Будь поддержкой

Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были. —  1 Петра 3:1

Когда Пётр писал о мужьях и жёнах, он хорошо представлял суть вопроса. К моменту написания этих строк об отношениях в браке он был женат уже в течение долгого времени. А это значит, что за плечами Петра был многолетний, счастливый брак с женщиной, которая всё это время находилась рядом с ним (см. 1 Коринфянам 9:5). Пётр наставляет жён быть послушными своим мужьям: «Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям…». Греческое слово hupotasso — «повиноваться», составное: hupo переводится под, tasso — расставлять, приводить в порядок. Это слово часто употреблялось в военных кругах в значении подчиняться командующему офицеру. Слово hupotasso описывает отношение подчинённого, от которого требуется неукоснительно выполнять приказы начальника. Слово hupotasso употребляется в Новом Завете не раз. Например, Павел использует его в 1-м послании к Тимофею 3:4, где пишет о том, что дети должны быть послушны (hupotasso) родителям. Это значит, что Бог дал родителям власть над своими детьми, а дети должны подчиняться родителям. Лука, когда писал об отношении Иисуса к Иосифу и Марии (см. Луки 5:51), тоже использовал слово hupotasso. Иисус — Божий Сын и Творец всего, но, живя на земле как человек, Он почтительно относился к своим родителям и был им послушен. Этот пример показывает, что Он уважал порядок, который Бог определил в семье. Иисус, поскольку Он Бог, мог делать всё, что хотел, однако, живя на земле, Он подчинялся власти Своих земных родителей, тем самым показывая всем детям пример послушания родителям. Как я уже говорил, слово hupotasso часто употреблялось как военный термин, означающий подчинение солдата командиру. Это говорит о том, что, как в армии существует определённый порядок и его строго придерживаются, так и Бог установил определённый порядок в семье и хотел бы, чтобы его соблюдали. Пётр, употребив в обращении к жёнам слово hupotasso, тем самым однозначно подчеркнул, что Бог предназначил мужу быть главой семьи, а жена должна уважать его и быть послушной. Итак, Пётр наставляет жён: «Так и вы, жёны, должны подчиняться своим мужьям. Такой порядок в семье установил Бог, поэтому изо всех сил старайтесь всегда быть послушны  своим мужьям…» Пётр знал, что больше всего мужу хочется видеть в жене покорность. Муж весь день трудится в поте лица, зарабатывая на жизнь и на оплату счетов, да к тому же всё время пытается преодолеть неуверенность в себе и повысить самооценку. И когда вечером он возвращается домой, а жена прямо с порога начинает его пилить, жаловаться, выказывать недовольство, что он всё делает неправильно, — этим она ещё больше усложняет ему жизнь. Он уже вымотался за день и совсем не мечтает о том, чтобы ещё и дома его раздражали. В конце концов, его сердце ожесточается и он отдаляется от жены. Так, вместо того чтобы с годами испытывать к жене всё более глубокие чувства, он всё больше от неё отдаляется. Но знаете, что важно понять: Пётр, наставляя жён слушаться мужей, не говорит о том, чтобы жена стала бессловесной рабой. Отнюдь. Пётр побуждает жён стать для мужей первым помощником и близким другом. Когда муж возвращается домой после напряжённого трудового дня, а его встречает любящая, заботливая, добрая, понимающая жена, тогда он чувствует, что дом — это то место, где он может найти покой и утешение. Тогда его всё больше тянет к жене, потому что она стала для него самым близким другом. Лишь в одном послании Нового Завета, в Послании к Титу 2:4, написано, чтобы пожилые женщины наставляли молодых любить своих мужей. Больше нигде во всём Новом Завете не говорится о том, чтобы жёны любили своих мужей. Говорится только, чтобы они были послушны своим мужьям. Почему? Потому что муж воспринимает и осознаёт любовь жены, только когда чувствует её поддержку. Ничто так не доказывает мужу любовь жены, как её поддержка. А когда жена пытается быть главой семьи и командовать мужем, часто ворчит, что он всё делает не так, и постоянно его поучает, — такое поведение лишь отдаляет и отталкивает мужа от жены . Жёны, в Божьи планы никогда не входило, чтобы вы были главой семьи и мужа, поэтому даже не пытайтесь занять такое положение, иначе ваш брак даст трещину или вообще развалится. Ну а если вы хотите показать мужу, как сильно его любите, тогда станьте для него опорой — это скажет ему о вашей любви лучше любых слов. Под водительством Святого Духа и на основании многолетнего опыта Пётр наставляет жён быть послушными своим мужьям, потому что так они покажут им свою любовь и уважение. Однако замечу, что послушание — это не только внешнее поведение, но и состояние сердца. Можно быть послушной внешне, а внутри оставаться непокорной. Вот как жена может реагировать на власть мужа над ней: * Стиснув зубы подчиняться мужу, при этом всё время ворчать и показывать строптивый нрав. * Подчиняться мужу с готовностью и радостью. Если жена вроде бы слушается мужа, а всё её нутро восстаёт против него, муж обязательно это заметит. Он способен отличить, послушна ли ему жена лишь потому, что должна быть послушной, или потому, что на самом деле признаёт его власть над ней. Когда жена с готовностью подчиняется мужу, даже если ей приходится поступаться своими желаниями, это вызывает в нём ещё большую к ней любовь. А это, согласитесь, немаловажно, потому что каждая женщина мечтает быть любимой. Поэтому-то Бог и повелевает мужьям любить своих жён (см. Ефесянам 5:25).  Жёны, вы пытаетесь командовать мужьями и всё время их поучать? Не кажется ли вам, что это отдаляет их от вас? Если так оно и есть, то я вам советую изменить своё отношение к мужу и последовать наставлениям Петра. Вместо того чтобы постоянно исправлять мужа и указывать на его недостатки, лучше поделитесь с Богом тем, что вам в нём не нравится, и старайтесь стать для него надёжной опорой и близким другом. Если вы признаёте власть мужа над вами и правильно на это реагируете, Бог будет изменять его сердце и ваш муж будет чувствовать всё большее желание дарить вам всю свою любовь, нежность и ласку.

Молчаливая и кроткая... какая она в действительности?

Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. —  1 Петра 3:3–4

Однажды меня пригласили проповедовать в одной церкви в Киеве. Отовсюду приехали служители, чтобы встретиться со мной и послушать проповедь. После служения накрыли стол и потчевали гостей украинским борщом. Я заметил, что за обслуживание гостей отвечала пожилая женщина, примерно семидесяти пяти лет. Когда она подошла ближе, я увидел на её лице глубокие морщины — свидетельство трудной жизни. Но, заглянув в её глаза, я понял, что эта женщина сильна духом. Было очевидно, что она прожила тяжёлую жизнь, но было очевидно и то, что тяготы жизни её не сломили. Её глаза излучали свет. Я с большим интересом наблюдал, как она разносила тарелки с борщом, и делала это с явным удовольствием. Доброжелательная улыбка не сходила с её лица. «Как же она красива», — подумал я. — Кто эта женщина? — спросил я у рядом сидящего пастора. — Это моя жена! — с гордостью ответил он. Этот пастор отсидел в тюрьме за веру пятнадцать лет. И все эти годы его жена сама воспитывала пятнадцать детей. Когда он рассказал мне свою историю, я понял, почему на лице его жены так много глубоких морщин. Когда мужа посадили, на её плечи легло тяжёлое бремя. Но она была сильна духом, в ней была недюжинная внутренняя сила. Я продолжал наблюдать за ней, пока она обслуживала гостей и, приветливо улыбаясь, наливала добавки. Видя в ней сильный, но кроткий и мягкий дух, я вспомнил слова Петра, обращённые к женщинам: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Петра 3:3–4). Что же такое кроткий и молчаливый дух? Вопреки распространённому мнению, быть кротким и молчаливым вовсе не означает быть слабым и робким. Греческое слово praus — «кроткий», ещё переводится дружелюбный, приветливый, сдержанный, терпеливый, добрый, мягкий. Такой человек — обратная противоположность человеку злому и вспыльчивому. Столкнувшись с вопиющей несправедливостью, кроткий человек не выходит из себя, прощает обидчика, ведёт себя тактично, не выплёскивает гневные эмоции. Можно сказать, что кротость — это умение держать себя в руках.   Греческое слово hisuchios — «молчаливый», переводится и как спокойный, миролюбивый. Такой человек не спешит что-то необдуманно сказать, чтобы потом не жалеть о своих словах. Не в его правилах давать гневные ответы, раздражаться, вступать в споры. Женщины, которым присущи эти качества, достойны похвалы и уважения. Они достаточно сильны, чтобы не давать воли гневу, если с ними поступают несправедливо, и всегда могут выступить миротворцем в конфликтных ситуациях. Жизнь часто преподносит нам неприятные сюрпризы, и порой хочется опустить руки, рассердиться, расстроиться. И такой жене, которая при всём этом остаётся сильной, несгибаемой, решительной и умеет сохранить в доме мир, — нет цены. Так что Пётр, говоря о кротком, молчаливом духе женщины, совсем не имеет в виду, что она должна быть робкой и слабой. Умение держать себя в руках, не раздражаться, в любой ситуации сохранять спокойствие свидетельствует о духовной зрелости. Женщина с кротким и молчаливым духом — настоящее сокровище, даже Бог говорит, что такая женщина драгоценна пред Ним.   Греческое слово poluteles — «драгоценный», ещё переводится ценный, дорогостоящий. Бог высоко ценит сильных, стойких женщин. Он знает, что у них есть много возможностей расстроиться, рассердиться, но, если жена не выходит из себя, не даёт воли гневу, старается сохранить мир в семье и прийти к согласию в любой конфликтной ситуации, — Бог высоко это ценит.   Я смотрел на ту украинскую женщину и удивлялся, какой внутренней силой она обладает. Видя эти глубокие морщины на её лице, я понял, что ей многое пришлось пережить, но она устояла, во время трудностей не утратила оптимизма, так как умела доверять Богу. Это несгибаемая женщина с мягким сердцем. Благочестивая, чистая и сильная. Своей жизнью она повлияла на многих и многим помогла. А что вы можете сказать о себе? * Стараетесь ли вы хранить в доме мир? * Способны ли не отчаиваться в трудных ситуациях? * Умеете ли держать себя в руках и выступать миротворцем? * Или вы включаетесь в споры, распаляетесь и сгоряча говорите то, о чём потом жалеете? * Как вы думаете, Бог считает вас ценной, необыкновенной женщиной, которая хранит мир в семье и проявляет стойкость духа, или Он смотрит на вас, как на женщину, которая любит спорить и ссориться? Может быть, вы никогда не проходили такие же трудности, что и эта женщина, но, наверняка, в вашей жизни возникают конфликтные ситуации, проблемы, недоразумения, и как вы ведёте себя тогда? Сердитесь? Расстраиваетесь? Отчаиваетесь? Или сдерживаетесь? Прощаете? Проявляете мягкосердечность? У вас всегда есть выбор: вспылить или прийти к миру. В свете того, что вы прочитали в этой главе, скажите: есть ли в вас кроткий и молчаливый дух? Что Бог говорит вам по поводу вашего сердца и поступков, и к каким действиям побудила вас эта глава? Источник

"Пожалуйста, заботься обо мне..."

- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума...

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

 

Секрет счастливой семейной жизни: любите мужа -3

Другая проблема брака состоит в том, что женщинам хочется видеть больше проявлений любви со стороны мужей, гораздо больше, чем те в состоянии дать. Большинство мужчин обычно даже не догадываются, что они должны постоянно признаваться в любви и демонстрировать женам свою привязанность. Кто-то из мужей показывает женам свою привязанность совсем не так, как те ее представляют. Жена хочет «завтрак в постель», тогда как для ее мужа знак внимания «только постель» (без завтрака J).

Возможно, жена думает: «Было бы хорошо, если бы он догадался достать пылесос и помочь мне с уборкой». А ее муж думает: «Не буду ей мешать делать уборку, лучше уйду из дома на это время». J

Возможно, жена мечтает, чтобы муж приготовил праздничный обед, а он готов всего лишь заказать по телефону пиццу, чтобы не отвлекаться от телевизора. J

В моем браке была проблема: я чувствовала себя заброшенной оттого, что муж никогда не покупал мне подарков на день рождения и Рождество. Родители не научили его, что нужно покупать подарки на праздники. Каждый раз я старалась думать о хороших чертах характера мужа и уговорить себя, что подарки не имеют никакого значения (хотя сама я очень люблю дарить подарки).

Однажды перед Рождеством мой муж Дейв решил сделать мне подарок. Он выкатил на лужайку перед домом мой автомобиль и вымыл его. Выглянув из окна, я с ужасом увидела две чудовищные канавы на месте когда-то очаровательного газона. Декабрь! Этот кошмар будет оставаться здесь всю зиму! Мне пришлось собрать все свое самообладание, чтобы сдержаться и оценить ситуацию – муж вымыл мою машину, чтобы порадовать меня. Я улыбнулась и тепло поблагодарила его. Сохраняла спокойствие. Чуть позже выяснилось, что муж умудрился испортить газовую трубу, которая проходила под лужайкой. Декабрь! Ремонт трубы стоил сто пятьдесят долларов. Я сохраняла спокойствие. Бесспорно, на свете немало подарков, которые я хотела бы получить на Рождество. Новая газовая труба к таким подаркам точно не относилась. Вы не думаете, что я сказала мужу об этом? Не сказала! Я сохраняла спокойствие.

Лучшие подарки – те, которые невозможно купить.    Например, Дейв носит булавку с улыбающимся лицом джентльмена на лацкане пиджака с одной стороны и моим портретом внутри. Иногда он говорит нашим друзьям: «Она делает меня счастливым!»  (и показывает мой портрет на булавке), потом добавляет: «А вот каким счастливым она меня делает!» (и показывает улыбающуюся мордочку на другой стороне булавки).

Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.

Библия. Новый Завет. Евангелие от Иоанна  3:16

Это хорошая цитата из Библии, которую нужно всегда помнить, особенно когда вы чувствуете себя нелюбимыми. Мы всего лишь люди, которые должны быть любимыми и любить. Однако никто из нас не способен любить так, как любит Бог. Мы, люди, настолько важны для Бога, что он послал Своего Сына умереть за нас, так почему мы должны требовать постоянного заверения в любви от кого-то еще? Мы сами можем дать другим больше. Давая другим больше и ожидая взамен меньше, мы находим ключ, отпирающий дверь, за которой мы получим в изобилии человеческую любовь, которую жаждем!        Говоря иначе, мы можем начать получать больше любви, только научившись дарить свою любовь. Слишком часто мы думаем о том, что можем дать другому человеку, вместо того, чтобы подумать – что хочет получить другой человек? Это не подарок, а снисходительность.

Предположим, вы считаете, что сделаете мужу подарок, решив провести весь день на кухне для приготовления его любимого пирога. Возможно, пирог стоит того. Однако, возможно, ваш муж хотел бы провести это время иначе – просто побыть рядом с вами (не на кухне).

Семейные узы, в значительной степени, зависят от того, сколько любви отдаем и сколько получаем взамен. Мы должны убедиться в том, что не получаем больше, чем даем. Иногда нужно уступить, хотя мы чувствуем, что в этот раз уступить должен муж. Уступите, просто уступите. Помните, можно выиграть сражение и проиграть войну.

Мы, жены, должны меньше критиковать мужей. Жаловаться легче, чем благодарить. Найдите, по крайней мере, десять благодарностей на каждую свою жалобу. Каждый день находите повод поблагодарить и похвалить мужа. Вы будете удивлены, насколько быстро это окупится. Работайте над изменением к лучшему себя самой, вместо того, чтобы пытаться изменить мужа. Выйдите из-за его спины. Очень скоро вы заметите, что и муж стал меняться. Потому что он видит, что вы становитесь такой, какой он хочет вас видеть.

Библия учит, что говоря правду, нужно говорить ее с любовью. Мы должны всегда помнить, что закон любви выше честности.  Правда без любви может быть разрушительной.

если будешь призывать знание и взывать к разуму;

если будешь искать его, как серебра, и отыскивать его, как сокровище,

то уразумеешь страх Господень и найдешь познание о Боге.

Книга Притчей Соломоновых 2:3-5

Учитесь укреплению семейных уз, глядя на вещи с точки зрения мужа. Бог знает, как передать нам Его любовь и Его мудрость, которые используются нами в браке и вне брака – для большей радости тех, кого мы любим, для нашей собственной радости и благополучия, и для Его большей славы!

Мэри Си Кроули. Женщины, которые побеждают

Секрет счастливой семейной жизни: любите мужа -2

Вы не должны становиться никудышней. Один из лучших путей в воспитании мужа состоит в том, чтобы быть женой, которой он может гордиться. Не пренебрегайте своей внешностью. Мужчины заглядываются на красавиц. Будьте красавицей! Наверняка ваш муж одобрит и оплатит одежду, в которой вы будете ощущать себя королевой. Не занимайтесь самообманом, убеждая себя, что жертвуете собой ради детей. Если кто-то должен быть на втором месте, то пусть это будут дети, а вы оставайтесь на первом месте. Не берите в голову, если кто-то станет вас за это критиковать. Чего вы хотите – одобрения таких «критиков» или восхищения вашего мужа?!

Не будьте одной из тех женщин, кто долгие годы жертвует своими интересами и во всем себе отказывает, только из желания угодить своим детям. Через несколько лет такая женщина испытывает горечь разочарования оттого, что дети чувствуют неловкость из-за ее внешнего вида, стараются, чтобы их не видели рядом с матерью.         Есть кое-что в человеческой природе, что заставляет смотреть                       на женщину как на богиню или как на никудышную. Будьте богиней – вы должны это самой себе, мужу и вашим детям!

Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и – безрассудная.

Книга Притчей Соломоновых 11:22

Это означает, что нельзя в стремлении быть привлекательной доходить до смешного. Не будьте эгоистичной на грани неловкости, и не ведите себя как кокетка-подросток. Леди, а не роковая женщина.  Во всем нужно знать меру.

Будьте внимательны к чувствам мужа. Помните, хотя мальчиков с детства приучают не показывать свои чувства, они есть. Дайте мужу первым рассказать о событиях дня. Не мчитесь к нему с криками о невероятном везении (или ужасном происшествии), забыв прежде узнать его новости. Никогда не высказывайте неудовольствие его покупками.

Возможно, вы зарабатываете больше, чем муж, особенно если работаете в компании «Домашние интерьеры».** Высокий заработок жены может стать реальной угрозой браку, если эту тему в семье не обсудили тактично и мягко. Вы должны научиться думать о вашем доходе, как о «нашем доходе», а не о «моем доходе». Вы можете открыть личный счет в банке, чтобы иметь возможность воспользоваться деньгами, если когда-либо будете в них нуждаться. Главное – все ваши деньги не должны храниться только на вашем личном счете. Большая часть общих денег вашей семьи должна быть на общем счете в банке. Брак означает совместное имущество. Если в браке что-то затрагивает интересы одного супруга, это затрагивает интересы и другого супруга тоже.

В компании «Домашние Интерьеры», Слава Богу, мы верим, что обязаны своим богатством не тому, что мы такие потрясающие, а тому, что наш успех является подарком Бога, и без Его помощи мы бы ничего не имели. Благословление Бога – самое большое богатство.

---

** Мэри Си Кроули основала компанию «Домашние Интерьеры» в 1957 году и была ее Президентом.

Мэри Си Кроули. Женщины, которые побеждают. Глава 9.

Кризис среднего возраста

Слава юношей – сила их, а украшение стариков – седина. (Книга Притчей, 20:29)

Слава молодого человека заключается в здоровье и физической силе. Честь пожилого человека – в его мудрости и опыте. А как же мужчина среднего возраста? Неужели все преимущества этого возраста – это лысина и выпятившийся живот? Будем надеяться, что нет.

Кто-то однажды сказал, что юность смотрит вперед, старость – назад, а средний возраст беспокойно озирается. Для многих средний возраст может быть болезненным. В эту пору жизни у многих наступает так называемый кризис среднего возраста.

Вообще, средний возраст – это возрастная группа от тридцати пяти до пятидесяти лет.

Средний возраст – это возраст, в котором:  

• знаешь ответы на всё, но никто не задает вопросов


• слишком устаешь от работы, но у тебя слишком мало денег, чтобы ее бросить


• труд приносит меньше удовольствия, а удовольствие достается с трудом


• узость талии и широта ума меняются местами


• волос больше растет в ушах, чем на голове


• ежедневно читаешь страницу с некрологами, чтобы проверить, не умер ли кто-то из твоих ровесников 

Также, как юность – переходный возраст от детства к взрослой жизни, так и средний возраст – это переход от молодости к старости. Поскольку процесс старения вызывает стресс и неприятие, бомбу с часовым механизмом под названием «средний возраст» необходимо обезвредить.

Что является причиной кризиса среднего возраста? 

Кризис в жизни человека этого возраста вызван сочетанием нескольких факторов 

Фактор № 1 – фактор старения: осознание того, что ты стареешь

В Псалме 37:25 Давид сказал: «Я был молод, а теперь старик...» Это не произошло за одну ночь. Он не был молод накануне, а наутро проснулся стариком. Все происходило постепенно.

Когда я был маленьким, я отчаянно желал стать взрослее. Помню, как с нетерпением ждал дней рождения. Когда мне было восемь лет, я дождаться не мог, когда мне исполнится двенадцать. Когда мне было двенадцать, я дождаться не мог, когда мне исполнится шестнадцать. А когда мне исполнилось шестнадцать, я хотел, чтобы мне было двадцать. Когда же мне исполнилось тридцать, я желал, чтобы мне снова было двадцать. Я нажимал на «педаль газа» собственной жизни, пока мне не исполнился двадцать один год. И когда я нажал на тормоз, обнаружил, что он не работает, а педаль газа заклинило.

Рик Маджерус, тренер мужской баскетбольной команды в Университете Юты, так высказался о личном опыте среднего возраста: «В этом году всех беспокоит экономика. Так вот, у меня спад волосяного покрова и инфляция живота, и вообще – у меня депрессия». Придет день, когда и вы, как тренер Маджерус, посмотрите в зеркало, увидите залысины, морщины или седину и подумаете: «Нет, я не становлюсь старше – я старею. Раньше я думал, что стареют все кто угодно, кроме меня, но, к сожалению, это происходит и со мной. Я больше никогда не стану молодым».

Добро пожаловать в средний возраст. Негативное влияние, которое процесс старения оказывает на ваше лицо и организм, может привести в шок и разум, и чувства. Чтобы начать бороться с кризисом среднего возраста, необходимо сначала собственным рассудком принять то, что происходит в вашем организме. Кризис начинается тогда, когда вы отказываетесь согласиться с тем, что стареете. Как-то один молодой человек подошел к женщине и спросил: «Сколько вам лет?», на что она ответила: «Молодой человек, мой возраст – мое личное дело». Мужчина ответил: «Похоже, в этом деле вы преуспели». Человеку среднего возраста трудно принять, что он становится более «зрелым» на вид. Кризис среднего возраста усугубляется не только осознанием, что ты выглядишь как старик, но и тем, что другие тоже об этом знают.

Фактор № 2 – фактор времени: кажется, что время бежит быстрее

Вы не просто становитесь старше, но и каждый год пролетает быстрее, чем предыдущий. Вы стареете быстрее. Педаль газа заклинило! Когда вы были ребенком, один год, казалось, длился вечность. Но когда вам исполнилось сорок, то один год проходит за несколько месяцев. Кажется, что с возрастом каждый год проходит быстрее. Это невозможно объяснить движением часовых стрелок: с возрастом время действительно течет быстрее.

На видеокассете в начале проматывается много пленки, прежде чем начнется фильм. Когда фильм начинается, пленка разматывается медленно, но ближе к концу оставшаяся пленка разматывается все быстрее и быстрее, хотя фильм продолжает проигрываться на обычной скорости. Годы жизни подобны пленке, намотанной на катушку видеокассеты. В начале жизни пленка разматывается медленно, но приближаясь к концу жизни, пленка разматывается все быстрее и быстрее, хотя сам фильм жизни проигрывается на нормальной скорости. В среднем возрасте приходит понимание, что время с каждым годом течет все быстрее, но, к сожалению, кнопку паузы не нажмешь.

Фактор № 3 – фактор скуки: жизнь становится монотонной

Соломон признал, что жизнь может превратиться в рутину, когда написал: «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем» (Эккл., 1:9). С младенческого до детского возраста в жизни ребенка происходит масса изменений: он учится ходить и говорить, а исследование нового мира подобно захватывающему приключению. В юношеские годы происходит еще больше изменений: свидания, школьные мероприятия, учение вождению автомобиля – все это делает жизнь такой интересной! Потом человек становится «самостоятельным» и идет на работу. Поначалу и здесь все очень увлекательно. Но затем все становится каким-то монотонным: подъем с утра, уход на работу, приход с работы. К сорока годам человек встает с утра, уходит на работу и возвращается домой целых два десятка лет. Жизнь может стать рутинной и скучной. Усугублять кризис среднего возраста может и фактор скуки.

Фактор № 4 – фактор неудачи: недостигнутые цели

В юности вы мечтали стать миллионером к тридцати годам. Теперь вам сорок, а вы лишь ежемесячно платите по счетам. Вы собирались стать звездой Национальной футбольной лиги. Но вместо того, чтобы играть в НФЛ, вы каждое воскресенье смотрите матчи по телевизору. Поставленные цели так и не были достигнуты. Мечты умерли давным давно. Исчезла и мотивация к их осуществлению. Возможно, вы даже пришли к выводу, что вы – неудачник. Отсутствие мотивации или цели в жизни может стать главной причиной кризиса среднего возраста. В этом возрасте человек может начать панически искать новый смысл жизни.

Фактор № 5 - фактор переоценки: сожаление о прошлых решениях

У человека среднего возраста много времени на раздумья о решениях, которые он уже принял в этой жизни. Он задумывается о браке и карьере и может прийти к выводу, что неудовлетворенность вызвана тем, что он сделал неправильный выбор: женился «не на той» женщине, выбрал «не ту» профессию или переехал «не в тот» город. Скорее всего, это не так, но в его сознании есть такая убежденность. Чтобы исправить эти ошибки, он пытается отмотать пленку назад и пробует начать жизнь сначала, меняя все кардинально, пытаясь сделать ее увлекательнее. Мужчина может изменить профессию, переехать в другое место или оставить жену и семью. Если он позволит кризису завладеть собой, то будет действовать как безумец. Ни в одном из его решений обычный человек не сможет отыскать хоть какой-то смысл. Но человек, переживающий кризис среднего возраста, к нормальным не относится. Он страдает от формы временного безумия, исказившего его взгляд на жизнь. К счастью, этот кризис не длится вечно. Есть свет в конце туннеля.

Что делать человеку в среднем возрасте  

Во-первых, без паники!  
Человек в среднем возрасте склонен к панике. Если вы паникуете, то практически всегда будете принимать неверные решения. Вообще лучше не принимать никаких решений в состоянии эмоционального подъема или эмоционального упадка. Решения, принятые в состоянии эмоциональных взлетов и падений, почти всегда будут неверными. Старайтесь сохранять покой. Ухватитесь за жизнь. Поймите, что кризис среднего возраста – это просто очередной жизненный этап, который вы проходите, и он тоже закончится.

Во-вторых, согласитесь, что средний возраст – часть Божьего промысла насчет вас.  
«Всему свое время, и время всякой вещи под небом... Все сделал Он прекрасным в свое время». (Эккл. 3:1,11)

Всему свое время, в том числе и среднему возрасту. У Бога есть Свои планы на вас в этом возрасте. Вы находитесь именно там, где должны быть. Благодаря Господу, вы идеально отвечаете этой стадии своей жизни.

В-третьих, осознавайте преимущества каждого этапа жизни.  
Бог создал все идеальным образом, прекрасным, и в свое время. На каждом жизненном этапе есть свои преимущества и недостатки. В Притчах 20:29 сказано, что в молодости преимущество человека – в его силе. Но недостаток его возраста в том, что ему не хватает мудрости и опыта. С другой стороны, у пожилого человека есть мудрость и опыт, но не хватает сил.

У человека среднего возраста есть понемногу и от первого, и от второго: и некоторая сила, и определенная мудрость. Секрет жизненного счастья состоит в понимании преимуществ своего возраста, какими бы они ни были. Иначе вы уподобитесь человеку, потратившему молодость на то, чтобы приобрести состояние, а потом потратившего состояние на приобретение молодости. Бог желает, чтобы вы наслаждались жизнью в любом возрасте. Сосредоточьтесь на преимуществах, которые у вас есть на настоящий момент. Если вы не извлечете максимум преимуществ из настоящего момента, когда-то вы пожалеете о прошлом.

В-четвертых, найдите смысл жизни в служении Богу.  Нельзя обрести настоящий смысл и цель в жизни, лишь производя впечатление на людей в этом мире. Смысл жизни приходит лишь от служения Богу и послушания Ему. Удовлетворение от жизни мы получим, лишь живя для Него. «И помни Создателя твоего в дни юности твоей, доколе не пришли тяжелые дни и не наступили годы, о которых ты будешь говорить: "Нет мне удовольствия в них!"» (Эккл. 12:1).

Лишь глупец живет ради рукоплесканий этого мира. После смерти его забудут все, кроме самых близких. Память о человеке после смерти остается не надолго, «...потому что мудрого не будут помнить вечно, как и глупого; в грядущие дни все будет забыто, и – увы! – мудрый умирает наравне с глупым» (Эккл. 2:16) Жизнь обретает смысл, когда принимает определенную Богом вечную цель.

В-пятых, смотрите в будущее с надеждой.  «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, – говорит Господь, – намерения во благо, а не во зло, чтобы дать вам будущность и надежду». (Иер. 29:11). Если вы достигли среднего возраста, Божьи планы на вас еще не завершены. Еще предстоит сыграть главную комбинацию. Игра не заканчивается после первого тайма. Нельзя перевести стрелки назад и заново сыграть первый тайм. Но второй – можно. Оставшаяся часть жизни может оказаться лучшей ее частью.

У Бога на вас до сих пор хорошие планы!

Джоэл Остин  Стать еще лучше Автор предлагает семь простых, но глубоких принципов, которые, будучи приняты сердцем, помогут вам стать тем, кем вы должны стать по предназначению Божьему.

Любовь есть...

"Две недели назад нашла личный дневник дедушки.Представляете,он ведет его с 55 лет.Сейчас ему 63.Я увидела его в комоде около его кровати,очень долго не решалась взять,но все таки взяла.По-тихому сфоткала содержимое блокнота,страниц очень мн…ого..Все таки как никак 8 лет ведет его уже..И сейчас я вам покажу то,что было написано дня 3,4 назад.Конечно,это некрасиво,писать личное дедушки,но я вам говорю,оно того стоит..
"28 июня.Моя любимая девочка спит в кровати,она такая любимая.Такая родная,мне кроме нее никто не нужен.Вот сижу сейчас пишу это,а сам понимаю,мне уже 63 года,а я как дурак малолетний,веду дневник.Смешно,да.Вчера вспоминал как я познакомился с ней,как мы проводили вместе все месяцы и годы.В течении 45 лет я был рядом с ней,а она рядом со мной.Запишу все,чтобы потом это могли прочитать мои внуки, правнуки, я сам этого никогда не забуду,но ведь память дает о себе знать.Я то не забуду,мозг забудет.Не люблю быть старым.
Было лето,я познакомился с ней,когда занимался с мальчишками на поле, мы играли в футбол.Она вместе с подругами пришла посмотреть на нас.Я обрадовался тогда жутко,к нам никогда не приходили девочки на разминку,а тут сразу 5 девочек.Но из всех она понравилась мне сразу.Я заговорил с ней,гулять начали вместе.А спустя месяцев 5 или 6 признался ей в любви.Помню,принес ей букет ромашек и коробку конфет,в то время конфеты были редким случаем,именно вкусные конфеты,но я их нашел.Мы вместе поехали учиться в другой город.Помню наш первый раз.Она тогда боялась жутко,но я все делал правильно и все прошло хорошо.(Воспоминания меня убьют когда-нибудь..).Учились,все было хорошо,но я закончил институт раньше ее,и ушел в армию,я был уверен,что она меня дождется,но в сердце,где-то в какой-то пылинке сердца что-то ёкало,а вдруг-нет.Не дождется.А она дождалась.Помню,бежит такая радостная мне навстречу,с дипломом,а я выхожу из вагона.Прибыл.Потом мы поженились.Спустя 2 года у нас родились мальчики-двойняшки,всегда хотел пацанов чтоб она мне родила.А еще через 4 года родила мне дочку,такую же милую и обаятельную как она сама.Старость пришла незаметно.Каждый день я находил в ней что-то новенькое,родное.И каждый день влюблялся в нее все сильнее и сильнее.И она также.. И вот мне 62 года,любимая заболела,сильно заболела.Я облазил всех врачей,ее смогли подлечить,подлатать,и она как новенькая,но не надолго,уже через месяцев 8 она начала сильно худеть,ноги стали  отказывать,и она слегла..Вставала крайне редко,чаще всего в туалет.Мы уже перестали гулять как раньше по парку вместе.Но я продолжал ей дарить цветы и конфеты.Она улыбалась мне каждый день,через силу,силы покидали ее. И вот,неделю назад она слегла окончательно,перестал кушать..Я кормлю ее с ложки,сам мою,ношу в туалет.. Еще дней 5 назад,когда вновь и вновь говорил ей "Я люблю тебя",она смеялась,но отвечала "Я сильнее,любимый,я сильнее".А вот дня 2 назад,я сказал ей «Я люблю тебя»,а она даже не смогла улыбнуться,просто смотрела на меня,и тянула мне руку.Я схватил скорее ее руку,и она ее сжала,сильно сжала,как раньше,когда обижалась,но хотела быть со мной и радовать меня..»
Сама я когда прочитала дедушкин рассказ,заплакала..Бабушке с каждым днем все хуже и хуже.Я стараюсь часто их навещать,живут они в частном доме,и иногда прихожу к ним и заглядываю в окошко,а деда кормит бабушку с ложки,целует ей руки и поправляет одеяло.Я люблю их.Я просто хотела всем сказать,что любовь есть."
Сания Нурмуханова -ФБ

 

Как сделать так, чтобы муж дарил цветы без повода?

«Мы живем вместе уже больше десяти лет. Он меня очень любит, я это знаю. Но он никогда не дарит мне цветы. Один раз подарил, когда делал предложение. И еще раз лет пять назад на восьмое марта, когда я рыдала.» — говорит мне одна знакомая – «Как же так, что твой муж дарит тебе такие букеты и без повода? Так всегда было? Или есть секрет?»

 Я улыбаюсь. Секрет и правда есть. Сначала расскажу предысторию, чтобы было немного понятно.

 

Когда мой муж за мной ухаживал, он дарил мне цветы достаточно часто. Так восьмого марта, пока я спала, он уехал в магазин и отстоял огромную очередь на морозе (это ж Сибирь!). И на последние деньги купил горшочек тюльпанов. Мы тогда уже жили вместе,  ожидая свадьбы. Ко многим вещам я относилась проще. Тогда этот поступок – покупка цветов на последние деньги – вызывал восхищение. Я радовалась, благодарила.

 А потом начались семейные будни. И чем больший кризис мы испытывали, тем больше я затыкала свои желания.  Потому как продукты были важнее, чем одежда или те же цветы. Они же все равно завянут, это непрактично. Я считала каждую копейку. И когда муж мне что-то покупал, почему-то потом именно этой суммы не хватало на что-то важное. На жизненно важное.

 Почему? Потому что я испытывала вину. Мы в сложной ситуации. Я не имею права хотеть быть красивой. Не имею права просить цветов или украшений. Это не к месту, не вовремя, не сейчас. Я говорила мужу об этом не раз – что это потом, это неважно.  И он принимал это как данность. Мы ведь правда не барствуем, долги,  проблемы, кредиты…

 

А потом был показательный для меня случай. Нашему ребенку исполнялся год. Через две недели мы улетали насовсем в Петербург. И денег было очень мало. Даже на месяц жизни не хватало. А мне понравились сережки. Дорогие и очень красивые. И муж каким-то чудом решился реализовать мою мечту. За сына он подарил мне огромный букет роз и серьги. Это была половина нашего бюджета с собой. Романтично ведь, правда?

 Я радовалась. И тут же корила себя за то, что мы не можем этого себе позволить, что это слишком. Что нам потом именно столько не хватит… Но сережки были очень красивыми – я носила их постоянно. Они вызывали у меня двоякие чувства, но временами все-таки перевешивала радость.

 Прошел месяц жизни в Петербурге. Деньги у нас уже кончились, муж начал искать возможности для заработка, жилье…. А я… Я потеряла одну сережку. До сих пор не знаю, где и как. Мы обыскали весь дом, все дворы вокруг. Но она пропала.

 Я не чувствовала себя достойной такой красоты. Это было слишком дорого для меня. Я слишком сильно винила себя за свое желание. Казалось, что вместо сережек можно было бы меньше проблем иметь с переездом. Ровно столько же стоила аренда квартиры, которую мы нашли – с залогом и агентскими.  Как раз бы хватило  на заключение договора….

 

Нужно ли говорить, что муж тоже расстроился? С тех пор все праздники для меня были одинаковыми.  Без подарков. Цветы в лучшем случае полевые. И муж хотел бы меня порадовать.  Но давала ли я такую возможность?

 Я старалась быстро проходить мимо цветочных, говорила мужу, что это ерунда и мне этого не надо. Что я выше этого – это бесполезная трата денег. И было бы ничего, если бы я была честной в этот момент с собой и с ним. Но по факту я мечтала о букетах. О подарках. Обо всех этих «ненужных» мелочах.

 В общем, таковы мои исходные данные. Три года назад – праздники без подарков, цветы – в лучшем случае полевые. Пустой шкаф. Одни простые гвоздики, чтобы уши не заросли. И постоянная вина и жалость к себе. И жалко, что я такая несчастная. И изменить ничего не могу – это стыдно и неправильно. Непрактично. Ключевое слово – непрактично.

 Сегодняшний день отличается в корне. Цветы постоянно живут с нами. При всех наших перемещениях. Не всегда у меня даже получается букеты возить с собой – один из последних — шикарнейший из 51 розы – пришлось оставить в Москве. На каждый праздник у меня есть подарок. А новые платья… Мой муж уже сам сбрасывает мне ссылки на интересные и красивые модели. Для выступлений на семинаре он мне подарил несколько достаточно дорогих, дизайнерских платьев.

Может быть, мне мужа подменили? Нет, муж тот же самый. По паспорту и внешнему виду. Но внутри совсем другой. Он таким становится, когда меняюсь я.

 Для перехода из точки А в точку Б мне было важно уговорить себя – почему  я имею на то право и в чем от этого польза. 

• Дарит ли муж цветы и подарки – зависит не от качеств мужа. Это проекция жены. Умеет ли она принимать, считает ли себя достойной. Поэтому катать скандалы бесполезно. Нужно искать, что внутри вас мешает этому. Не бывает жадных мужчин. Бывают женщины, которые сами на себя жалеют денег. Или женщины, которые неверны в уме своему мужу – и сравнивают его. Или женщины,  которые долбят и пилят мужчину, тем самым убивая в нем все желание быть романтиком. Поэтому меняться нужно нам самим. Хотите цветов? Ищите, что внутри вас этому мешает. А муж – это просто зеркало.
• Если в доме женщина несчастна, то несчастными будут все. Она – атмосфера дома, его уют и радость в нем. То есть делать все бессмысленно, если ты сама в депрессии и тоске. А узнать женщину в депрессии просто – она не старается быть красивой. Не ухаживает за собой, не наряжается, не цветет, а вянет и тухнет. В тухлой атмосфере все будут тухлыми.

• Для женского счастья необходимо чувствовать себя красивой. Хоть как духовно продвигайся, но пока ты живешь в семье – тебе важно нравиться мужу. И себе самой. Мать Тереза могла себе позволить иметь всего два сари и одни шлепанцы. Но ведь она – другой человек, у нее и цель жизни другая. И украшали ее свет души и добродетель. В семейной жизни женщина в одном мешковатом свитере в течение десяти лет может только разрушить все. Собственное самоуважение, восхищение мужа, уважение детей.
• Каждый подарок мужа увеличивает для него возможность зарабатывать. Говорят, это придумали женщины. А мне все равно, кто это придумал – я вижу взаимосвязь. С тех проектов, которые были очень успешными, муж дарил мне украшения. И они становились еще более успешными. Если же он забывал об этом, проекты оставались в стадии разработки и низкой эффективности. Когда вы не даете мужчине реализовываться через подарки, он очень многое недополучает. Потому как богиня процветания, Лакшми, обходит стороной тех мужчин, чьи жены грустны или обделены подарками. Считается, что если муж подарил жене украшение, то он открыл себе возможность для заработка суммы в 10 раз больше стоимости изделия!
  
• Честное признание своих желаний. Особенно для себя самой. Признаться, что да, я такая корыстная и наглая, я хочу букетов, украшений, платьев! Да, я такая материально озабоченная, мне хочется красоты, подарков. Даже если у нас сейчас нет денег. Даже если их мало. Даже если они нужны на что-то важное – мы, может, дом строим, и все там. Самое интересное, что с таким подходом, когда женщина во всем себе отказывает, дом будет строиться дольше и тяжелее. А если она сначала позаботится о своей красоте и счастье, позволит за собой ухаживать, все пойдет иначе.
• Количество денег в семье ограничено нашим мозгом. Насильственное привязывание стоимости подарка к бытовым нуждам только вредит. На самом деле мужчина может заработать вдруг столько же «сверху». Если женщина не испытывает вины и умеет радоваться. Даже если мужчине не положено заработать больше, но он делает женщину счастливой, — деньги придут. Особенно – если женщина в своей голове не испытывает вины и стыда за «бесполезно потраченные» на нее деньги.  Все, что потрачено на женщину с удовольствием, — это инвестиция. Это с пользой потраченные средства!
• Забудьте слово «практично». Оно не для женщин. Фразы – «Вместо цветов купи мне мультиварку», «Потом купишь, не трать деньги», «Чего я цветов не видела» или «Это слишком дорого» — приводят к тому, что вы будете потом недоумевать, где же цветы на 8 марта и день рождения. Почему он не дарит? Вы же сами сказали, что это непрактично, неважно. Он и сам так считает. А раз даже для вас в этом смысла нет – то зачем?

• Просите. Намекайте, показывайте, что для вас это важно. Незачем пробегать мимо цветочного магазина, боясь, что он как-то это воспримет и обидится. Остановитесь – посмотрите, восхититесь искренне каким-то букетом. И спокойно идите дальше. Не всегда он сразу же зайдет и купит то, что вам понравилось. Хотя со временем это происходит чаще. Просто демонстрируйте ему, что вам нравится. Останавливайтесь возле ювелирного и честно говорите, что там лежали красивые сережки. Захочет  — спросит, какие. Но точно поймет, что вам сережки нравятся. И что цветы вам нравятся.  Не давите, не ждите, что сразу купит. Просто показывайте ему – и себе – мне это нравится, я этого достойна.
• Радоваться! Это очень важно. Причем радость должна быть настоящей. Если муж никогда не дарил цветов, то одна роза – это прорыв. Огромный. Стартовать сложнее всего, чем разогнавшись, достигать небес. Поэтому сравнивать нужно не с соседом, не с мужем Валяевой, а с ним самим. Для него это прорыв, и радоваться этому нужно как прорыву. Как будто он принес не одну розу, а минимум пятьдесят. Мужчине нравится видеть радость женщины. Тогда он закрепляет в голове, что для того, чтобы ее порадовать – надо принести цветы. Иногда не с первого раза.
  

• Муж расцветает от похвалы – я еще и хвастаюсь его подарками, что дает ему еще больше мужской силы. Когда я о нем хорошо думаю – он получает много-много бонусов свыше. А теперь представьте, что все, кому я хвастаюсь букетиками – тоже его хвалят. И он получает еще много-много бонусов. Он ведь радует не только одну меня – но еще и всех тех, кому я похвасталась. Так что смело хвастайтесь подарками мужчины. Ему это будет приятно – даже если вида не подаст.
• Для мужчины такое расходование денег всегда подвиг. Вне зависимости от стоимости. Они более практичны, они не понимают, зачем нужно столько одежды или колечек. Поэтому и воспринимать любой подарок нужно как подвиг.  Даже если подарок стоил сто рублей. Муж рассказывал, как тяжело ему было сначала – как жалко было денег, было непонятно зачем. А потом – понимал. Когда видел мои сияющие глаза, радость. Которая длилась не один день, и даже не два. 

Вот, пожалуй, самые простые рецепты достижения желаемого результата. Этот процесс скорее всего займет несколько месяцев или лет – зависит от того, как долго вы своим поведением отучали мужа за вами ухаживать. И как далеко вы себя засунули в своей системе ценностей. Насколько запретно и плохо для вас тратить деньги на себя. 

Но у вас получится.  Когда вы начнете о себе заботиться – о вас начнут заботиться и другие. Начнете за собой ухаживать – мужчина тоже не останется в стороне. Перестанете на себя жадничать – и он станет щедрым. 

Конечно, это не главное в отношениях. Но если вы об этом мечтаете и очень этого хотите, зачем себя обманывать, что это ерунда? Пусть вас делают счастливой такие мелочи – какая разница? Главное – результат. Счастливая женщина – основа счастливой семьи, успеха супруга и счастливого мира.

 Ольга Валяева – valyaeva.ru