Уроки любви

Наши сердца требуют не только близости, но и обязательств.

«Брак- кому он нужен?» 

Об этом говорят многие неженатые и незамужние представители «поколения икс». Именно так мы говорим о любви, родителях, детях, друзьях – т.е. обо всем, из-за чего мы можем переживать. Все, что нам наиболее дорого, может причинить боль, и мы думаем, что можно обойтись и без всего этого. Но то, сколько времени и сил мы тратим на мысли и мечты о браке, говорит лишь о том, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нам нужен. 

* * * 

Сегодня мое первое свидание с Николаем, который до сих пор казался невероятно изысканным и очень чувственным молодым человеком 25 лет. В мягком свете великолепного ресторана я с удовольствием слушаю, как он рассказывает о себе. Совершенно очевидно, что ему это очень приятно. Слушая рассказы Николая, я абсолютно забыла о своих проблемах и заботах… Возможно, у нас начинается «роман», но это только игра, здесь и сейчас.

Вдруг Николай говорит: «Ты кое-что обо мне не знаешь: я был женат».

«Правда?», – сказала я, пытаясь не выказать эмоций. В тот момент я не знала, что это признание действительно как-то на меня подействует.

«Да... четыре месяца».

Николай рассказал мне, как он и молодая женщина очень хотели стать мужем и женой, желая преуспеть в том, что не удалось их родителям; они хотели любить и быть любимыми и до конца жизни быть рядом. Но стали появляться маленькие проблемы (его стало раздражать, как она выдавливает зубную пасту на щетку, а ее – как он складывает носки), которые накапливались и очень скоро превратились в очень большие проблемы. Но в действительности, большие проблемы появились тогда, когда она перестала понимать и поддерживать его увлечения. После четырех месяцев совместной жизни они решили расстаться, пока не было детей и окончательного решения финансовых вопросов.

Слушая его рассказ, я задумалась о своем отце. Когда он встречается с новой женщиной, что он говорит о непродолжительном браке с моей матерью? «Мы не сошлись характерами..., она не могла понять мои увлечения..., хорошо, что это так рано кончилось». В уме ребенка развод остается навсегда. Почему вы не смогли жить вместе? Кто виноват? Если это не было «предназначением», почему же изначально вы так быстро поженились?

Слова Николая звучали очень правдоподобно, и я вспомнила собственное состояние влюбленности, в котором находилась более четырех лет назад. Я хотела любить. Я хотела быть любимой. Я хотела, чтобы у меня все сложилось лучше, чем у моих родителей. Я хотела быть уверенной, что все будет хорошо, и сделала все, что могла для поддержания верности и хороших отношений. В течение четырех лет мы «любили» друг друга и были очень преданы друг другу. Но «любовь» ради любви – этого не достаточно. Маленькие проблемы, которые должны были такими и остаться, начали мне надоедать. В 17 лет я превратилась в сварливую женщину, и мне абсолютно не нравилось, кем я становлюсь.

Я прервала наши отношения еще до того, как была назначена дата свадьбы, но, как и Николая, меня не покидало желание «полюбить» кого-то по-настоящему и сделать все правильно. Почему же мы с Николаем настолько приблизились к браку, особенно с учетом того, что у нас не было положительных примеров супружеских отношений? Не должно было быть никакой причины, почему нам хотелось любви, если только мы не созданы для отношений.

Мы все такие. Что бы ни видели глаза, кажется, что сердца знают, что есть что-то неотъемлемо хорошее в любви, самоотречении, ответственности и взаимозависимости преданных отношений, и что пожизненные супружеские обязательства являются лучшей и высшей формой человеческих отношений.

Мы, люди, созданы для близости; наше предназначение состоит в том, чтобы знать и ценить друг друга. В конечном счете, самым главным и самым полным союзом является наш союз с нашим Создателем. В глубоких богословских исследованиях объясняется, как Троица является воплощением близости и взаимных отношений. Искупительная смерть Христа предусматривает и доказывает желание Бога установить с нами сверхпрочные отношения.

Многое о природе наших сердец можно узнать, если понаблюдать за замысловатыми танцами, которые мы выполняем, пытаясь приблизить богатство святых, предписанных Богом отношений, названных браком.

Пример номер один: Социологи называют это «сожительством»; фундаменталисты -«жизнью в грехе»; представители «поколения икс» считают это безопасной и разумной связью. Такой союз явно говорит о том, что мы не хотим жить в одиночестве. Конечно, мы не хотим обжечься, и не хотим той боли, которую испытали наши родители и коллеги. Поэтому мы подходим к такой ситуации не только романтично, но и прагматично: мы просто поживем вместе, наслаждаясь друг другом, но, не слишком сближаясь, или, по крайней мере, отложим юридические вопросы. Хорошая мысль.

В 1950-х годах девять из 10 новобрачных никогда не «сожительствовали» до свадьбы. В начале 1990-х две из трех молодых женщин некоторое время жили со своими партнерами до замужества. Говорит ли это о том, что женщины стали более умными? Не обязательно. Я думаю, что это говорит о наших страхах. Ведь согласно статистике 50 процентов всех браков заканчиваются разводом, и мы видим, как эту боль переживают не только наши семьи, но и семьи друзей и родственников. Поэтому мы довольствуемся отношениями, которые почти соответствуют нашему желанию; мы приближаем те прекрасные отношения, которые, по всей видимости, существуют только в наших детских мечтах. Но остается вопрос: Стоит ли ради этого жертвовать своим заветным желанием?

Сюзанна Деврис и Бобби Уолгемут  Самый важный год в жизни женщины В данной книге вы познакомитесь с навыками успешного общения, с секретами счастливой интимной жизни и научитесь планировать семейный бюджет. Но самое главное, вы сможете создать духовное единение, которое сблизит вас друг с другом и с Богом.

Наши сердца требуют не только близости, но и обязательств. Взамен на наше доверие мы хотим определенную уверенность и стабильность. Согласно результатам исследований, у пар, которые проживали совместно и затем поженились, вероятность развода на 33% выше, чем у пар, которые не жили вместе до бракосочетания. И это при том, что в это число не вошли пары, прожившие вместе некоторое время, а затем просто разошедшиеся.

Не нужно быть социологом, чтобы понять логичность данной ситуации. Если вы инвестируете во что-то и знаете, что в любой момент все может закончиться, насколько уверенным вы себя чувствуете? Каким количеством вы были бы готовы пожертвовать без гарантий благодарности или безопасности? Просто «совместное проживание» блекнет на фоне совместного проживания в семье, созданной взаимными клятвами перед Богом, семьей и друзьями!

Нам нужна полная уверенность в том, что нас знают и принимают. Бог единственный, кто знает нас в совершенстве и нежно любит. Предписанный Богом брак олицетворяет близость, более безопасную и надежную, чем любая другая земная договоренность.

Пример номер два: эмоциональная неразборчивость. Не я создала этот блестящий термин. Более двух лет назад он попался мне в одной статье, которая настолько открыла мне глаза, что я вряд ли забуду об этом. Среди противников добрачного секса, есть те, кто, тем не менее, проявляет интерес к любовному общению сначала с одним человеком, потом с другим и т.д., серьезно не задумываясь о сохранении чувств и впечатлений для священных брачных уз. Они делают все возможное, чтобы достигнуть определенной эксклюзивности в отношениях с лицом противоположного пола, пощеголять этим перед друзьями и держаться на высоте эмоций, пока не придется расстаться из-за каких-то различий, которые, вероятно, казались бы незначительными, если бы они не торопились почувствовать себя лучше.

Пары, которые счастливы после многих лет совместной жизни, говорят, что их любовь и обязательства друг перед другом в самые тяжелые времена становились еще крепче. Они всегда беспокоились, переживали и помогали друг другу, делая все это не только ради себя, но и ради своей второй половины. Это и позволяет таким парам прожить долгую и счастливую семейную жизнь. 
Давайте вернемся к Николаю. Мы все еще разговариваем; он по-прежнему очаровательный; мы заказали великолепный десерт. Он очень внимателен ко мне; на первом этаже ресторана играет классическая музыка.

«Период ухаживания» - так это называется? «Просто так, здесь и сейчас» - сказала я сама себе? Я должна этому верить? Внезапно я поняла, что если я хочу сохранить свое тело, ум и сердце для будущего супруга, следует быть более осмотрительной. Откуда я знаю намерения Николая? Откуда я знаю, что он не собирается «снова влюбляться»?

Мое желание найти эмоциональную близость здесь и сейчас по-прежнему очень сильное. Пока в моей груди бьется сердце, предназначенное для совершенной Божьей любви, такое желание будет всегда. Иначе быть не может.

Я также не буду отказываться от всего, что принадлежит моему будущему мужу (кем бы он ни оказался). Когда я вспоминаю об этом, намерения Николая уже имеют не такое большое значение; я знаю, кому я принадлежу. Я знаю, где находится истинное чувство удовлетворения, и я знаю надлежащий контекст человеческой близости: взаимные обязательства с человеком, который с течением времени доказал свой благочестивый характер. На меньшее я не соглашусь. Мое сердце никогда этого не позволит.