Есть ли у него шанс?..

Есть такие дети, у которых нет шансов... вы задумывались об этом... нет шансов на жизнь... совсем...

Я сидела в очереди к гинекологу в очередной раз для становления на учет по беременности))) Время тянулось долго, почти бесконечно, и я стала терять терпение. Вдруг двери открылись, и улыбчивая доктор выглянула из кабинета, приглашая войти... нет, не меня, а девушку, пришедшую вместе, как мне показалось, с мамой. Спустя некоторое время эта девушка быстро побежала в туалет, а еще через мгновение рядом со мной сидела очень приятная, милая женщина с сияющими глазами и "тестом" в руках. Это и была та самая женщина, которую я приняла за молодую девушку, и вскоре к ней подсела  ее подруга, которую я приняла за "маму". Возраст - обманчивая штука, если женщина правильно ухаживает за собой)))

Сияющая леди судорожно махала тестом перед лицом и то и дело восторженно повторяла: "Оооооой!!!" При этом глубоко вздыхая и широко улыбаясь. Ее улыбка и не могла оставить равнодушной мое сердце - на лице этой женщины была радость от новости, что она ждет ребенка!..

-Две полоски, представляешь, - все также улыбаясь сказала она подруге. - Третий тест и тот же результат.
-Ну.. поздравляю, - пожимая плечами сказала подруга, на вид которой было за сорок.
Женщины сидели рядом со мной и разговаривая, постоянно улыбались, глядя в мою сторону, поэтому я невольно стала участником их беседы.
-Хорошая новость! Поздравляю Вас!- осторожно заметила я.
-Да уж, спасибо, - она многозначительно закатила под лоб глаза, как это обычно делают женщины, пытаясь дать понять, что они  в шоке от новости.
-Знаете, я тоже чуть в туалете не упала, когда недавно увидела две полоски...))) так что все мы порой бываем в какой-то степени в шоке от подобной новости. Но так или иначе - это великолепно...
-Ну ты-то молодая...
-Да... и у меня дома еще есть дети ...
-И что будешь делать? - ее вопрос поверг меня в стопорное состояние.
-В смысле?  вот становлюсь на учет.... а разве есть варианты? что мне с НИМ еще сделать? Рожать, любить, растить)))
-Ну ты героиня, - в один голос воскликнули женщины.
Дальше пошли расспросы о бабушках и дедушках, о возможных помощниках, нянях и источниках дохода. И всякий раз мой ответ загонял их в угол - они так и не смогли найти "легкого" объяснения тому, что  у нас много детей, кроме как очевидного - мы им рады, мы их хотим, они часть нашей жизни, как бы сложно это ни было.
-В твои годы я бы тоже родила... - подытожила беременная женщина.

Я стала ей приводить пример 38 летней  подруги, у которой старшему ребенку 19 лет, а на днях  она родила своего четвертого... На что женщина ответила, что в 38 она бы тоже родила..
Затем я вспомнила одну из сотрудниц нашей компании, которая родила второго ребенка в 40 или 41 и при этом была неимоверно счастлива. И она снова ответила так же...  Потом мне в голову пришли слова одной из женщин, которая родила своего четвертого ребенка далеко за сорок, сегодня ему 30 лет, и по ее словам, он стал необыкновенным подарком и источником особой радости в их жизни - ее и мужа... Но она все так же мотала головой и повторяла: "нет, нет"...

-...Сколько ей лет-то? - позволила я себе совсем бестактный вопрос, обращаясь к женщине, сопровождавшей мою собеседницу, когда ту снова позвала врач.
- Сорок пять... - многозначительно ответила женщина. - И она учитель... растить ребенка на нашу зарплату совсем нереально... плюс есть старший ребенок, которому 20, и его нужно  выучить...
-Есть ли у нее муж?
-Да, есть мужчина, с которым они совсем недавно вместе... и он кстати, хочет этого ребенка, но... у него тоже дети от первого брака... им нужно помогать....
"Самая большая помощь нужна сейчас именно этому крохотному созданию, которое просто хочет жить" - чуть не вырвалось у меня. А женщина продолжала:
-Так что здесь без вариантов, видите, она же сказала, что уже все обдумала и решила...
-Может передумает еще?.. - еле слышно прошептала я.
-Нет, это уже точно, все...

Уходя, сияющая женщина, все так же сияя и улыбаясь, помахала мне рукой и пожелала всего хорошего мне и моим детям... в то самое время, как у ее собственного  ребенка уже, возможно, не будет  этого самого "всего хорошего", поскольку совсем нет на это шансов...

Виноват ли в этом возраст или правительство, обеспечивающее мизерную зарплату в ее работе, или страна, которая утопает в хаосе и в войне, или старшие дети,  на которых тоже нужны деньги, или все же первостепенным виновником подобного мышления является ни что иное, как не верный образ жизни...

"Это не ребенок пришел не вовремя, это свадьба пришла слишком поздно,"- заметил как-то один священник по поводу все возрастающего числа беременных невест.

Что было бы, если бы среди всех неподвластных нам факторов, таких как правительство и возраст, мы со своей стороны подходили бы ответственно и здраво к тому, на что мы можем повлиять, и за что несем ответственность?

Что было бы, если:

- отношения с новым мужчиной этой женщины сначала обрели бы определенность и ясность, а уж потом зашли на тот уровень, когда могут появиться дети;

-двадцатилений старший "ребенок" был своевременно обучен самостоятельности и ответственности за собственную жизнь. Ведь зачастую понятие "учить ребенка" в наше время охватывает ни что иное, как "покупку" контрольных работ и оплату сессий, ну или что-то в этом роде;

-мы перестали сетовать на правительство и всех вокруг и просто обернулись бы в поисках возможностей, а не оправданий. Очень часто, и я здесь не исключение, с появлением ребенка женщина обретает новое хобби, новое увлечение, новое видение для своей жизни, которое становится одним из основных источников дохода и хорошим финансовым подспорьем для семьи;

- мы перестали быть "богами" для самих себя и повернулись хоть на градус в сторону Того, Кто действительно может дать мудрости в любой ситуации, поддержит и направит на самый лучший для нас путь... и это, конечно же, не путь убийства...

Еще долго я вспоминала о ней и молилась о том, чтобы какой-то случай или еще что-то невозможное, изменили ее мысли и она оставила жить этого малыша... Ее глаза так горели и светились от счастья, что мне до сих пор сложно поверить в то, что я от нее услышала...

 22 день  или три недели – это момент, когда начинает биться сердце у плода, ведь сердечко начинает пульсировать. Большинство женщин узнают наверняка о том, что беременны  где-то после 5 недели, а то и позже. И в это самое время - плюс -минус -несколько дней-недель- ими принимается решение о дальнейшей судьбе   так называемого "плода", а по сути живого существа с бьющимся сердцем.

"Хотите услышать сердцебиение вашего ребенка," - последние две беременности спрашивал меня доктор на УЗИ. И я слушала, понимая, что несмотря на свои 7-8 недель , мой абсолютно плоский живот и отсутствие пока еще всецелого  понимания о наступившей беременности, которое совсем скоро придет, внутри меня уже ЖИВЕТ человек с бьющимся сердцем... Пусть не с таким количеством ударов в секунду, как у моих старших детей, но так же живо и активно...

"Есть ли шанс у этого ребенка?" - задаю я порой себе этот вопрос, вспоминая ту сияющую женщину. А ведь она действительно светилась от счастья...

Мне искренне очень хочется, чтобы у большего числа детей все же остался шанс увидеть этот мир и глаза мамы. И я не перестаю верить, что однажды все-таки увижу снова ту женщину... и она будет не одна, но все так же сияя, крепко держать за руку маленькую дочку или сыночка...

 

Воспитание сыновей без сожалений: дисциплина дисциплин

Что делать, если ваш сын не слушается вас и нарушает правила?

 

У нас общая проблема

Дисциплина не должна рассматриваться, как борьба за власть. Помогите своему сыну понять, какую роль Бог отвёл каждому из вас в детско-родительских отношениях. Внушите сыну мысль о том, что Бог отвёл вам восемнадцать лет, пока он живёт в вашем доме, на то, чтобы научить его слушаться Бога и говорить нет греховным желаниям. Помогите своему сыну понять, что его роль заключается в том, чтобы узнать, как следовать за Господом и противостоять искушениям, потому что это поможет ему твёрдо противостоять им в своей взрослой жизни.

Что делать, если ваш сын не слушается вас и нарушает правила? Не удивляйтесь. Каждый совершает ошибки, и каждый хочет знать, что же ему теперь делать. Если ваш сын поступил неправильно, посмотрите на его проступок как на возможность научить его, как вести себя правильно во взаимоотношениях с Господом, с вами и с тем, с кем он обошёлся несправедливо.

Постарайтесь построить доверительные отношения со своим сыном. Сопереживайте ему, когда он борется с искушениями. Скажите, что хорошо его понимаете, потому что время от времени у вас тоже появляются искушения и вам тоже приходится с ними бороться. Знание того, что вы его понимание, придаст вашему сыну сил. Кроме того, это даст ему понять, что он всегда может обратиться к вам за советом.

Если вы будете делать вид, что у вас никогда в жизни не появлялись никакие искушения, то ваше притворство отдалит вашего сына от вас. Он подумает, что вы ничего не знаете о той борьбе, которую он ведёт, а значит, ничем не сможете ему помочь. Или ещё хуже: он увидит ваше лицемерие и вообще отвернется от христианства.

Ведя перед своим сыном чистую, прозрачную жизнь, вы сможете научить его, как одерживать победу над грехом и искушением. Конечно, будет немудро с вашей стороны, если вы будете рассказывать сыну о каждом греховном желании, которое у вас возникает и с которым вы боретесь, но вы можете помочь ему понять, насколько близко вы должны быть к Господу, чтобы справляться с искушениями и оставаться Ему послушным.

Вот несколько советов, как вы могли бы вести себя со своим сыном, чтобы расположить его к себе и показать свою искренность.

Если вы вышли из себя, попросите у сына прощения. Вы можете сказать что-то вроде: «В Послании к Ефесянам 4:32 написано, что мы должны быть добрыми друг с другом. Пожалуйста, прости меня за резкость по отношении к тебе. Я попросила Бога простить меня за непослушание Его Слову и помочь мне всегда быть доброй по отношению к тебе».

Если вы сплетничали в присутствии сына, скажите ему, что Господь обличил вас в этом грехе. Скажите, что вы попросили Господа простить вас и помочь вам удерживать свой язык от зла (1 Петра 3:10). Попросите прощения и у сына.

Если ваш сын обидел вас, простите его. Объясните ему, что Бог помогает вам прощать и не держать обиду. Вы заметили, как часто встречается слово «простить» в этом тексте? Умение прощать должно быть отличительной чертой Божьего народа. Ваше умение просить прощения у своего сына и прощать его вызовет в нём чувство уважения к вам и поможет ему лучше понять, каков Бог на самом деле. Вы сделаете Бога привлекательным для сына и зародите в нём желание не только узнать о Христе побольше, но и принять Его в своё сердце.

Господь — моё знамя 

Пока ваш сын учится одерживать победы над искушениями, ему поможет, если он будет знать, что вы молитесь о том, чтобы ему успешно с ними справляться. Когда ваш сын борется с грехом, напомните ему историю, в которой Иисус Навин сражался с врагом, пока Моисей держал Божий жезл (Исход 17:8-16). Пока Моисей держал руки поднятыми вверх, у Иисуса Навина была сила, необходимая для победы.

На примере Иисуса Навина и Моисея вы можете найти несколько конкретных способов, как поддерживать своего сына, когда он борется с искушением.

1. Молитесь за победу своего сына, пока он, как Иисус Навин, борется с искушением подобно доблестному воину Бога (см. Ефесянам 6:12-13). Скажите ему, что Бог даровал Иисусу Навину победу, потому что тот остался Ему верным и потому что Моисей молился за него, и выразите свою уверенность в том, что то же самое Бог сделает и для него.


2. Отпразднуйте победу Иисуса Навина и скажите ему, что собираетесь отпраздновать и его мужественную победу тоже. Моисей в честь победы Иисуса Навина построил алтарь, который назвал «Господь — знамя моё», в память о том, что он ходатайствовал перед Богом с поднятыми руками и видел, как в ответ Бог явил Свою силу и защитил Свой народ.


3. Придайте своему сыну мужества, сказав ему, что Господь — его знамя. В тот период жизни вашего сына, когда он борется с грехом, молитесь вместе и просите Бога помочь ему принять правильное решение. Напомните ему, что, как Бог помог Иисусу Навину, так Он придёт на выручку и ему. Это поможет вашему сыну осознать, что Бог видит Его борьбу и желает укрепить его, дать ему сил, чтобы он одержал победу.


4. Пообещайте своему сыну, что вы будете верно служить ему своей молитвой, как это сделал Моисей для Иисуса Навина. Один из самых эффективных способов оказать влияние на своего сына и поспособствовать тому, чтобы из него вырос благочестивый человек, — это прилежно о нём молиться. Ваше ходатайство поможет сыну возлагать свои надежды и упование на Бога, а не на маму.


5. Молитесь за своего сына каждый день, когда он борется с искушением. Вот некоторые искушения, с которыми он может столкнуться: побуждение солгать, проявить грубость по отношению к друзьям, желание отомстить, пропустить уроки. В течение дня находите время помолиться за сына, чтобы он мог противостоять этим и другим искушениям.

Молитва о блудном сыне 

Бывают времена, когда дети впадают в грех или начинают восставать против Бога. Они могут отказаться отвернуться от своего греховного поведения, отвергнуть советы родителей и власть Бога над их жизнью. Что делать, если так поступает ваш ребёнок? В Евангелии от Луки 15:11-32 можно многое узнать о том, как реагировать на мятеж своего сына. Как написано в этой истории, младший сын потребовал от отца свою долю наследства, и отец согласился дать ему наследство, несмотря на то, что время для этого ещё не наступило. Юный блудный сын ушёл из дома и подчистую промотал всё наследство на беспутную, нечестивую жизнь. Заметьте, что, хотя решение сына стоило отцу дорого, он не побежал вслед за сыном. Отец с сокрушённым сердцем остался дома и каждый день всматривался в горизонт с надеждой, что однажды его блудный сын вернётся.

Заметьте и то, что отец позволил сыну пожать последствия своей глупости. Он не стал отправлять сыну ещё денег, после того как тот растранжирил наследство, дабы этим не воспрепятствовать ему пожать плоды своего мятежа. Отец не пытался спасти сына, вернуть его домой с помощью манипуляций, угроз или обвинения. Он ждал, что Бог сделает всё необходимое, чтобы привести его сына к покаянию. А когда сын вернулся, отец принял его с распростёртыми объятьями.

Как бы сильно вы ни переживали по поводу бунта своего сына, помните, что только Господь может создать такие обстоятельства, которые сломят чёрствое сердце вашего сына (см. 2 Царств 14:14). Ваши попытки контролировать своего сына или вызвать в нём раскаяние только оттолкнут его от вас ещё дальше или же могут воспрепятствовать урокам, которым Бог хочет его научить.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации, — это попытаться спасти своего сына от последствий его бунта. Бог, скорее всего, захочет подвести его к раскаянию, а ваше вмешательство может воспрепятствовать Его работе над вашим сыном. А самое лучшее, что вы можете сделать для него, — это молиться о том, чтобы он покаялся в своём грехе.

Мать Святого Августина 

Аврелий Августин, родившийся в 354 н. э., был блудным сыном. Его греховное поведение расстраивало мать. Лишь одно оставалось неизменным: у Аврелия была благочестивая мать, по имени Моника, которая непрестанно за него молилась. Своим бунтарским поведением он разбил её сердце, но не её любовь. Он запятнал её имя, но ничто не могло остановить её молиться за него. Однажды мать Августина попросила епископа поговорить с её сыном. Епископ ответил: «Нет. Молись о том, чтобы со временем он сам увидел своё заблуждение и отверг его». Увидев её набожность и решимость молиться о покаянии своего сына, епископ заглянул в глаза Моники, в которых стояли слёзы, и сказал: «Но будь уверена: невозможно, чтобы чадо этих слёз погибло».

После многих лет развратной, разгульной жизни Господь достучался до огрубевшего сердца Августина, создав такие обстоятельства, при которых он обратился к Посланию к Римлянам 13:14: «Но облекитесь в Господа нашего Иисуса Христа, и попечения о плоти не превращайте в похоти». В одно мгновение Августин понял, что Иисус был его единственным ответом. Когда он принял Христа как своего Спасителя, его мать танцевала от радости. Потом в своей книге «Исповедь» Августин напишет: «Ты позвал, крикнул и прорвал глухоту мою. Ты сверкнул, засиял и прогнал слепоту мою. Ты разлил благоухание Своё, я вдохнул и задыхаюсь без Тебя».

Оставшиеся сорок лет своей жизни Августин посвятил защите доктрин христианской церкви. Бог ответил на неустанные молитвы его благочестивой матери и изменил её сына так, что он задал характер западному христианству и стал выдающимся христианским мыслителем.

Только Бог может изменить блудного сына. Молитвы матери Августина оказали огромное воздействие. И ваши непрестанные молитвы о сыне могут сделать то же самое. Примите ли вы решение верно и преданно молиться за своего сына? Никогда не сдавайтесь!

автор: Ронда Стопп

Мэри Руфь Своуп В этой книге дан образец того, как благословлять своих детей и внуков. Данные благословения можно применять к детям любого возраста. Помните, никогда не поздно начать!

4 часа из моей жизни

 7-10
 - встала поздно... проспала... жутко холодно вокруг, кажется и под одеялом))) вылазить из этого пространства и погружаться в новое нет никакого желания... Муж разбудил. Собрался на утреннюю тренировку.
 - почитала Библию, как всегда с утра, совсем мало - пару глав - настроилась на  волну хорошего и доброго.
-сделала макияж  - это обязательно - улыбнулась себе в зеркало и пошла в детскую.

 - разбудила детей, умыла,  накормила, младшую переодела.
 - раз муж с утра на тренировке - значит в сад-школу вести мне... Глянула в окно и думаю, лучше всем снова под одеяло))).
 - заплела старшую дочь, украсив голову красивыми заколочками - красуничка моя)))
 - помогла с выбором рубашки и костюма для сына, подобрала соответствующий галстук - остался доволен и до... боли в сердце ... красив... Мамы они такие - сын - это нечто особое в особенном месте сердца!!!
- одела младшую в стиле "а-ля-учкудук" - ветер, мороз, знаете ли)))
 -снова вернула в коляску Foot Muff - это вообще как валенок, с ним тепло везде - ножки, спинка, ручки, даже голова!!!
- сын убежал в школу, нас не дождался. Девочки это девочки - всегда им нужно что-то еще сделать прямо перед выходом, что мужчины не могут ждать...
 - пристегнула снова теплый капюшон к куртке старшей дочери.
- побежали!

Ветер сносит... мы бежим. Дочка начинает хныкать - устали ножки. Совсем нет, но ходить быстро, особенно, когда это действительно нужно, она не любит... Вот результат.
 - завела в сад, тридцать раз поцеловала, столько же раз помахала рукой, когда она оборачивалась, и на несменный вопрос "до обеда?", столько же раз ответила: "до обеда, Солнышко".
 -помчались с младшей в банк, оплатить мамин заказ - бабушка у нас, как оказалось еще тот "шопоголик".
Что с этим курсом в стране??? Понимаю уже в банке, что денег мама дала на заказ меньше (с учетом вчерашнего курса евро), не хватает совсем чуть-чуть. Роюсь в сумке, кошелек забыла дома - все эта спешка...  Хорошо везде друзья -знакомые. Сотрудница банка оформила мне платеж под честное слово! Спасибо ей!!! Позже занесу.
 - помчали к бабушке на работу за деньгами, за одно забрали мои новые туфельки, жду их уже неделю)))
- отдали платежку, забрали деньги, туфли,
- по дороге сделала звонок одному заказчику, скорректировала корпоративный заказ к 8 марта - молодцы мужчины!
 -прибежали домой - замерзли!!!

 8-55
 - Самое время позавтракать... Мне овсянка, сыр, кофе с молоком, малышке  - овсянка с фруктами, молоко.
 - муж вернулся с тренировки позднее обычного, что ж "польза" от революции в стране тоже какая-то есть... относительная... нет напряженной работы - больше времени на тренировки)))
- ... и поздний завтрак вместе)))
- дочка принесла папе мяч, он решил его подкачать. Я принесла остальные из детской, подкачали и их.
-провели папу на работу, принимаемся за свою)))

10-00
-малышка гоняет мячи по столовой,
-проверила почту, посмотрела на рост в бизнесе, скорректировала некоторые действия
- убрала на место чистую посуду, вымыла грязную (серьезно подумываю о посудомоечной машине...), вымыла детский столик после каши, навела порядок на кухне -  все по местам, убрала в столовой.
- собрала грязное белье  в ванной, мусор, вытерла шкафчики, туалет, ванную
- собрала сушеный барбарис, который дочка разбросала по полу в кухне, за одно убрала сухое белье с сушилки.
- сменила постельное белье.

- пришла дочка, увидела, что я вожусь с кроватью, залезла на покрывало... начали дурачиться с ней, сто раз обцеловала ее сладкие ручки -ночки-щечки-попку, насмеялись, напрыгались, помахала мне ручкой, сказала "пока" и убежала.
 - позвонила другу семьи, поздравила с днем рождения, позвонила родственнику - у него тоже праздник сегодня, не дозвонилась "абонент  в ожидании"...
 - сложила на место детские игрушки, которые малышка разбросала тут же пока я меняла постель.

-померяла таки новые туфли, когда дочка за них уже забыла и оставила коробку в покое. Красота! Коричневые в белый горох - нежные-нежные. Прошлась по дому - довольна покупкой!
 - приложила к ним платье, под которое их и подбирала, пришла к выводу, что платье нужно под эти туфельки другое))) обрадовалась))
 - звонок от клиентки, приняла заказ, дала консультацию, назначили встречу - бизнес работает, снова вспомнила о новом платье и улыбнулась)))

 -захожу в гостиную, дочка там, тянет со спортзала коврик для йоги))) пришлось развернуть, улеглись, заодно сделала зарядку, утром все равно не успела. Снова надурачились, нацеловались, помахала мне ручкой, убежала...
- убираю коврик для йоги, возвращаю на место.
- моя помощница уже в третий раз достала с полки, где все для рисования, набор новых цветные клеев старшего сына. Благо дело тюбики не начаты и запаяны, но у них есть таки чудные цветные колпачки. Как не старалась пояснить, спрятать, находит и раскрывает. Я ее понимаю - блестящие, красивые... девочка)))
-разобрала в коридоре шапки, шарфы - отложила те, что малы и не носим в благотворительный фонд,
- снова собрала на полу последствия "работы" дочки - салфетки, карандаши, кубики.
- переодела ее ( уже в четвертый раз), протерла пол

- на бегу наткнулась на каталог женской одежды, лежавший на полке в столовой, полистала, выбрала понравившееся модели, протерла от пыли полки, убрала не нужные вещи.
-закипятила молоко для малышки, она сегодня приболела, так что уже клонится спать...
- в перерывах между всем забегала  в ИГ отвечала и лайкала
- позвонила подруга, поделились новостями, договорились о встрече,
- снова звонок от клиентки - консультация, заказ, встреча...
- договорилась с массажисткой о времени массажа - спина моя... Очень хочу, чтобы сегодня он состоялся!

-дозвонилась родственнику, он мне как брат, поздравила, что-то он взгрустнул... говорит, 39 - это уже не в  радость... Решила сделать ему "сладкий" подарок -  он еще тот сладкоежка -  и сегодня же передать  кем-то в том направлении (за 120 км)! Уверена, это поднимет ему настроение!!!
-накормила кота, добавила воды попугаю,
- смотрю, моя малышка уже тянет "шкурчика"- свое любимое покрывальце, значит пора ложиться.
-напоила молоком, обцеловала, уложила...))) сладкая, хоть и приболевшая...
 -укрыла по теплее, открыла окно в смежной детской, чтобы было свежее,
- присела... теперь можно выпить свой утренний кофе, который уже "замерз" на столе...

все успела, все сделала, на часах
11-10... и у меня целых 50 минут до следующего круга)))... и мне это нравится, моя жизнь, хлопоты, заботы... вспомнив все события сегодняшнего утра, я улыбнулась, открыла ноутбук и начала писать...

 

Как дать сыну то, что нужно ему от мамы?

Узнайте, что ваш сын ожидает от вас. В этой статье описываются некоторые способы практического применения новой книги Чери Фуллер «Что нужно сыну от мамы» («What a Son Needs From His Mom»).     

Способы коммуникации, к которым обычно прибегают мужчины и женщины, отличаются, поэтому матери не всегда легко понять своего сына. Однако Бог заложил в вас потенциал оказать на жизнь сына больше влияния, чем может оказать кто-либо другой. Поэтому Бог призывает вас больше узнать о мальчике, которого доверил вам растить до того момента, когда он станет мужчиной.

Бог поможет вам дать сыну то, что ему от вас нужно. Вот несколько советов, которые помогут вам дать сыну то, что ему от вас нужно:     

• Ободряйте сына. Ваш сын начнёт избегать вас, если ваши негативные слова и поступки будут подрывать его дух, и, наоборот, он станет тянуться к вам, если вы постоянно будете его ободрять. Бог даёт вам много возможностей для этого – старайтесь использовать их все: искренне хвалите ребёнка всякий раз, когда он проявляет хорошие качества характера или старается выполнить какую-либо задачу; поощряйте его предпринимать смелые, рискованные шаги, если вам кажется, что к этому побуждает его Бог; рассказывайте ему о верных людях, которые преодолевали серьёзные препятствия на пути к своей цели; помогайте извлекать уроки из ошибок и подбадривайте перед лицом трудностей.


• Воспитывайте в сыне уверенность. Пусть сын знает: что бы ни случилось, он всегда может рассчитывать на вашу любовь. В раннем детстве максимально окружите его нежностью и заботой, чтобы у него сформировалось ощущение надёжности и безопасности. Когда он подрастёт, задавайте ему направление, но позволяйте принимать некоторые решения самостоятельно. Не надо паниковать или читать ему мораль, когда он совершает ошибки: пусть он сам учится на них и растёт. Если он пытается решить проблему, давайте ему советы, только если он попросит об этом, побуждайте его проявить творческий подход и самостоятельно обдумать всевозможные варианты решения.


• Побеждайте свои страхи. Забота о сыне вполне естественна для матери, а вот зацикливаться на страхах, которые вам случается испытывать, - это плохо. Выработайте привычку молиться всякий раз, когда вдруг возникает страх или опасение за сына, и ежедневно вверять его Богу, любящему вашего ребёнка даже больше, чем вы сами; Он сделает всё так, как будет лучше для него. Регулярно читайте библейские стихи, которые помогают противостоять страхам, укрепляют веру, и размышляйте над ними.


• Молитесь за сына. Как можно чаще поддерживайте сына в молитве, ведь молитва способна принести ему благословения, которые окажут на его жизнь огромное влияние и сейчас, и в будущем. Молитесь конкретно о том, что беспокоит вас в сыне. Молитесь на основании мест из Писания, провозглашая Божью волю для своего сына.


• Слушайте сына и разговаривайте с ним. Старайтесь как можно внимательнее слушать сына, когда он делится с вами своими мыслями и переживаниями. Расспрашивайте его о жизни и интересах (школа, друзья, спорт) так, чтобы на ваши вопросы он мог дать подробные ответы. Постарайтесь, чтобы вас ничто не отвлекало (например, телефон), когда сын хочет побеседовать с вами; пусть в этот момент ваше безраздельное внимание принадлежит ему. Не перебивайте его и не пытайтесь договорить за него. Позволяйте сыну не соглашаться с вами и задавать вам сложные вопросы, потому что очень важно, чтобы у него развивались навыки критического мышления.


• Не теряйте связи с сыном. Стремитесь заложить основу для того, чтобы ваши отношения сохранились на всю жизнь. Найдите занятия, которые придутся по душе вам обоим, и выделите время, чтобы почаще делать это вместе. Будьте готовы чем-то жертвовать ради того, чтобы регулярно проводить время с сыном – пусть это будет для вас приоритетом.


• Поймите, что ваш сын – уникальная личность. Изучайте своего сына и просите у Бога мудрости, чтобы понять его темперамент: уровень активности, индивидуальные ритмы и настроения, степень предсказуемости, отношение к новому, способность к адаптации, порог чувствительности, интенсивность реакций, способность к концентрации внимания. Не пытайтесь изменить своего сына. Лучше просто примите его, как сотворённую Богом личность, и молитесь о том, чтобы уметь видеть в нём хороший потенциал, даже когда он проявляет свои не самые хорошие качества. Радуйтесь, что у вас такой сын, и поощряйте его исполнить то уникальное предназначение, которое Бог определил ему в жизни.


• Помогите сыну ярко проявляться в школе и не только. Поймите, какой способ обучения подходит вашему ребёнку больше всего, чтобы помочь ему хорошо учиться в школе, справляться с домашними заданиями и выбирать те дополнительные занятия, которые действительно ему нужны. Молитесь о том, чтобы Бог помог вам делать то, что будет способствовать проявлению в сыне его лучших качеств и максимальной реализации его потенциала.


• Воспитывайте в сыне характер. Бога больше заботит то, какой ваш сын, чем то, что он делает, и Он желает, чтобы ваш сын с каждым днём всё больше походил на Христа. Поэтому старайтесь воспитывать в сыне такие черты как честность, настойчивость, гостеприимство, преданность, ответственность, уважение к окружающим, доброта, терпение, самообладание, благодарность, верность. Попросите Бога показать, каким ценностям вы должны уделить особое внимание, чтобы воспитать сына достойным человеком, который будет радовать Бога и служить людям, и старайтесь уважать эти ценности в повседневной жизни своей семьи. Рассказывайте и обсуждайте истории о том, как эти ценности соблюдаются в жизни других людей.


• Помогите сыну управлять своими эмоциями. Учите сына доверять Богу, чтобы помочь ему справляться с переменчивыми эмоциями: радостью и печалью, энтузиазмом и разочарованием, чувством вины, гневом, страхом и т. д. Молитесь о том, чтобы Бог дал вам сил реагировать на эмоциональные взрывы сына спокойно и с любовью. Помогите ему учиться ясно и конструктивно выражать свои чувства, чтобы уметь решать проблемы.


• Укрепляйте в сыне веру. Старайтесь, чтобы сын стал ближе к Богу. Вместе читайте и обсуждайте истории из Библии, участвуйте в жизни поместной церкви, давайте ему возможность помогать нуждающимся, рассказывайте о том, как Бог трудится в вашей собственной жизни; скажите, что он может не бояться задавать трудные вопросы или честно говорить о своих сомнениях в процессе духовных поисков; живите так, как учите сына, и поощряйте его идти на риск, если к этому его побуждает Господь.


• Позвольте сыну стать взрослым мужчиной. Будьте готовы отпустить вашего сына во взрослую жизнь, в которой он перестанет зависеть от вас и будет полагаться на Бога. Научите его всем навыкам, необходимым для самостоятельной жизни. Попросите Бога показать вам его предназначение и сосредоточьте свои усилия на том, чтобы помочь ему подготовиться исполнить своё призвание, когда он вырастет.


• Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом. Стройте свою жизнь так, чтобы её центром был Бог, а не ваш сын или семья. Не дожидайтесь, пока вырастет сын, чтобы начать заботиться о своём здоровье и отношениях с мужем или развивать и использовать таланты, которыми Бог вас наделил, чтобы вы могли что-то дать миру. Делайте это сейчас, чтобы быть для сына хорошим образцом. Пусть на вашем примере он учится верно исполнять своё предназначение.

Нэнси Ру Слава Богу за Его правила Всегда ли хочется слушаться родителей? А учителей? А Бога? Книжка разъясняет суть десяти заповедей и рассказывает о том, какие формы соблюдение Божьих заповедей приобретает в современном мире.

Mother's thoughts

Моє життя - це мої діти. Вклоняюсь, Господи, Тобі до ніг...

Слізьми б я мила Твої ноги - щоб все житття Ти їх беріг!

Just Amazıng)))

Интернет взорвало видео, на котором мама из Канады довела до слез 10-месячную дочь своим пением.

Аманда Лерокс спела своей маленькой дочке песню Рода Стюарта My Heart Can't Tell You No. Сначала, когда женщина начала петь, на лице ребенка появилась улыбка. Однако когда мама взяла высокие ноты, по щекам девочки потекли слезы. Тем не менее малышка не стала кричать, а продолжала увлеченно слушать маму.

Интенсивное материнство – знак нашего времени?

Ольга Исупова, Александра Чканикова: 

Почему сегодня в России одна из стратегий женского родительского поведения становится доминирующей?

 Статья, на мой взгляд, очень противоречивая и неоднозначная, но вместе с тем заставляет задуматься и утвердиться в правильности выбранного пути... Читаем... 

За последний год рождаемость в России повысилась на шесть с половиной процентов, что радует власть. Однако демографы и аналитики беспокоятся – им важно понять, кто и как теперь рожает, какие матери, каких детей. Социолог Ольга Исупова, доцент кафедры демографии НИУ-ВШЭ, высказывает предположение, что число идеологов чайлд-фри за последние годенсивно исполнять эту свою социальную роль, что полноценно реализовать себя в чем-то еще не могут. Тогда материнство становится профессией, тогда рожают и второго, и третьего ребенка...О современном материнстве мы разговариваем с Ольгой Исуповой.

– Значит, основной рост рождаемости идет за счет того, что мамы не хотят или не могут совмещать материнство с профессией?

– Интенсивное материнство – это основной тренд в современной России. То есть мать не только является незаменимым родителем, более способным удовлетворить нужды ребенка, чем отец, няня, бабушка или кто угодно, но еще и личное счастье самой матери полностью заключается в ее детях, их благополучии – подчеркиваю, полностью! Мать должна все время обеспечивать удовлетворение физических, когнитивных, эмоциональных потребностей ребенка. Мать должна быть к услугам ребенка, должна жертвовать своими потребностями ради его потребностей.

Понятие интенсивного материнства приписывают американке Шэрон Хейз, автору книги о культурных противоречиях материнства. Хейз пишет, что традиционное материнство – это исторически сложившаяся конструкция, которая обслуживает интересы не только всех мужчин, но и государства, и экономики. Трудно сказать, до какой степени ее предположения верны, но с тех пор как раннее развитие стало повальной модой, доминирующим типажом у нас в стране стала мать, которая не работает вообще или работает от случая к случаю, занимается воспитанием ребенка дома, водит его по секциям и клубам, а в промежутках занимается своей красотой и обустройством дома.

– Такая стратегия материнства – порождение капитализма или все-таки естественное явление?

– Само по себе явление, прямо скажем, не новое, особенно если речь идет о неработающей образованной маме, занимающейся самостоятельно воспитанием и образованием своих многочисленных детей. Можно вспомнить хотя бы дворянское материнство в России XIX века, берущее начало от идей Руссо, который в своей личной жизни, как известно, вел себя совершенно противоположно идеалу интенсивного родительства. Но именно его идеи оказались очень популярны и привлекательны для женщин того времени – видимо, это давало повод для самоуважения, тем более о женской карьере в современном смысле слова тогда и речи не было.

Кстати, через некоторое время реакция социума на это явление оказалась мощной и выразилась в идеях последователей Фрейда. В их работах был приведен тот же самый образ матери, но с акцентами на его отрицательных сторонах – властности, стремлении за ребенка все решать, присваивать его себе в излишних масштабах. Такая мать может быть опасна.

Думаю, что та волна феминизма, которая всколыхнула Америку и Европу в 1960-е годы, была оппозиционна материнству именно потому, что у девочек, выросших в условиях тотального материнского контроля, оказалось огромное количество неразрешенных проблем с матерью, а заодно и с самими собой. Образ матери казался им настолько непривлекательным, что повторять этот «подвиг» они не хотели.

Нынешние чайлд-фри тоже отчасти являются продолжателями этих идей. Но большинство наших современниц ищут пути, на которых все-таки можно примириться с материнством, – это, например, позиция «достаточного материнства». Она озвучена в книге Элизабет Бортолайа Сильва, там речь идет о матерях-одиночках, которые совмещают заработок и заботу о детях и, соответственно, вкладываются в материнство очень ограниченно. По мнению автора, именно так вкладываться и надо, чтобы не взращивать проблемы а ля Руссо–Фрейд.

Однако у россиянок идея «дать ребенку все» имеет специфическую историко-культурную подоплеку. Тут, я думаю, все понятно. Память о бедности и безнадзорности своего детства, желание угодить мужчине, оправдать статус неработающей женщины, вложиться в блестящее будущее ребенка. Как ни крути, а гонка за успехом становится всеобщей. Социологи знают: семьи только с одним ребенком распространены даже среди рабочего класса, потому что ресурсов, чтобы «дать все» нескольким детям, у семьи не хватает. А так хочется сделать ребенка сверхпотребителем своей мечты!

– Но какие же риски в преобладании именно такой стратегии родительства?

– Прежде всего это достаточно агрессивная социальная норма, которая поглощает все остальные. Многие «интенсивные» матери сейчас видят в себе образец, пример для подражания. И даже те, кто не разделяет этой идеи, вынуждены вести себя очень похоже, иначе их дети, кажется им, будут отставать. То есть идея, которая должна бы быть всего лишь одной из многих, постепенно становится общепринятой.

Многочисленные дискуссии о современном материнстве, которые разворачиваются на разных уровнях, абсолютизируют именно такое понимание.Однозначно, материнство должно быть в жизни каждой женщины… матери должны, мать обязана – и вот так, агрессивно, во многих случаях. А кто думает иначе, молчат, не решаются противостоять моральному напору.

«Привязанность – это святое!» Да, но исследователями пока не замечено никакой связи между интенсивностью материнства и глубиной привязанности. Наоборот, заботливые, но давящие мамы часто оказываются предметом скорее любви-ненависти, с годами перерастающей просто в ненависть. Интенсивные мамы часто не могут вовремя понять, что ребенка надо отпускать – ведь у них нет никаких запасных аэродромов.

Однако идея все собой заменяющего, самопожертвенного материнства очень нравится не только женщинам, выбравшим этот путь или хотя бы ориентирующимся на него, но и государственным служащим, связанным с семьей и детством. Потому что эта идеология означает: матери все сделают сами, можно не напрягаться и не помогать. Женщина посвящает себя детям – она работает за нас.

Наконец, идея материнства как жертвы подтверждает выбор добровольно бездетных женщин: моя любимая работа не менее сложное интересное занятие, чем материнство. То есть сама мысль о возможности сочетания того и другого сегодня звучит невнятно: если получится, если хватает сил. А весьма распространенная сейчас гедонистская идеология обуславливает нежелание тратить слишком много сил на что-либо в жизни.

Между тем матери, кроме всего прочего, имеют право на помощников, и их должно быть очень много – со стороны семьи, родственников, государства, соседей, знакомых. Женщины имеют право уйти на работу и оставить ребенка с папой или бабушкой, или отдать в ясли, или иметь финансируемую государством няню. Но интенсивная мама никакой помощи не хочет, она все делает сама и никому не доверяет. Это, конечно, возможный вариант, личное право, но уж никак не норма и не предписание для всех.

– А что вы можете сказать о детях, воспитанных интенсивными матерями? Какие они?

– О, растущее поколение уже отчасти впитало в себя эти веяния. Примерно половина детей школьного возраста, с которыми я общаюсь, на вопрос «Что такое мама» отвечают исключительно в категориях долженствования. Наверное, в той или иной мере так было всегда, мама всегда что-то должна, но никогда еще дети не признавали этого так безапелляционно.

И самое интересное: мама должна не «любить, ласкать, жалеть», нет. Мама должна покупать, доставать, дарить, возить. В оценках детей есть и чисто женские черты портрета мамы: мама должна хорошо выглядеть, красиво одеваться, краситься. Но обязательно и, во-первых, уметь хорошо водить машину.

В сознании детей есть большая уверенность в том, что мама должна учить: «помогать делать уроки, готовить к экзаменам и контрольным». И вот меня это стремление ребенка полностью поглотить мать просто пугает. Но ведь сами мамы создают эту реальность. А государственная политика только укрепляет образ матери, которая даже школьным образованием детей должна заниматься.

Никогда еще в нашей стране материнство не становилось настолько изнуряющим и всепоглощающим для большинства женщин. Еще недавно нормой была формула «сыт, обут – свободен». Государство учило и воспитывало, организовывало отдых и путешествия детей. Сейчас практически предполагается, что мама должна все, в том числе до некоторой степени подменять собой школу – изучить учебник или нанять себе репетитора, чтобы правильно делать с ребенком домашние задания!

Плодами такого воспитания могут быть две перспективы. Либо вырастут люди, перекормленные с детства всеми видами активности, без своей воли к жизни, равнодушные, скептически настроенные. Либо перфекционисты наподобие родителей: привыкшие к темпу, желающие всего и сразу, ненасытные, не готовые понизить планку. Самое сложное – и первым, и вторым предстоит жить в одном и том же мире.

Девочек это касается, пожалуй, в меньшей степени. Мы ведь с этого и начали – женщины имеют выбор, они привыкли комбинировать роли. Женщине легче быть посередине, она спокойнее переносит неуспех, переключается на другую работу, менее престижную, хуже оплачиваемую, и ведь это она решает, рожать детей или нет и сколько. А мужчине свойственно иметь одну цель, и не достичь ее – значит, не состояться.

– И вот мы имеем срез поколения: на сотню состоявшихся перфекционистов миллион остальных…

– Обидно, что многие государства, такие, как Япония, Южная Корея, уже пришли к выводу, что ситуацию нужно срочно переламывать. В этих странах уже выросли поколения, для которых нет ничего посередине – либо все, либо ничего. Если благополучный корейский ребенок, в которого родители вложили все, что могли, не стал к тридцати годам директором хоть какой-нибудь фирмы, он чувствует себя неудачником, ударяется в девиацию – от экстремального спорта до алкоголизма. Это катастрофа, когда человек не может себе позволить пойти на завод, потому что его готовили на роль великого человека.

А как в Европе? Меня поначалу удивило: дама тридцати с лишним лет, успешный ученый, сделавший карьеру, – и мать троих детей? Не может быть! У нас либо одно, либо другое. Но Европа поддерживает право мамы на любой жизненный путь. Особенно это заметно во Франции – там разнообразие семейных стратегий просто огромное. Можно сидеть с ребенком на пособии, можно отдать в детский сад, можно работать, можно совмещать все со всем – и в любом случае ты можешь делать все, на что у тебя хватает таланта и желания, и государство тебя финансово поддержит. В России же сейчас происходит поляризация.

– Что можно пожелать мамам в сложившейся ситуации?

– Всем мамам, независимо от того, какую жизненную стратегию они себе избрали, нельзя забывать, что мать в первую очередь человек. Не все проблемы в жизни детей она должна разрешать, не все брать на себя. В конечном счете, материнство – это одна из важнейших, прекраснейших сторон жизни, но не вся жизнь. И еще: никакая распрекрасная мама не может и не имеет права заменять человеку мир…

Оригинал

Famous womеn: Яна Меладзе

- Вы умная, красивая женщина. Наверняка у вас были детские мечты и планы по самореализации. Почему вы решили посвятить себя семье?

- Когда матери троих детей задают такой вопрос, предполагается, что троих мало, чтобы посвятить себя семье. Возможно, у меня их будет больше. Я считаю, что материнство – это уникальный способ самореализации для женщины, что бы там ни говорили на эту тему феминистки. Думаю, любящие и заботливые мамы меня поймут. 

Яна Меладзе

To ALL boys, young men, Man - LETTER TO THE MOTHER SON

ВСЕМ МАЛЬЧИКАМ, ЮНОШАМ, ПАРНЯМ, МУЖЧИНАМ

О НАСТОЯЩЕЙ МУЖЕСТВЕННОСТИ

ПИСЬМО МАТЕРИ СЫНУ

 История о групповом изнасиловании, совершенном подростками из футбольной команды г.Стьюбенвилль (США) в марте 2013 года, потрясла не только город, но и весь мир. 

Это письмо - реакция матери, не оставшейся равнодушной к чужому горю. 

Ведь, как известного, чужого горя не бывает. Мы хотим, чтобы наши мальчики, юноши, парни стали настоящими мужчинами.

"Дорогой Сын.
Как мама шестерых детей, я чувствую, что история, которая случилась в Стьюбенвилле*, касается нас. Эта история о том, чтобы говорить сыновьям о тяжелом и просить вас делать святое.

Потому что такие истории начинаются не с футбольных игр, они начинается не с алкоголя, не с пошлых шуточек, завышенного эгоизма и перекошенных ценностей. Все начинается с того, что одна женщина приносит домой на руках ребенка-мальчика, с того что одна мама разворачивает одеяльце и открывает для себя, как это – вырастить мужчину.

Все начинается с того, что мама смотрит в глаза своему сыну следующие 18 лет и показывает ему, что значит быть женщиной.

Когда я принесла тебя домой, мне был 21 год.
Я качала тебя на руках, ты плакал, и я плакала, и все мое существо текло молоком – одна женщина отдавала себя, чтобы ты жил. Ты был голоден и женщина кормила тебя. Женщина дала тебе жизнь, и благодать Божья хранила тебя.
Я носила тебя, когда твоя головка болела от высокой температуры. Гладила твой животик, когда он болел, и отмывала нас обоих, когда тебя тошнило на все вокруг. Читала тебе книжки и успокаивала тебя. Открывала тебе этот мир и отдавала всю себя, чтобы вырастить тебя, и это было не жертвой, а неожиданной радостью материнства.

Мы говорили с тобой о том, что не все в жизни можно увидеть глазами, так что ты знаешь, ценность женщины больше того, что ты можешь увидеть. Я старалась быть в мире со своим телом, чтобы ты всегда видел в женщине больше, чем только ее тело. И я всегда говорила тебе, что каждый человек, которого я встречаю – красивый. Уродливым может быть только состояние души.

Очень скоро, через 8 недель, ты задуешь свечи, взглянешь на меня с другого конца стола, тот самый малыш, которого я принесла домой в 21 год, тебе будет уже 18. Не знаю, как это произошло. Я многое делала неправильно. Где-то в Стьюбенвилле чья-то мама будет горевать, потому что ее сын-подросток сидит за решеткой. Как такое могло случиться? Мы все многое делаем неправильно.
Как в тот вечер, когда мне было 19, и я увидела в зеркало заднего вида, как мужчина двадцати с лишним лет потянулся к перепуганной 14-летней девочке и стал к ней приставать. Как он пожал плечами, когда мы заговорили с ним, будто бы он просто отмахивался от назойливой мухи. Как другие девочки шепотом рассказали о том, что он их тоже трогал, в темноте, в машине, по дороге домой с молодежки. Как всех этих смущенных испуганных девочек опозорили, принудительно и равнодушно обесчестили.

Хочу сказать тебе, сын, мы все были верующие дети. Там не было алкоголя. Не было дискотеки. Не было футбольных команд.

Там были молодые парни, которые открывали свои Библии и не понимали ценность женщины, задуманной Богом, созданной для Его славы; молодые парни, которые пели песни поклонения, но в тоже время насыщали свою похоть, отбирая честь у другого человека; молодые парни, которые тем самым говорили, что раз женщина это немощный сосуд, значит можно из него напиваться и веселиться.
Мы пошли к лидерам церкви.

Несколько из нас девочек и один мальчик-подросток, который знал, чему он стал свидетелем, и не боялся – мы пошли к лидерам церкви и сидели там с дрожащими руками и невозможно пересохшими голосами, пытаясь подобрать слова для того, чего не должно было случиться. У меня горели щеки.

И я никогда не рассказывала о том, что было дальше, но после таких историй, как в Стьюбенвилле, молчать – значит позволить преступлениям продолжаться.

Сын, они посмотрели нам в глаза и сказали, сказали слова, которые могли бы разрушить веру в Бога:
«Они всего лишь мальчишки»

Сын. До тех пор пока общепринятое мнение будет говорить «они всего лишь мальчишки», девочки будут всего лишь мусором.

Это не по сердцу Бога.

Вот, что тебе нужно понять, Сын, настоящие мужчины знают сердце Бога по отношению к Его дочерям.

Твой папа – один из таких мужчин. Когда он услышал о том, что произошло в Стьюбенвилле, как ребята твоего возраста изнасиловали молодую девушку, так равнодушно и бесчеловечно, он сказал:

"До тех пор, пока мужчина не посмотрит на Иисуса, он не знает, как обращаться с женщиной".
Это и есть то, что мы с папой хотим до тебя донести, чтобы ты понял и никогда не забывал: когда Сам Бог решил облачиться в тело и прийти в этот мир, он не появился в закрытом гараже какого-нибудь мужского клуба, и не приветствовал нас в пиджаке с галстуком на торжественной церемонии. Он стал одним из нас: и выбрал прийти в этот мир через женщину, соткать себя внутри женщины, питаться материнским молоком, позволить женщине кормить, баюкать и заботиться о Нем – это потрясающая истина о том, как Бог любит и ценит Своих дочерей.

Христос никогда не ранил женщин жестокими словами, похотливым взглядом, или насмешливыми намеками, но Он заступился за сокрушенную женщину и остановил насилие разозленных мужчин. Христос пришел страдающей женщине на помощь, Сын Человеческий стал между ее болью и ее обвинителями, Он снял с нее груз стыда, вернул в ее сердце надежду, посреди пыли и грязи прошлого написал новое будущее и спас ей жизнь. Так Бог проявляет любовь к Своим дочерям в защите.
Христос не унижал женщин в своих разговорах, но Он сделал их героями Своих историй. Он пригласил женщину, подметающую дом в поисках монеты, чтобы открыть истину о Царстве Божием. Он почтил настойчивость женщины, столкнувшейся с несправедливым судьей, показав через это характер Бога. Он возвысил одинокую, незамужнюю женщину, пожертвовавшую свои скудные ресурсы в храме, чтобы обличить богатых и религиозных. Так Бог проявляет любовь к дочерям в Своих словах.

Христос не делал из женщин монстров, но Он принимал их, за что Его презирали фарисеи, Он общался с опозоренной женщиной, на которую другие смотрели как на испорченный товар, Он проводил время с отверженными и непристойными, на смотря на то, что религиозные люди Его за это не уважали. Так Бог проявляет любовь к Своим дочерям в милости.

Когда Христос вышел из могилы, Он решил вначале показаться не уважаемым властям, не религиозным лидерам, даже не двенадцати апостолам. Вместо этого Он вначале предстал перед женщинами. Он доверил доказательство Своего воскресения свидетельству двух женщин, Он дал им привилегию провозглашать Христа как воскресшего Спасителя, не смотря на то, что в те времена ни один суд не принял бы во внимание их свидетельства. Так Бог проявляет любовь к своим дочерям во внимании.
Поэтому твой папа хотел, чтобы ты знал – когда листаешь Библию, сын, пусть все, что ты читаешь о женщинах, основывается на том, как их видел и ценил Иисус.

Пусть твои взгляды формирует Христос, а не обложки журналов на кассе в супермаркете. Настоящие мужчины никогда не делают женщин своей собственностью. Настоящие мужчины созидают женщин.

Настоящее мужество не позволяет напиваться, а пьянеют мужчины не только от алкоголя.

Мужчины, которые опьянели от власти, контроля, эгоизма, теряют не только самообладание, они теряют свой путь и свою душу. Мужчины, опьяневшие от чего-либо, могут разрушить что угодно, но настоящее мужество ищет справедливости.
Настоящее мужество означает, что давление ровесников только сделает тебя сильнее во Христе. Что в мире, где принято прогибаться, ты устоишь. Что в ситуациях, на которые принято закрывать глаза, ты будешь искать помощи. Что в церкви, в то время как большинство будет разделяться из-за второстепенных вопросов и объединяться в молчании о том, что болит, ты будешь стараться отделить правду ото лжи и объединять сокрушенных.

Потому что если Христос есть Истина, то там где нет Истины – там нет Христа. Зачем же бояться говорить правду?

Когда ты в мире во Христе, ты борешься с несправедливостью.

И знаешь еще что, сын?

Настоящее мужество значит, что ты берешь ответственность за свое тело на себя.
Недостаток скромности женщины никогда не может быть оправданием безответственности мужчины. Ответственные мужчины отвечают за свои действия. Это твоя задача. У женщины есть своя. Сосредоточься на своей. Настоящие Мужчины сосредоточены не на ответственности женщин оставаться «непорочной», а на ответственности мужчин не давить на них. (Если быть честными, среди нас нет никого непорочного, поэтому твое бремя, сын, стремиться к святости.)

Твой папа и я хотели бы, чтобы ты знал:

Настоящий мужчина не давит, но дорожит. Никому не придет в голову раздавить бриллиант.

Потому что, давить на девушку — это шантаж, принуждение, попытки воровства. Ты должен быть мужчиной, а не мафией. Когда ты давлением заставляешь девушку делать то, чего ты хочешь – это знак того, что тебе нужно бежать к Иисусу, Который даст тебе то, в чем ты на самом деле нуждаешься.
Дело в том, что настоящее мужество – значит уважать женственность. Женщина – не игрушка для удовлетворения похотей, не предмет для возвеличивания своего эго, не трофей для доказательства своего мужества. Женщина была создана из твоего ребра, родила твое ребро, держала твое ребро, она должна быть нежно любима у твоего ребра, рядом с тобой.

Культура, в которой мальчики будут «всего лишь мальчики», означает, что девочки будут всего лишь мусором, но ты был создан для большего, сын. Твой папа и я, мы верим, что мальчики будут по сердцу Божьему, и мальчики будут честными, и мальчики будут смиренными.

А тот мальчик-подросток с молодежки, который увидел боль и страдания девочек в тени стыда, который стал рядом с ранеными, потому что он верил, что настоящие мужчины Божьи заступаются за страдающих…

Тот храбрый мальчик-подросток, помнишь, Сын?

Он сейчас твой Папа.
Есть немало хороших мужчин, сын.
Настоящих мужчин, похожих на своего Отца – Того, Который жизнь отдал за Своих дочерей".

Автор: Ann Voskamp
Перевод: Дарья Костюк
Pictures - Greg Olsen

Город, в котором не любят детей...

Я всегда любила этот город. Мечтала здесь жить, учиться, создать семью. Но как-то не сложилось. А после я поняла, что семья здесь бы получилась совсем не такая, о которой я мечтала. Люди все время куда-то бегут, тратят множество секунд, минут, часов и драгоценных моментов в унылом метро, в окружении чужих, усталых, бесцветных лиц. А дома,  в большинстве случаев, где-то там, на другом краю города, их ждут те, чьи лица, от усталости и дневной суеты, они уже не в состоянии различить, полюбить, озарить... Думаю, поэтому Господь дал мне жить там, где я есть. Где могу быть так часто и близко со своей семьей, что моменты расставания кажутся именно моментами... Это ценно... Это так важно - много, много общаться со своей семьей... Но, этот пост не об этом, а моем когда-то городе "мечты"- о великолепном Киеве.
Вне всяких сомнений, Господь благословляет желания нашего сердца. И вот уже более десяти лет я приезжаю сюда два-три раза в год. Моя работа напрямую связана с этим городом. Порой он возникает на пути нашего отпуска, появляются какие-то мероприятия, интересные события. А два дня назад я абсолютно точно поняла, что  мои визиты в это город не станут реже... во всяком случае, в ближайший год-два. Хотя, в этом случае, я бы выбрала другое.
Никогда я не видела этот город глазами человека с ребенком, а точнее сказать: женщины с ребенком и детской коляской.

Вокзал. Перон.
Мы спустились с трапа, обвешенные сумками, увесистым рюкзаком (на всякий случай, если придется задержаться в городе), в руках  еще Stokke Stroller , конечно в сложенном состоянии (вот уж не повезло ему  в Киеве!!! думала, останется без колес). Кстати, Stokke Scoot довольно компактный, хотя и не очень легкий. В купе он удачно разместился  в багажном отделении под нижней полкой. А на обратном пути, все в том же купе, мы даже разложили нашу коляску и укачивали в ней малютку -  в купе, в проходе вагона (причем, люди даже умудрялись проскакивать возле нас))), в общем - везде, пока не заснул ребенок.
Разложив практически одним движением руки всю коляску, со всеми аксессуарами - зонтик, сумка - я быстро усадила в нее дочку, обвесила коляску другими сумками, заложила в нижнюю часть коляски  еще кучу вещей и полетели... Но не далеко... Как с перона попасть в вокзал? Правильно, спуститься вниз по ступенькам, потом пройти немного и снова подняться по ступенькам, а потом - опять подняться по ступенькам... И все!  Мне даже в голову не могло прийти, что в столице,  в таком обалденном вокзале, которому все вокруг воспевали дифирамбы не будет... пандуса!!!
Ребенок уже был в коляске, навьюченой как осел всеми вещами. И я не готова была снова разбирать всю эту конструкцию, да и вряд ли в разобранном состоянии у нас хватило бы рук, чтобы все это донести до камеры хранения.... Искать другой путь, в надежде, что там окажется пандус, с того места, где стоял наш поезд было невозможно. Но разве это нужно было делать? Разве не нужен пандус на всех ступеньках, где спускаются люди? Или матери с маленькими детьми и детскими колясками - это не люди? Что тогда говорить об инвалидах? Это был ужас!!! Но не последний, к сожалению...

Метро
Окончив свои дела, собственно ради чего и приехали в Киев, мы направились в центр города. Маршрутку, такси брать не было смысла из-за ужасных пробок. Осталось только метро, в котором по большей части тоже не было пандуса. И при переходе между некоторыми станциями нам снова нужно было все тащить "на себе". Мне даже не пришлось озвучивать немой вопрос - почему здесь нет детей, мамаш с колясками? За весь деть я увидела только трое таких "отважных" лиц, которые проникли в метро с ребенком и коляской. В очередной раз спускаясь в это "скоростное подземелье" я прошептала моей малютке на ухо - не улыбайся никому, Солнышко, здесь не любят детей...

"Пузата хата"
Мне всегда нравилось это место... даже не знаю почему, просто нравилось и все. Поэтому и в этот раз мы решили пообедать там. Начинался дождь и мы были так рады, что "Пузата хата" была очень близко к станции метро. Есть хотелось ужасно, плюс дико устали, переволновались. И как это бывает в подобных случаях, уже просто ноги не несли. Открыв двери ресторана я в ужасе поняла - опять ступеньки!!! Некуда поставить коляску!!! Нет возможности ее спустить!!!  Возможно, по мнению кого-то, мамаши с детьми и не хотят есть или они едят только дома и овсянку или салат с салатом, но я жутко хотела есть, и совсем не овсянку!!! Понятно, что в ресторане не было детского меню. У меня было все с собой, но... как-то вот в голову не пришло попросить ребенка подождать нас "наверху", пока мы перекусим, потому что определить ребенка в этом ресторане нет никакой возможности)))
Заставив себя не думать об этом, мы просто опять-таки взяли нашего навьюченного  "осла" (коляску с вещами), в руки и стащили вниз. Даже посчитала, когда поднимались - пятьдесят ступенек...
Люди в очереди за едой смотрели на меня с моей крутой коляской с зонтиком как на инопланетянина, честное слово!!! Такие космонавты, видимо там не летают)))
Что интересно, то в этой "хате" есть и подобие детской комнаты для проведения разных там мероприятий... Наверное, в ней есть ограничение во возрасту... Не знаю... Стульчиков для кормления, соответственно, тоже мы не нашли. Возможно, они были на втором этаже этого ресторана?.. Искать там уже не хотелось. Хорошо, что наш Scoot отлично выполняет эту функцию - развернул сиденье и все.
За все время в этом ресторане меня не покидала мысль о том, что даже здесь сознательно или нет, но отсеивают людей. Дети здесь не нужны. Люди забегают с портфелями, деловыми лицами, все спешащие и никого не замечающие, чтобы поесть так называемую, домашнюю кухню))) Другими словами, создать для себя иллюзию дома, тепла, уюта и заботы, но при этом ничего лишнего, особенно детей..Смешно... А инвалиды совсем не впишутся в эту картинку "красивой жизни" - поэтому им здесь и нет места... Печально...
 Покидая ресторан, я подумала о том, что на дверях было бы не плохо написать что-то типа "вход с грудными детьми и колясками запрещен ", т.к. вы попросту не сможете  с ними туда войти...

ТЦ "Глобус"
Снова припустился  дождь и нужно было где-то спрятаться. "Глобус" находится в самом центре города, так что мы не раздумывая пошли туда. Даже не удивились, когда не обнаружили на вьезде с одной из сторон пандуса, а искать его с другого входа в ТЦ было совсем не логично, учитываю развернувшуюся близ ТЦ стройку. Поэтому воспользовались проверенным способом - руки - ноги... Жуть! И это в центре города!!!
И та же ситуация на Хрещатике! Везде ступеньки!!! Нет съездов для колясок. У меня была масса  времени, огромное желание совершить шопинг, но... не было возможности попасть в эти самые шопы!!!  Майдан Незалежности пришлось объезжать два раза, чтобы найти возможность съезда, и все это под дождем. Все пешеходные переходы "продуманы так", что по тем пандусам, что там прилеплены  не возможно толком ни спуститься, ни подняться... Да это вообще не пандусы, а просто направляющие швеллеры. Они сделаны не с мыслью о человеке, уж это точно...
Но и в самом ТЦ Глобус, мне пришлось преодолевать путь в три этажа по эскалатору (так как лифт не работал!!!), чтобы добраться до детского магазина...

Предпоследней каплей всего этого путешествия стал  ТЦ "Олимпийский", самое ближайшее место к центру, где  находился магазин Chicco. Выход в ТЦ был очень удачен - прям из метро и... снова вверх по ступенькам (даже перестали этому удивляться). И сам магазин был на втором этаже. Мне интересно, кроме меркетингового хода, какую еще безмозглую цель можно было преследовать, чтобы запереть детский магазин, который посещают преимущественно мамы с детьми, на второй или третий этажи( как в ТЦ Глобус). И ответ не заставил себя ждать))) На мой вопрос "как сюда добираться, кроме как ступеньки и эскалатор", продавец  в отделе Stokke в Chicco ответила:
- А никак... лифт не работает... хорошо, что эскалаторы включили, а то мы два месяца сидели в ожидании клиентов. Сами понимаете, с колясками сюда без лифта вообще никто не заберется...
Мы? Понимаем! Мы-то забрались, и не только сюда....
Едем дальше...

Снова вокзал.
Вконец обессилившие от дождя, такого долгого дня,  всех этих бегов с препятствиями мы отправились снова на вокзал. Опуская моменты, когда колеса коляски застревали на эскалаторе в метро, и все, что я слышала, это нечеловеческий визг дежурной со словами "допоможіть же їй". Мои ноги мелькали передо мной в попытках что-то с этим сделать... А мама уже просто теряла дар речи от всего этого. Не обращая внимания на множество общественных мест, включая кофейни и т.д., которые мы просто прошли мимо, т.к. там  были ступеньки, понятно, без пандуса...
На вокзале множество мест, где можно посидеть, отдохнуть, перекусить, выпить чай, кофе... Только вот как к ним добраться?.. Мы спросили у милиционера, как это сделать.
-По ступенькам,- недоумевая ответил он.
-С коляской и маленьким ребенком, - почти рявкнула на него мама.
-О, ну тогда на лифте, - тут же нашелся он.
Наивный))) Только  в нашей стране или даже в столице, может быть такое - один лифт стоит на непонятной "паузе", а второй на техническом перерыве длительностью в три часа -  с 18 до 21 часа!!! Это в то время, когда вокзала просто "распирает" от количества людей. И сидеть можно разве что на потолке, ну, у кого получится.
А потом последовал снова спуск к выходу к поезду - ступеньки, разумеется, без пандуса. Да кому он нужен, правда? На другом выходе стояла еще одна девушка - одна, с коляской типа "танка", навьюченой не меньше чем наша. Мне даже показалось, что она готова была расплакаться. Как ей спустить все это "чудо" вниз, да еще и успеть к поезду? Кто поможет? Ну, государство точно в стороне...
Почему никто не подумал о таких людях, когда строил это и многие другие красивые здания, площади. И мы еще говорим о каких-то законах по поводу пандусов...  Если у кого-то возникла радужная мысль, что нам все-таки помогли мужчины или кто-то еще... спешу разуверить... нет... Одна девушка предложила помочь натянуть шапку моему ребенку на голову, когда дочка кричала во время спуска к платформе - руки-то у меня были все заняты спуском коляски и вещей. И один пожилой мужчина просто взял и снес вместе со мной коляску при переходе в метро... Все...

Сидя в поезде я уже подумала, над лозунгами  правительства "кохаймося" -"рожаймося"... А что, собственно, кроме той мизерной выплаты, растянутой на н-количество лет, сделано для того, чтобы превратить этот  лозунг в жизнь людей? Такой огромный, шикарный город как Киев, со всеми его школами детского развития и прочей модной ерундой, показался мне совершенно чужим, холодным, абсолютно не приспособленным для основного источника нашей радости и жизни - наших детей...

Выйдя из поезда на мало кому известной станции (даже я не знала о ее существовании), я была просто шокирована наличием широкого(!) пандуса при спуске с перона и также удобных подъемов везде, где были одна и более ступенек в районе вокзала и маленького парке там же.
 Я сразу поняла, что в этом "захалустье" есть дети. О них заботятся, их родителей уважают, стремятся хоть чем-то им помочь. Как оказалось, именно эта помощь не такая и незначительная...

P.S.одна моя подруга сказала мне:  "если что-то можешь изменить - меняй. если в глобальном плане нет - то лучше не начинать". Собственно, в задачу этого поста такое и не входило. Это опыт для тех, кто захочет "прогуляться" по центру Киева, посмотреть какие-то достопримечательности или просто хорошо отдохнуть... с детьми.
Итак:
1. Брать с собой ( в руки, на коляску) минимум вещей. Что, по-возможности, мы и сделали, сдав большую часть сумок в камеру хранения. Однако погода есть погода, и путешествовать в это время совсем налегке не удастся. Вот эта сумка -просто чудо! Сколько всего влазит - компактно, отдельно!!!
2. Если без коляски никак, то лучше воспользоваться самой-самой легкой и малюсенькой, ну что-то типа  такой. Это не спасет от необходимости "трястись " над ребенком и коляской в метро, на эскалаторах. Просто будет легче ее носить.  Хотя такая коляска или даже вот такая не способна вместить в себя и выдержать все то, что может моя (особенно если она застрянет вот так вот на спуске в метро... даже не хочется вспоминать...).
 3. Обязательно брать с собой рюкзак переноску!!! Я в этот раз не взяла, потому что наш рюкзак не очень удобен, особенно если  одевать поверх теплых вещей. Да и вес ребенка 11 мес он уже тяжело "переносит" - все везде давит. Присмотрела вот этот, он до трех лет и позволяет носить ребенка  в нескольких положениях.

Удачного и комфортного всем нам путешествия вместе с нашими радостями, какого бы возраста они не были, несмотря ни на что и вопреки всему)))