Как поговорить со своим ребёнком о сексе

Ваша готовность к честному разговору со своим ребёнком – это бессрочный дар, необходимый ему по мере того, как он взрослеет.

Чего ожидать в этом возрасте

В годы учёбы в начальной школе естественный интерес детей к собственному телу начинает уступать – по меньшей мере, иногда, – всё более непреодолимому интересу к общественной сфере жизни. Дети находят друзей, поддерживают с ними отношения, развивают свои общественные и физические навыки на детской площадке или игровом поле. В этом возрасте их интерес к сексу может быть различным. У многих младших школьников он проявляется лишь ненадолго – время от времени – как один из многих других вопросов, которые им любопытны. Другие дети, наоборот, чаще проявляют любопытство к сексу и хотят получить больше подробностей, чем раньше.

На вашего ребёнка оказывает влияние множество мнений, идей и заблуждений со стороны других детей. Он способен поверит «фактам», услышанным от друзей, какими бы непристойными они ни были. Если у вашего восьмилетнего ребёнка есть десятилетние приятели, то, возможно, он уже может задать вам такие вопросы, которые, как вам казалось, вы ещё не скоро услышите от него. Когда ребёнок получит ответы от вас, он может либо отнестись к услышанному спокойно, либо отреагировать громким «Фу!». Это явный и здоровый признак того, что он попросту ещё не готов узнать больше подробностей о сексе. Большинство детей в возрасте до восьми лет не в состоянии понять истинное значение секса (и не нуждаются в этом), а разговоры об эрекции, менструации, родах и других составляющих половой жизни могут и вовсе их напугать.

Как рассказать об этом

• Сохраняйте спокойствие и непринуждённость. Трудно не поморщиться, когда ваш ребёнок спрашивает, что такое «стояк». Постарайтесь говорить спокойно, уважая естественное любопытство ребёнка и не выражая при этом неодобрение. Каждый раз, когда вы успешно справляетесь с обсуждением этой деликатной темы, уровень тревожности (два вас обоих) снижается. Если же вы будете избегать таких разговоров, то ребёнок не узнает вашего отношения к сексу и составит о нём своё собственное мнение, исходя из того, что он слышал от друзей, а также в средствах массовой информации.
  
  Многие взрослые стесняются разговаривать с детьми о сексе из-за недостатка подобного опыта, а также страха рассказать им больше, чем следует. Старайтесь отвечать спокойно и кратко, каким бы необычным и неловким это ни казалось. Если разговор о сексе даётся вам с трудом, попробуйте заранее отрепетировать свои ответы в одиночку, либо вместе с супругом или партнёром. Обсудите возникшие вопросы в удобное для вас обоих время – в гостиной комнате или в те спокойные минуты, когда вы укладываете ребёнка спать. Машина – ещё одно отличное место для разговора: поскольку нужно постоянно следить за дорогой, вы сможете избежать смотреть ребёнку в глаза; это поможет вам расслабиться.
  
  «Для родителя важно объяснять сложные темы и не выглядеть при этом обеспокоенным», - говорит Джером Каган, профессор психологии Гарвардского университета. «Ребёнок улавливает мелодику звучания, а не слова».
  
  
• Внимательно слушайте. Когда ребёнок задаст вам вопрос о сексе, не поддавайтесь соблазну как можно скорее приступить к объяснению. Случалось, что родители долго объясняли процесс зачатия и рождения, как вдруг ребёнок перебивал их словами: «Нет, просто Вова сказал, что он из Саратова. А откуда я?» Для того, чтобы убедиться в том, что вы правильно поняли вопрос ребёнка, можете ответить на него собственным вопросом. «Как растут дети? Ты хочешь узнать, как мама и папа начали растить малыша? Или как малыш получает питание, когда он растёт внутри мамы?»
  
  
• Говорите простыми словами. Ответы на вопросы о зачатии и рождении детям младшего школьного возраста могут быть чуть более детальными. Но, вероятно, всё ещё нет необходимости вдаваться в подробности полового акта. И, не смотря на то, что вы не хотите, чтобы ваша речь была похожа на речь врача, вам следует использовать уместные слова («пенис» и «влагалище» вместо «пи-пи»). Это уменьшит ощущение того, что вопросы на тему секса являются запрещёнными или неприличными. «Как делают детей? У папы есть семена, которые называются спермой. Они вырабатываются в яичках - тех специальных кожаных мешочках, которые висят позади его пениса. В них постоянно вырабатываются миллионы крошечных сперматозоидов. Они смешиваются с белой жидкостью, которая называется семенная жидкость. Мамины яйцеклетки растут внутри её тела, в яичниках. Каждый месяц в яичниках мамы образуется яйцеклетка. Когда мы делали тебя, семенная жидкость из папиного пениса доставила сперму в мою матку. Один из сперматозоидов присоединился к яйцеклетке, так зародилась жизнь нового малыша – твоя!» Такой ответ удовлетворит вашего ребёнка, а, возможно, и нет. Продолжайте отвечать на его вопросы до тех пор, пока он проявляет интерес, но не перегружайте ребёнка информацией, если после этого он скажет: «Хорошо. А что у нас на ужин?»
  
  
• Поддерживайте заинтересованность ребёнка. Независимо от того, какие вопросы задаёт вам ребёнок, старайтесь не срываться на подобные фразы: «Откуда ты это взял? Мы не говорим о таком!» Также не переводите разговор на другую тему. В обоих случаях ваш ребёнок поймёт, что его абсолютно естественные вопросы являются чем-то запретным, и даже думать об этом плохо. «Если вы хотите быть родителем, к которому можно обратиться с вопросами», – говорит Пеппер Шварц, профессор социологии Университета Вашингтона в Сиэтле, соавтор книги «Десять бесед о сексе и личности, которые родители должны провести со своими детьми», – «то вашему ребёнку следует знать о том, что вам нравятся подобные разговоры. В мыслях он постоянно рисует картинки реальности, которые не всегда точны. Вы хотите быть рядом для того, чтобы рассказать ему правду и избавить от любых волнений». Поэтому отвечайте на вопросы ребёнка и хвалите его за это: «Какой хороший вопрос! Спрашивай у меня ещё, когда захочешь». Если вы не знаете ответа, то скажите об этом ребёнку прямо: «Я не уверен, но давай попробуем разобраться вместе». Ваша готовность к честному разговору со своим ребёнком – это бессрочный дар, необходимый ему по мере того, как он проходит сквозь путаницу детства и юности, а также на протяжении всей его жизни.
  
  
• Используйте каждую удобную возможность. Не надо ожидать того, что ребёнок задаст вам все вопросы сразу. Вполне вероятно, что на протяжении уже нескольких лет вы обсуждаете вопросы о половой жизни: рассказывая о маме-козе, которая выкармливает своего малыша в зоопарке, или же рассматривая разбитое птичье яйцо, которое ваш ребёнок нашёл на дороге. Для того, чтобы рассказывать ребёнку о взаимоотношениях и половой жизни, продолжайте использовать такие моменты, равно как и сцены семейной жизни, увиденные по телевизору и в кино. Книги также дают отличную возможность для разговоров о сексе и рождении. «Для детей младшего школьного возраста я очень рекомендую книгу «Что за большой секрет?» авторов Лори Красни-Браун и Марка Брауна, создателя серии книг об Артуре», - говорит Перл Симмонс, специалист в области образования, который проводит обучающие занятия с родителями в детской больнице Питтсбурга.
  
  
• Обучайте пониманию личной жизни. Ваш ребёнок ясно осознаёт возникающую время от времени необходимость в «минутах уединения». Ему также следует знать о том, что если дверь в вашу комнату закрыта, то перед тем как войти, нужно обязательно постучать. Соблюдайте эти правила и сами, если ребёнок закрыл дверь своей комнаты. Продолжайте акцентировать внимание ребёнка на том, что его половые органы – это личное. Когда шестилетние дети играют «в доктора», это вполне естественно (и совсем не эротично). Поэтому не нужно ругать ребёнка, если вы поймали его за этим занятием. Но обязательно расскажите ребёнку о том, что никто, кроме мамы, папы и врача, не должен прикасаться к нему «там», и что он всегда должен говорить «нет» каждому, кто попытается дотронуться до его половых органов против его воли. «Это очень важный вопрос, и вам следует научить этому ребёнка как можно раньше», - советует Симмонс.

Оригинал статьи здесь