развалится. Ну а если вы хотите показать мужу, как сильно его любите, тогда станьте для него опорой — это скажет ему о вашей любви лучше любых слов. Под водительством Святого Духа и на основании многолетнего опыта Пётр наставляет жён быть послушными своим мужьям, потому что так они покажут им свою любовь и уважение. Однако замечу, что послушание — это не только внешнее поведение, но и состояние сердца. Можно быть послушной внешне, а внутри оставаться непокорной. Вот как жена может реагировать на власть мужа над ней: * Стиснув зубы подчиняться мужу, при этом всё время ворчать и показывать строптивый нрав. * Подчиняться мужу с готовностью и радостью. Если жена вроде бы слушается мужа, а всё её нутро восстаёт против него, муж обязательно это заметит. Он способен отличить, послушна ли ему жена лишь потому, что должна быть послушной, или потому, что на самом деле признаёт его власть над ней. Когда жена с готовностью подчиняется мужу, даже если ей приходится поступаться своими желаниями, это вызывает в нём ещё большую к ней любовь. А это, согласитесь, немаловажно, потому что каждая женщина мечтает быть любимой. Поэтому-то Бог и повелевает мужьям любить своих жён (см. Ефесянам 5:25).  Жёны, вы пытаетесь командовать мужьями и всё время их поучать? Не кажется ли вам, что это отдаляет их от вас? Если так оно и есть, то я вам советую изменить своё отношение к мужу и последовать наставлениям Петра. Вместо того чтобы постоянно исправлять мужа и указывать на его недостатки, лучше поделитесь с Богом тем, что вам в нём не нравится, и старайтесь стать для него надёжной опорой и близким другом. Если вы признаёте власть мужа над вами и правильно на это реагируете, Бог будет изменять его сердце и ваш муж будет чувствовать всё большее желание дарить вам всю свою любовь, нежность и ласку.

Секрет счастливой семейной жизни: любите мужа -1

 

Все дни несчастного печальны;

  а у кого сердце весело, у того всегда пир.  

Книга Притчей Соломоновых 15:15

 

Дама на другом конце телефонного провода с рыданиями объявила мне, что собирается разойтись с мужем. Ведь если бы муж действительно ее любил, поступал бы иначе, - кричала она.

- Что такого плохого он делает? – мягко спросила я.

Последовала пауза. Помолчав, она ответила:

- О, я даже не знаю! Вроде бы он не хуже других и ничего такого не делает. Но он действует мне на нервы!!!

Он действует ей на нервы?! Удивительно! Очень терпеливо я объяснила ей, что не знаю такого мужчины, который бы не действовал на нервы своей жене. Это не причина для развода. Я напомнила ей, что в любом браке бывают дни, когда жена готова вручить своему мужу премию «Лучший Помощник Года». А в другие дни она с радостью задушила бы его! Разве кто-то сказал, что семейная жизнь – это исключительно романтика и блеск?! И кто ждет этого от брака?! Брачные узы – это обязательства, а не эмоции.

Книга Притчей Соломоновых в Библии содержит много превосходных советов как сделать брак успешным.

Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи.

                                                                        Книга Притчей Соломоновых 10:12

  Расстроивающий дом свой получит в удел ветер,  и глупый будет рабом мудрого сердцем.

                                                                         Книга Притчей Соломоновых 11:29

От высокомерия происходит раздор, а у советующихся – мудрость.

Книга Притчей Соломоновых 13:10

Применительно к брачным узам эти притчи говорят нам, что нужно избегать ненависти и негодования в отношении наших мужей, и что мы должны остерегаться греха гордыни, когда должны их простить. Другие Притчи дают нам примеры поведения в семейной жизни:

[Гнев губит и разумных.] Кроткий ответ отвращает гнев,              а оскорбительное слово возбуждает ярость.

Книга Притчей Соломоновых 15:1

Кроткий язык – древо жизни, но необузданный – сокрушение духа.

Книга Притчей Соломоновых 15:4

Добрые и нежные слова спасли много семей. Также верно и то, что иногда у вас не хватает терпения не обратить внимания на                какие-то проступки мужа. Вы чувствуете в такие минуты, что имеете право рассердиться. Не торопитесь гневаться! Может быть, есть  какой-то другой способ вынудить мужа изменить поведение? Разве проявляя резкую нетерпимость к мужу, можно этим добиться его одобрения? Вы подумали о том, что можете изменить к лучшему ваше поведение, и, как результат, добиться изменения ситуации, которая вас не устраивает?

Если вы находитесь в согласии с мужем, то можете мягко добиться желаемого, ведь он не захочет делать что-то такое, что точно вам не нравится.

Добродетельная жена – венец для мужа своего; а позорная – как гниль в костях его.

Книга Притчей Соломоновых 12:4

Бывают ситуации, когда от вас требуется проявить больше внимания и заботы о муже, даже если кажется, что он в этом не нуждается. Это необходимо сделать, ведь вы его жена. Если хотите сохранить семью. Что посеете, то и пожнете. Примите обязательство подчинить ваши желания и поступки цели укрепления брака, и вы будете счастливы. Любовь забывает ошибки.

Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга.

Книга Притчей Соломоновых 17:9

Вы когда-нибудь ошибались? Вы прощали себя и забывали о своих ошибках? Забываете об ошибках мужа, как забываете о своих собственных ошибках? Учитесь прощать и забывать! Помните, когда Бог прощает ваши грехи, Он забывает их. Библия говорит, что реальное прощение – в придании забвению.

Мэри Си Кроули. Женщины, которые побеждают. Глава 9.

 

 

 

 

 

Уроки любви

Наши сердца требуют не только близости, но и обязательств.

«Брак- кому он нужен?» 

Об этом говорят многие неженатые и незамужние представители «поколения икс». Именно так мы говорим о любви, родителях, детях, друзьях – т.е. обо всем, из-за чего мы можем переживать. Все, что нам наиболее дорого, может причинить боль, и мы думаем, что можно обойтись и без всего этого. Но то, сколько времени и сил мы тратим на мысли и мечты о браке, говорит лишь о том, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нам нужен. 

* * * 

Сегодня мое первое свидание с Николаем, который до сих пор казался невероятно изысканным и очень чувственным молодым человеком 25 лет. В мягком свете великолепного ресторана я с удовольствием слушаю, как он рассказывает о себе. Совершенно очевидно, что ему это очень приятно. Слушая рассказы Николая, я абсолютно забыла о своих проблемах и заботах… Возможно, у нас начинается «роман», но это только игра, здесь и сейчас.

Вдруг Николай говорит: «Ты кое-что обо мне не знаешь: я был женат».

«Правда?», – сказала я, пытаясь не выказать эмоций. В тот момент я не знала, что это признание действительно как-то на меня подействует.

«Да... четыре месяца».

Николай рассказал мне, как он и молодая женщина очень хотели стать мужем и женой, желая преуспеть в том, что не удалось их родителям; они хотели любить и быть любимыми и до конца жизни быть рядом. Но стали появляться маленькие проблемы (его стало раздражать, как она выдавливает зубную пасту на щетку, а ее – как он складывает носки), которые накапливались и очень скоро превратились в очень большие проблемы. Но в действительности, большие проблемы появились тогда, когда она перестала понимать и поддерживать его увлечения. После четырех месяцев совместной жизни они решили расстаться, пока не было детей и окончательного решения финансовых вопросов.

Слушая его рассказ, я задумалась о своем отце. Когда он встречается с новой женщиной, что он говорит о непродолжительном браке с моей матерью? «Мы не сошлись характерами..., она не могла понять мои увлечения..., хорошо, что это так рано кончилось». В уме ребенка развод остается навсегда. Почему вы не смогли жить вместе? Кто виноват? Если это не было «предназначением», почему же изначально вы так быстро поженились?

Слова Николая звучали очень правдоподобно, и я вспомнила собственное состояние влюбленности, в котором находилась более четырех лет назад. Я хотела любить. Я хотела быть любимой. Я хотела, чтобы у меня все сложилось лучше, чем у моих родителей. Я хотела быть уверенной, что все будет хорошо, и сделала все, что могла для поддержания верности и хороших отношений. В течение четырех лет мы «любили» друг друга и были очень преданы друг другу. Но «любовь» ради любви – этого не достаточно. Маленькие проблемы, которые должны были такими и остаться, начали мне надоедать. В 17 лет я превратилась в сварливую женщину, и мне абсолютно не нравилось, кем я становлюсь.

Я прервала наши отношения еще до того, как была назначена дата свадьбы, но, как и Николая, меня не покидало желание «полюбить» кого-то по-настоящему и сделать все правильно. Почему же мы с Николаем настолько приблизились к браку, особенно с учетом того, что у нас не было положительных примеров супружеских отношений? Не должно было быть никакой причины, почему нам хотелось любви, если только мы не созданы для отношений.

Мы все такие. Что бы ни видели глаза, кажется, что сердца знают, что есть что-то неотъемлемо хорошее в любви, самоотречении, ответственности и взаимозависимости преданных отношений, и что пожизненные супружеские обязательства являются лучшей и высшей формой человеческих отношений.

Мы, люди, созданы для близости; наше предназначение состоит в том, чтобы знать и ценить друг друга. В конечном счете, самым главным и самым полным союзом является наш союз с нашим Создателем. В глубоких богословских исследованиях объясняется, как Троица является воплощением близости и взаимных отношений. Искупительная смерть Христа предусматривает и доказывает желание Бога установить с нами сверхпрочные отношения.

Многое о природе наших сердец можно узнать, если понаблюдать за замысловатыми танцами, которые мы выполняем, пытаясь приблизить богатство святых, предписанных Богом отношений, названных браком.

Пример номер один: Социологи называют это «сожительством»; фундаменталисты -«жизнью в грехе»; представители «поколения икс» считают это безопасной и разумной связью. Такой союз явно говорит о том, что мы не хотим жить в одиночестве. Конечно, мы не хотим обжечься, и не хотим той боли, которую испытали наши родители и коллеги. Поэтому мы подходим к такой ситуации не только романтично, но и прагматично: мы просто поживем вместе, наслаждаясь друг другом, но, не слишком сближаясь, или, по крайней мере, отложим юридические вопросы. Хорошая мысль.

В 1950-х годах девять из 10 новобрачных никогда не «сожительствовали» до свадьбы. В начале 1990-х две из трех молодых женщин некоторое время жили со своими партнерами до замужества. Говорит ли это о том, что женщины стали более умными? Не обязательно. Я думаю, что это говорит о наших страхах. Ведь согласно статистике 50 процентов всех браков заканчиваются разводом, и мы видим, как эту боль переживают не только наши семьи, но и семьи друзей и родственников. Поэтому мы довольствуемся отношениями, которые почти соответствуют нашему желанию; мы приближаем те прекрасные отношения, которые, по всей видимости, существуют только в наших детских мечтах. Но остается вопрос: Стоит ли ради этого жертвовать своим заветным желанием?

Сюзанна Деврис и Бобби Уолгемут  Самый важный год в жизни женщины В данной книге вы познакомитесь с навыками успешного общения, с секретами счастливой интимной жизни и научитесь планировать семейный бюджет. Но самое главное, вы сможете создать духовное единение, которое сблизит вас друг с другом и с Богом.

Наши сердца требуют не только близости, но и обязательств. Взамен на наше доверие мы хотим определенную уверенность и стабильность. Согласно результатам исследований, у пар, которые проживали совместно и затем поженились, вероятность развода на 33% выше, чем у пар, которые не жили вместе до бракосочетания. И это при том, что в это число не вошли пары, прожившие вместе некоторое время, а затем просто разошедшиеся.

Не нужно быть социологом, чтобы понять логичность данной ситуации. Если вы инвестируете во что-то и знаете, что в любой момент все может закончиться, насколько уверенным вы себя чувствуете? Каким количеством вы были бы готовы пожертвовать без гарантий благодарности или безопасности? Просто «совместное проживание» блекнет на фоне совместного проживания в семье, созданной взаимными клятвами перед Богом, семьей и друзьями!

Нам нужна полная уверенность в том, что нас знают и принимают. Бог единственный, кто знает нас в совершенстве и нежно любит. Предписанный Богом брак олицетворяет близость, более безопасную и надежную, чем любая другая земная договоренность.

Пример номер два: эмоциональная неразборчивость. Не я создала этот блестящий термин. Более двух лет назад он попался мне в одной статье, которая настолько открыла мне глаза, что я вряд ли забуду об этом. Среди противников добрачного секса, есть те, кто, тем не менее, проявляет интерес к любовному общению сначала с одним человеком, потом с другим и т.д., серьезно не задумываясь о сохранении чувств и впечатлений для священных брачных уз. Они делают все возможное, чтобы достигнуть определенной эксклюзивности в отношениях с лицом противоположного пола, пощеголять этим перед друзьями и держаться на высоте эмоций, пока не придется расстаться из-за каких-то различий, которые, вероятно, казались бы незначительными, если бы они не торопились почувствовать себя лучше.

Пары, которые счастливы после многих лет совместной жизни, говорят, что их любовь и обязательства друг перед другом в самые тяжелые времена становились еще крепче. Они всегда беспокоились, переживали и помогали друг другу, делая все это не только ради себя, но и ради своей второй половины. Это и позволяет таким парам прожить долгую и счастливую семейную жизнь. 
Давайте вернемся к Николаю. Мы все еще разговариваем; он по-прежнему очаровательный; мы заказали великолепный десерт. Он очень внимателен ко мне; на первом этаже ресторана играет классическая музыка.

«Период ухаживания» - так это называется? «Просто так, здесь и сейчас» - сказала я сама себе? Я должна этому верить? Внезапно я поняла, что если я хочу сохранить свое тело, ум и сердце для будущего супруга, следует быть более осмотрительной. Откуда я знаю намерения Николая? Откуда я знаю, что он не собирается «снова влюбляться»?

Мое желание найти эмоциональную близость здесь и сейчас по-прежнему очень сильное. Пока в моей груди бьется сердце, предназначенное для совершенной Божьей любви, такое желание будет всегда. Иначе быть не может.

Я также не буду отказываться от всего, что принадлежит моему будущему мужу (кем бы он ни оказался). Когда я вспоминаю об этом, намерения Николая уже имеют не такое большое значение; я знаю, кому я принадлежу. Я знаю, где находится истинное чувство удовлетворения, и я знаю надлежащий контекст человеческой близости: взаимные обязательства с человеком, который с течением времени доказал свой благочестивый характер. На меньшее я не соглашусь. Мое сердце никогда этого не позволит.

Женское целомудрие – залог крепкой и сильной семьи

"Развратите женщину, и вы уничтожите нацию" – как правдиво это утверждение и как горьки его плоды в жизни современных людей.

Просматривая данные статистики по разводам, приходишь в ужас: так, в России в 2010 году распалось около 80 % заключенных браков, а это означает, что тысячи молодых людей поломали свои жизни, связав их с «не теми» людьми.Неудачный опыт сильно влияет на характер человека, как правило, удерживая его от повторной попытки создания семьи. Чувство появившейся свободы после череды ссор и конфликтов, становится жизненно необходимым, и потому вместо серьезных отношений разведенные люди нормой для себя избирают случайные связи. Как результат, общество все более и более деградирует, ослабевает. Мировая статистика говорит о том, что самый высокий уровень разводов наблюдается в Украине, за ней идут Россия и Белоруссия. Мало того, что популярность зарегистрированного брака падает, так и узаконенные государством отношения в подавляющем большинстве случаев терпят крах.

Можно объяснять такое положение многими причинами: экономическими, социальными, личными, но в данном случае мы взглянем на эту проблему через призму духовности. «Развратите женщину, и вы уничтожите нацию» – как правдиво это утверждение и как горьки его плоды в жизни современных людей. Сегодня до 10 % российских школьниц начинают вести половую жизнь в возрасте до 14 лет, а уже с 15 лет невинность девочки становится предметом для насмешек. «Как, у тебя еще не было ЭТОГО? Да ты от жизни отстала!» – так обычно «продвинутые» подружки склоняют своих сверстниц избавиться от ненужной на их взгляд девственности. И девочки, будучи еще психологически незрелыми, легко идут на этот шаг, когда их дружба с противоположным полом подходит к определенной стадии «уже пора».

Любопытно, что среди причин, по которым мужчины решились на развод, были названы и такие «нестандартные», как отсутствие повседневной нежности (29%), заботы о нем (9%). Встает вполне закономерный вопрос: а способна ли девушка, рано начавшая половую жизнь, в будущем восполнять психологические потребности своего супруга? И ответ напрашивается как бы сам собой.

Когда мы идем в магазин бытовой техники, чтобы приобрести какую-либо вещь, мы очень требовательно подходим к выбору товара. Нам нужно знать, что он исправен, что он качественен, надежен, функционален. Мы делаем выбор, и отдаем за него немалые суммы денег. Замечали ли вы, что, видя на полке товар по сниженной цене, который уже был в употреблении, вы внутренне сопротивляетесь соблазну сэкономить? На самом деле, можно рассуждать так: «Какая разница, что эта мультиварка уже была у кого-то дома и что-то с ней не так, ведь ее отправили в сервисный центр, и там проблему устранили. Теперь она снова работает, я вполне могу сэкономить и купить ее…». Но на самом деле экономят единицы, потому что большинство людей достаточно уважают себя для того чтобы быть владельцами бывшего в употреблении товара. Так почему же девушки сегодня недооценивают свою честь, почему вопрос самоуважения для них сводится обычно к яркой внешности, наличию множества поклонников, почетного положения в «иерархии» друзей и знакомых? Последствия внебрачных половых связей известны всем. Хорошо, если начавшиеся сексуальные отношения между парнем и девушкой переросли в крепкий союз, и они смогли сделать друг друга счастливыми людьми в браке. Такие примеры действительно есть, но они скорее, редкость, чем правило. А плодами «свободной любви» становятся повсеместно венерические заболевания вследствие частой смены партнеров, самый неблагоприятный исход которых – женская бесплодность, ранние беременности, аборты, психологические травмы, эмоциональная истощенность, потеря девушкой чести в возвышенном смысле этого слова в результате огласки подробностей ее личной жизни в кругу знакомых и сверстников. Но самым тяжелым последствием является неспособность будущей жены и мамы любить свою семью всей полнотой своего сердца. 

В христианстве сексуальные отношения мужчины и женщины вне брака категорично называются грехом, мерзостью перед Богом. Каким-то неведомым образом духовное сознание человека вымывается, истинные представления заменяются ложью светской морали, и мир все более превращается в ад – достаточно убедиться в этом, посмотрев на жизнь разведенного человека, чьи мечты о счастье не были осуществлены. Среднестатистическая девушка сегодня считает, что секс без обязательств – явление нормальное, ссылаясь на нормы современного общества. Эта девушка, на самом деле, очень любит себя, получает высшее образование, имеет заботливых и любящих родителей… Она ждет от этой жизни самого лучшего для себя, но почему-то, в процессе этого ожидания, с легкостью растрачивает себя на незаконные чувства и секс «без обязательств». А однажды эта же самая девушка поймет, что бессильна перед проблемами, которые появились в ее семейной жизни, и ожидание сказки, в которой ее будут обожать и боготворить, не оправдает себя: развод и девичья фамилия. Твердая убежденность в том, что на свете не осталось настоящих мужчин, посиделки с подружками, ребенок «для себя», флирт с первыми встречными «представительными» мужчинами – вот и все, что ее может ожидать.

Девушка, которая приняла решение хранить себя в чистоте для своего будущего мужа, многократно выигрывает. Во-первых, она развивает в себе силу воли, ведь для того, чтобы не быть, как все, нужно иметь в себе твердый нравственный стержень, который состоит из наших убеждений. Это полезно не только в отношении сохранения целомудрия, но и в отношении любой другой сферы жизни: умение отстаивать свои взгляды – очень важный навык. Во-вторых, такая девушка оберегает себя от неблагоприятных последствий юношеской беспечности, которые уже были перечислены выше. Она, как куколка будущей бабочки, которая знает, что однажды ее кокон спадет, и в ней достигнет полноты чистая, неоскверненная миром душа женщины. Такой она предстанет перед одним-единственным мужчиной на свете, которого она сочла достойным, выделила из множества. Это ли не лучшее доказательство настоящих чувств?

Стоит ли говорит об отношении мужа к такой жене: оно будет необыкновенно уважительным, полным почтения, нежности, трепетного внимания и самой горячей любви. Знать, что ты обладаешь исключительной женщиной, которая хранила себя для тебя – это необыкновенная сила, укрепляющая мужское самоуважение. Такой мужчина верит в себя, в то, что у него все в этой жизни обязательно получится, он с большей энергией берется за дела и устраивает благополучие в собственном доме. Такой мужчина знает, что, когда он придет с работы домой уставшим, он не увидит дома жену в окружении веселящихся и беспечных подруг, занимающихся пустыми разговорами. Он знает, что его жена необыкновенно любит его, ждет его, готовит ужин, гладит рубашки, представляет, как обнимет его на пороге, расскажет ему о событиях дня, своих мыслях и чувствах. И ему, должно быть, приятно просто жить и знать, что все именно так, как есть, и не желать ничего другого.

Знакомо ли вам чувство восторга оттого, что вы научились чему-то новому? Лично я помню свои эмоции, когда впервые самостоятельно поехала на двухколесном велосипеде. Радость, удивление, интерес, эйфория – все это переполняет тебя в тот момент, когда ты узнаешь себя с новой стороны. И в сфере половых отношений все, должно быть, обстоит таким же точно образом. Девушка открывает в себе новые, неизвестные ей доселе чувства. В том случае, если рядом – надежный, любящий мужчина, который заботится о ней, ценит ее, девушка становится психологически зрелой, спокойной, умиротворенной. Ее не тревожат страхи оттого, что мужчина может ее бросить или разлюбить, что их отношения могут оборваться, у нее вообще нет никакого волнения на душе, потому что она все сделала правильно: сохранила себя в чистоте. Мужчине очень приятно, знать, что твой ребенок – это твой ребенок, от любимой женщины, которая принадлежала только тебе. И женщине необычайно приятно видеть в своей крохе черты любимого мужчины. В таком случае, мужчина осознает большую степень своей ответственности перед семьей, ему хочется нести в дом блага, проводить со своими близкими больше времени. Женщина расцветает от его внимания, полноты своего женского счастья.

Все приходит к тому, кто умеет ждать. 
Всякая надежда – это вера в лучшее для себя. 
И следует помнить, что если ты не побеспокоишься о своем будущем, не приложишь старания и усилия, то останешься у разбитого корыта.

автор: Елена Шумилова

Джордж и Терри Пирсонс Молитва под руководством Духа В этом объединенном издании вы найдете:  десять тем на десять дней, посвященных разным аспектам нашей жизни; разговор пойдет об исцелении, об обновлении разума, о власти над своим организмом и др.; множество цитат из Библии, которые помогут молиться каждый день по выбранной теме; простые советы, доступные для людей любого возраста.

Ждёте своего мужчину?

Смотрите на ситуацию не с позиции сегодняшнего дня, а в свете вечности

Чувствовать себя несчастной — пустая трата времени

Большинству из нас изрядно портит жизнь картинка, которую мы нарисовали у себя в голове: в жизни должно быть так, а не иначе. Если на кадре из альбома ваших сокровенных мечтаний рядом с вами запечатлён муж, вы, наверное, недоумеваете, где же он бродит до сих пор. «Я-то думала, что к этому времени он у меня уже появится». Так размышляет огромное количество благочестивых и добропорядочных незамужних женщин всех возрастов. Включая и меня.

Вот как мне это видится. У нас с вами есть выбор, как смотреть на эту идеальную жизнь. Можно сосредоточить все усилия на поиске совершенного мужчины, постоянно озираясь вокруг, чтобы не пропустить Того самого, благодаря кому, как вам кажется, ваша жизнь наконец станет полной. А можно направить ту же энергию в другое русло: на поиск себя, чтобы, когда вы найдёте его, вы могли преподнести ему в дар свою замечательную душевную полноту и полноценную жизнь. А если он так и не найдётся, то вы прекрасно проживёте и без него.

Не стану тянуть до самого конца, чтобы напомнить вам одну удивительную истину, относящуюся к каждому верующему: ваша жизнь уже полна в Нём (прочитайте Колоссянам 1:28). Даже если вы не замужем (или неженаты), у вас есть всё необходимое, чтобы вести захватывающую, интересную жизнь. Бог обещает не удерживать от нас Свои блага: «…ходящего в непорочности Он не лишает благ» (Псалом 83:12).  

Так что поразмыслите сами: Бог не прячет от вас этого великолепного мужчину. И Он не забыл, что вы его ждёте. Вы не оставлены на произвол судьбы. Нет необходимости всеми силами стараться оказаться в правильном месте в правильное время и в правильном виде, чтобы отыскать человека, предназначенного для вас Богом. Вместо этого лучше направьте силы на то, чтобы день ото дня духовно возрастать, превращаясь в прекрасную женщину, которая узнает предназначенного ей Богом человека, как только он появится в её жизни. 

Как же это делается?  

Как стать прекрасной, цельной, милосердной женщиной, живущей полноценной, интересной жизнью, независимо от того, сколько времени ей предстоит провести в ожидании дня, когда появится человек от Господа? Как и всё в христианской жизни, это вопрос веры. Доверять Христу — значит оставлять выбор за Ним: выбор супруга, времени, направления жизненного пути…

Для меня оказалось очень полезно ознакомиться с жизнью других богобоязненных женщин, не состоявших в браке. Вот три моих героини, которые большую часть жизни оставались незамужними. Посмотрим, что они поведают нам о женском счастье, дарованном им Богом.

1. Элизабет Эллиот: женщина, которая научилась ждать 
Многие, бесспорно, включили бы Элизабет в список самых замечательных женщин всех времён и народов. Она трижды была замужем и дважды овдовела, однако половину своих восьмидесяти семи лет прожила одна. Её жизнь стала частью истории, которая потрясла мир в 1956 году, когда пять молодых миссионеров поставили на карту всё ради того, чтобы донести весть о Христе до эквадорских индейцев племени Аука.
Элизабет говорила, что ей всю жизнь приходится ожидать чего-то от Бога: это стало для неё пожизненным упражнением. Вот что писала она одной одинокой девушке: «Терпеливо дожидайся Господа. Он обратится к тебе и услышит твою мольбу. Удивительно, какая ясность появляется, когда мы затихаем перед Ним, не настаивая на немедленных ответах, а просто стремясь расслышать в тишине Его голос и увидеть всё в Его свете. Мало кто готов получить такой ответ. А пока ждёшь, доверься Ему, иди и делай дальше то, что, как тебе известно, ты можешь сделать сейчас».

2. Корри Тен Бум: женщина, которая выжила в концлагере и объехала мир, уча людей прощать 
До того как Божья рука вывела её на сцену после Второй мировой войны, Корри прожила пятьдесят два скучных и небогатых на события года вместе с родителями, незамужней сестрой и старыми девами тётушками. В войну семья решила помогать евреям, которые скрывались от нацистов во время массового уничтожения. Это решение стоило им жизни. Выжила одна Корри.
Она могла бы избрать путь гнева. Это было бы вполне естественно. Могла бы отвернуться от Бога. Но вместо этого после чудесного освобождения из концлагеря «Равенсбрюк» Корри посвятила себя Богу и в последующие тридцать восемь лет путешествовала по всему миру с проповедью о Божьей любви и прощении.

На форзаце своей Библии я записала несколько уроков, которые извлекла из жизни Корри. Её словами:

Молитесь, чтобы Отец так близко привлёк вас к Своему сердцу, чтобы вы более и более были способны смотреть на всё Его глазами. «Чем выше в наших глазах абсолютная власть Бога, тем больше у нас возможности одержать победу». Наши сроки в Его руках. 

Не допускайте самосожаления — одного из самых разрушительных грехов.  «Бог допускает трудности — пусть они сделают свою работу». Отдайте Богу все свои «ах если бы».

Божьи пути таинственны. Мы не всегда будем понимать, почему Бог допустил то или это. Корри вспоминает предсмертные слова своей погибшей в концлагере сестры Бетси: «На проекте нашей жизни Бог начертал “Равенсбрюк”». Это тайна. 

Черпайте силы не у людей, а в молитве. Будьте открыты, правдивы, всегда готовы дать отчёт перед Божьими людьми, но живите разговорами с Отцом.

3. Генриетта Мирс, женщина, которая умела мечтать о великом 
Возможно, это имя вам неизвестно, но в 1930-50 годы Генриетта Мирс входила в плеяду христианских гигантов первой величины. Она посвятила жизнь взращиванию служителей в колледже при Голливудской пресвитерианской церкви. За сорок лет её наставничества из стен колледжа вышло более четырёхсот видных христианских лидеров (в том числе, евангелист Билли Грэм и основатель «Campus Crusade for Christ» («Студенческое движение за Христа») Билл Брайт). Также она свидетельствовала о Христе деятелям киноиндустрии.
Люди, знавшие Генриетту, рассказывали, что эта изумительная незамужняя женщина во всём полагалась на Бога. «Она во всём надеется на Бога. Не успеет закончить молитву, как уже благодарит Бога за ответ. Её уверенность в Боге заразительна!»
Генриетта бросила вызов: «Нам нужны люди, которые на первое место будут ставить Бога. Молодёжь, захваченная мыслью о том, что мог бы через них сотворить Бог. Я верю: вы способны сделать что-то такое, что потрясёт нынешнее поколение, но это всё преходяще. Нам нужны люди, которые будут жить не временным, а вечным. Таков Божий призыв. Время коротко. Вечность не имеет предела. Не тратьте свою жизнь зря».

Список того, чему мы можем научиться у благочестивых женщин, проживших удивительную, полную, верную Богу жизнь, можно продолжать долго. Их примеры побуждают нас верить, что мы тоже можем уповать на Божий промысел. Бог знает сроки для вас, поэтому чувствовать себя несчастной — пустая трата времени. 

А вот время, проведённое наедине с Богом — только вы и Он — никогда не будет потерянным. И та работа, которую Он желает совершить в нас, пока мы ждём, не менее важна, чем предмет нашего ожидания. 

Конечно, делайте всё, что в ваших силах, чтобы быть привлекательной и интересной в глазах благочестивых мужчин. Но при этом, как сказала одна мудрая женщина, «ваше сердце должно до такой степени быть сокрыто в Боге, чтобы мужчине пришлось искать Его, чтобы найти вас».

Как бы вы ни спланировали свою жизнь, она способна преподнести вам сюрпризы, которые сделают вас счастливее, чем вы предполагали. Тогда-то вы и узнаете, что Божьи пути не только исключают то, чего вы опасаетесь, но и превосходят ваши ожидания; они лучше, чем те картинки в альбоме ваших фантазий, которые вы рисовали в самых смелых мечтах.  

И в заключение ещё одна мысль Генриетты Мирс. Когда её спросили, что она сделала бы по-другому, будь у неё возможность ещё раз прожить жизнь сначала, она без колебаний ответила: «Я бы больше доверяла Богу».

Барб Пейл осознала, как богата и плодотворна жизнь женщины по сердцу Божьему, независимо от того, замужем она или нет, молода или не очень, полностью реализовала себя или переживает трудности в каком-то вопросе своей жизни. Всё сводится к одному: моё сердце принадлежит Господу!

автор 

Майлс Монро  Цель и Cила Любви и Брака Доктор Майлс Монро дает ответы на вопросы об истинной природе любви, разоблачая ложные образы, созданные в культуре. Он делится практической и реалистичной истиной, которая даст вам возможность открыть и ощутить любовь — к Богу, к себе, к супругу и ко всем, кто рядом.

Борьба христианина с сексуальностью

"Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда." 1 Фес. 4:3

Самая большая проблема, стоящая перед христианской церковью в этом столетии, лежит в области сексуальной жизни.

И именно мужчины, особенно «добропорядочные» христиане, оказываются перед самой большой проблемой. Почти каждое письмо, которое я получил от мужчин с момента публикации моей книги «Сексуальный рынок» восемь лет назад, подтверждает это высказывание.

Война в душе 

В сердцах всех добропорядочных мужчин идет настоящая битва. Битва за непорочность, благопристойность и чистоту. Это борьба против сил, которые, кажется, не поддаются контролю. И много добропорядочных мужчин проигрывают это сражение, включая пасторов.

Несмотря на то, что недавние разоблачения сексуального насилия, совершенного римско-католическими священниками, покачнули уверенность и доверие католических прихожан, в течение многих лет мы знали о проблемах в протестантской церкви.

Я начал изучать случаи сексуальных скандалов с участием пасторов 18 лет назад. Мы обнародовали свои сведения и скоро заметили постепенное снижение сообщения о нарушениях. Постоянные напоминания пасторам об их чрезвычайной уязвимости на сексуальной почве и недвусмысленные этические заявления сектантских лидеров повлияли на сознательность пасторов и препятствовали развитию сексуального поведения. Теперь же я вижу постепенное, но устойчивое увеличение числа случаев сексуальных скандалов с участием пасторов.

Я не имею в виду сексуальную неосмотрительность пасторов. Я хочу исследовать более широкую проблему мужской сексуальности, которая, до некоторой степени, является причиной сексуальных скандалов. Я считаю, что «неосмотрительность пасторов» - это внешнее проявление искаженной мужской сексуальности - действительность, с которой мужчины должны быть готовы встретиться.

Извращенный дар 

Секс – это подарок Бога, приносящий радость. Но из всех подарков мироздания этот – наиболее сложный. В нем заложено больше возможности для греха в сфере сексуальности, чем в почти любой другой области нашей жизни. Послание Павла к Фессалоникийцам столь же необходимо сегодня, как это было во времена Нового Завета. Это Послание дает представление о власти секса не только во времена Павла, но и любую другую эпоху.

В течение более 30 лет клинической практики я работал с большим количеством христианских прихожан и пасторов, и никогда не сталкивался ни с какой другой темой, которая настолько бы их смущала. Вопреки сексуальной революции или, возможно, из-за нее, сейчас мужчины кажутся более озадаченными своей сексуальностью, чем раньше. Они изо всех сил пытаются понять ее власть, хотят узнать каким образом ее контролировать, а больше всего, как «очистить ее от греха» согласно наставлению Павла.

Почему же происходит эта борьба для сохранения равновесия между гормональным влечением и желанием оставаться хорошими, праведными и преданными партнерами и пасторами? Одна из причин заключается в том, что напряжение, которое мы ощущаем во время сексуального возбуждения, соответствует «похоти плоти», о которой говорит Павел. Другая причина заключается в том, что мы живем в эпоху сексуальности, перегруженной раздражителями.

Когда в мужчине происходит эта борьба, с ним трудно спорить. Добропорядочные мужчины не могут отличить обычную здоровую сексуальность от аномальной. Многие бояться своего сильного сексуального влечения, считая его отклонением от нормы. «Наверное, я ненормальный», - сказал мне однажды совершенно нормальный пастор. Некоторые даже боятся, что «страдают половым извращением» или некоторыми сексуальными отклонениями.

Суть дела состоит в том, что все мужчины изо всех сил стараются справиться с гигантскими волнами тестостерона. Сексуальное влечение у здоровых мужчин – мощная сила, и одни справляются с ним легче других. У мужчин с сильным сексуальным влечением могут легко развиться чувство стыда и самоотрицание, хотя сильное сексуальное влечение не считается аномальным.

Мы должны признать необходимость учиться управлять своими сексуальными влечениями и направлять их в соответствующие русла. Но как мы справляемся с этим, и в чем заключается настоящая проблема? Это не может быть сексуальность сама по себе, так она является частью творения Божьего.

Я считаю, что изменились представления о замечательном даре, которым наделил нас Бог, и мужчины растерялись! То, что предполагалось Богом, как радостное и необыкновенное переживание, объединяющее мужчину и женщину, сейчас приводит в замешательство, надоедает и, более того, ставит в тупик.

Основные источники искажения фактов 

Можно указать несколько очевидных источников искажения фактов. Подробно я рассказываю о них в книге «Сексуальный мужчина». Здесь же мы рассмотрим только три основных момента.

1. «Завеса молчания» 
Кто-то сказал: «Мужчины хранят молчание». Эта фраза обобщает основное негативное влияние на мужскую сексуальность. Не сложно угадать, за чем она скрывается. Несмотря на то, что среднестатистические мужчины много думают о сексе, это слишком личная и интимная тема для открытого обсуждения. Они даже не признаются, насколько часто думают об этом!

Некоторые мужчины могут шутить о сексе, но очень редко говорят об этом серьезно. Результат? Большинство взрослеющих мальчиков изо всех сил пытается отличить «нормальное» и «здоровое» от «нездорового, греховного и дисфункционального». Они не знают, что такое «норма», так как не знают, что другие чувствуют или думают по этому поводу. У этой «завесы молчания» могут быть разрушительные последствия. С одной стороны, в период взросления юноши не получают здоровую или точную информацию о сексе от своих отцов. То, что они узнают от друзей, полно искажений и слегка приукрашено.

Тем не менее, существует намного более серьезное наказание за мужское молчание: отцы не являются примером здоровой сексуальности для своих детей. Большинство сыновей не рассматривают своих отцов с точки зрения сексуальности, и, может быть, это мешает им научиться правильному обращению с женщинами. Без соответствующих образцов для подражания мальчики развивают дезинформированную сексуальность, которая во многих случаях безнравственна или даже опасна.

2. Порнография и виртуальный секс 

Нет большей угрозы здоровой, освященной мужской сексуальности, чем порнография. Она разрушает христианских сыновей и создает эпидемию зависимости от сексуально стимулирующих изображений. Благодаря порнографии и соответствующим средствам связи, многие мужчины развили или усилили то, что можно описать как «одержимая/принудительная сексуальность». Таким образом, мужчины поглощены физическими аспектами человеческой сексуальности, и они одержимо претворяют в жизнь свои навязчивые идеи.

Среднестатистический мужчина, взрослеющий в сегодняшнем мире, настолько окружен сексуальными стимулами (главным образом, через помешанных на сексе СМИ, которые обнаружили, что все сексуальное продается лучше, чем все остальное), что лишь немногим удается избежать его влияния.

Порнография также подпитывает несбыточные ожидания удовлетворения, меняет отношение мужчины к женщине (женщины – только сексуальные объекты) и воспитывает сексуальность без отношений. Это означает, что многие мужчины, смотревшие порнографию в течение длительного времени, не знают, как установить контакт с настоящими женщинами, и испытывают большие затруднения в этом вопросе. 

Порнография – это лишь вершина айсберга. Виртуальный секс быстро становится основным источником порнографии. В настоящее время существует буквально тысячи интернет-сайтов, предлагающих явную порнографию, которой можно предаваться в полном уединении, без свидетелей.

Такая ситуация уже стала существенным искушением для христианских мужчин, включая пасторов. Кроме того, нас ждет еще более пугающая перспектива, которая превратит современную порнографию в «виртуальный секс», где компьютеры, связанные с сайтами, будут предлагать жаждущим секса мужчинам разнообразные сексуальные эксперименты в режиме реального времени с «виртуальными» партнерами. «Виртуальный секс» может превратиться в такую зависимость, что потеснит наркоманию и токсикоманию в списке социальных проблем. 

3. Половая зрелость, юность и долгое «время ожидания» 

Вредное влияние порнографии особенно серьезно, если она увлекает молодых мальчиков. В этом контексте мы должны знать об одном существенном биологическом воздействии, которого не избежать. Речь идет о снижении возраста половой зрелости. В настоящее время он ниже, чем когда-либо, и продолжает понижаться.

Всякий раз, когда я читаю лекции на тему мужской сексуальности, этот факт всегда становится неожиданностью. В более развитых странах половая зрелость наступает раньше как у мальчиков, так и у девочек. Причинами данного явления считаются многие факторы, включая более здоровые условия жизни и питание.

Двести лет назад половая зрелость только начиналась в возрасте 17 или 18 лет, а к 20 годам молодые люди почти обязательно создавали семьи. В этом случае период «ожидания секса» был очень коротким. Когда я был подростком, в среднем половая зрелость начиналась приблизительно в 13 лет. Сейчас половая зрелость моих внуков приходится на возраст 11 лет.

На минуту задумайтесь о разнице в половой зрелости в 11 лет и в 18 лет. Даже страшно осознавать, что 11-летние мальчики, а некоторые еще и младше, достаточно физически зрелы, чтобы «зачать детей», но не достаточно зрелы, чтобы накормить или вырастить их. Но это – действительность современной жизни.

С другой стороны, расширились границы подросткового возраста. Сейчас мы не можем сказать о том, что подростковый возраст заканчивается, когда мальчик оканчивает среднюю школу. Многие говорят о том, что сегодня этот возраст длится до 28 или 30 лет, так как до этого времени мужчины не способны содержать семью в финансовом отношении. В этом возрасте они заканчивают учебу, начинают работать и жить самостоятельно.

Смысл в том, что период «ожидания» между половой зрелостью (скажем, 11 лет) и моментом, когда молодой человек может познать секс в законном браке (скажем, 28 лет), уже слишком длинный и еще будет удлиняться. И именно этот длинный период «ожидания» оказывает огромное влияние на развитие сексуальных нарушений у молодых людей.

Сегодня молодые люди сталкиваются с двумя возможностями: либо свободный секс без обязательств (с риском возникновения беременности и духовных, психологических, культурных и социальных нарушений) или мастурбация во время просмотра порнографии. Чаще всего – это сочетание этих возможностей. Конечно, постоянный просмотр порнографии в ранние годы обязательно сформирует серьезную зависимость, с которой будет очень сложно расстаться.

Продолжение следует

 Эндрю Стивенс-Ренни

Джон Элдридж Путь мужчины Мы живем в эпоху, когда большинство мужчин и мальчишек, по сути, не имеют отцов. Это означает, что у них нет человека, который провел бы их через множество испытаний, приключений и битв, необходимых для того, чтобы возмужали их сердца. В этой книге Джон Элдридж рассказывает, как Бог приходит к мужчине и ведет его по пути возмужания.